朋友講了這么一件事。
她考研，今年年初來學校復試，自認表現得失格了點，問題答得潦草，擔心自己考不上了。
那天隨行的，有她的男朋友和一位女性好友，她高嚎低嚎一路，“我肯定考不上了”，活像個剛從言情劇里被熱乎乎撈出來的失戀女一號。
但是三人后來決定，不管怎樣來都來了，還是正兒八經去館子吃頓飯啦，結果不上飯桌還好，一上飯桌，我這位復試失利的朋友一口氣點了十八道菜，統共三個人，其中兩個女生，這十八道菜吃兩天也未必吃完。
交菜單的時候，女性好友碎嘴講“點這么多干嘛”，想刪掉幾道。
這時男朋友擺手說：“沒事沒事，讓她點吧，她已經夠難過了?！?br>
朋友跟我回憶這件事的時候，是在學校旁的一家奶茶鋪，她通過了復試，考上這里了，講起這茬任性舉動，語氣輕松得很。
但我聽得，心里是微微顫了一下的。
我很久以前交過一個男朋友，比我年長，總愛嫌我幼稚。我又是老哭鼻子的脆弱鬼，剛在一起的時候不敢太打擾他，再難過的時候，也不敢造零星半點的次，只背著他悄悄喪氣。
后來我開始給別人寫稿，很是遇到些挫折，比如碰上挑剔的，文章一遍一遍被退回，對方一邊退一邊罵，我委屈得扛不住，打電話跟他說“我好想哭”，他嘆口氣，很不想應的樣子，好半天才講一句：我談了好幾個月的項目都黃了，我說什么了？就這么點事兒你至于么？
所以后來，我像偶像劇里那句讓人啞然失笑的臺詞一樣——你只要倒立，眼淚就不會流下來——用各色蹩腳的辦法，試圖堵住難過的傾瀉。
那樣的時刻，我吃力而孤獨。
可是，難過是有比較級的一件事嗎？并不是呀。為幾個月壽命便夭折的項目難過，和為一篇真切耗費了精力卻被否決的稿子難過，哪個比哪個更值得哭一場呢，你是斷定不了的。
每個人都是赤拳空膊地與命運交戰，在第幾場動了想逃的心，第五十場還是第一百場，不必錙銖必較，要判個高下。
在你想要難過的時候，能有人溫柔地，不斜視地，接住你的難過，代替這個苛刻的世界縱容你的潰不成軍，像是男生的那句“讓她點吧，她已經夠難過了”——是多么可貴啊。
我在十七八歲的時候，聽人講上海白領女性，個個精致得宛如一板一眼的畫報，細細勾與描，人生嫵媚。像在外企工作的，上一秒接到男朋友的分手電話，下一秒還是要去衛生間補妝，換上jimmy choo的高跟鞋，出門去跟客戶見面簽合同。
沒有傷心的時間，沒有。你終究不能告訴電話那頭的客戶“我心情不好，被傻X渣男甩了，今天不來了，要哭到凌晨”。
雖然你真的想過這么做。
我一位朋友，考研沒考上，學校結果又公布得晚，被迫在四月份開始找工作。校招都到尾聲了，職位緊張得難以想象，她每天天不亮就起床，跑遍上海所有高校，面試面到頭皮發麻，半個月過去，offer一份沒有。
她打電話對媽媽說，“媽媽，我想哭，我太難過了”，電話那頭的媽媽說，一哭起來會沒完的，你可千萬別哭，咬咬牙就過去了。
她在之后的五月初，工作落定，陪我涮火鍋的時候，提起這事。又說，以為自己找到工作會很開心，但也沒有?？傆X得是當時最想哭的時候，忍住了沒有哭，所以現在連笑也不必要了。
上海多數火鍋溫溫吞吞，很難辣得爽利，怎么吃都少點盡興滋味。
——像我們的人生里很多個被迫吞下蒼蠅、咽下血淚的關口，它讓之后到來的美味佳肴，都顯得索然。
剛剛看見朋友發的一條朋友圈：今天真的很難過，很想哭，什么都不想做了。
但在評論區，她自己飛快地留了一句“抱歉了大家，明天刪”。
看得我好心疼啊。什么時候，連大大方方的難過，都成了一種奢侈？
興許是人越長大，越要當勤奮漂亮的螺絲釘，難過總顯得“不合時宜”，因為雞湯們隨時教你振作，教你不要在別人面前難過，那樣是對別人的耽擱，我們變了，我們變得連發一條“我好想哭”的朋友圈都小心翼翼，好像難過成了一種根本夠不到的權利，成了櫥窗里買不起的愛馬仕kelly，只有閑錢兼備的人，才能擁有它。
但為什么難過要被置喙、被收回、被認為“低級”呢，我多么想痛痛快快地，四仰八叉地，難過一場啊。
是，成年人不能難過，也不需要難過，想在名利場舉著紅酒杯笑，就別因為芝麻大的事兒就哭，就轉身，在出人頭地面前，難過是何其渺小，小到像一顆衣領上的灰塵，撣一撣，撣掉它，別讓你的閃亮登場，驚現瑕疵了。
可誰都曾年少過，誰都曾大驚小怪過，像十七八歲會把差勁的心情寫成十幾條朋友圈，恨不能全世界都遞紙巾給你，這是真實的，不是我們的表演，“難過”不低級，它也是我們的一部分。
每一個你覺得想要失聲大哭的時刻，后來看上去矯作得要命，但在當時，它就是天降陰霾，就是狂風驟雨，就是突兀的，兇猛的深海炸彈一枚，誰都聽不見你的那聲轟隆作響，誰也不信平靜的水面下有過那聲轟隆作響。
但那顆炸彈，是真的被投下去過。
在它炸開的時候，我是多么希望有個人站在我身旁說一句——“你怎么了？想哭就哭出來，別怕”。
哪怕是一句，也好啊。
