以責人之心責己則寡過，以恕己之心恕人則全交。

一、什么是暴力溝通？

人的本能——自我歸因，傾向于環境歸因法，例：遲到一事，如果是自己，就會找理由，堵車、遇到各種意外，而如果是別人，往往容易給對方貼標簽“這個人沒有時間觀念”、“他太懶”、“你不重視自己的工作”，這就上升到了對人的評價，由一件事否定了整個人，對于被評價的人是極為重大的人身傷害，即暴力溝通。
例：一個女人因為通奸，接下來要處于各種刑罰，遭眾人打罵。但耶穌說，沒有犯過罪的可以拿石頭砸她，結果大家都默默地走開了。

暴力溝通不一定是說臟話，罵人。而是通過語言在人的內心深處造成傷害。例如：“你這次成績這么差，媽媽很難過”，要孩子成績好是你的需求 ，是你的需求沒有得到滿足而難過，可卻要孩子來埋單，結果就是孩子學習是為了不讓你難過，但永遠不會喜歡上學習。

二、暴力溝通的表現形式：

1.道德評判：給人貼標簽，比如：你是一個混蛋，你是一個富二代，你這個人無情無義，因為一件事而否定整個人。用道德來碾壓別人。

2.進行比較：典型的“隔壁家的孩子”，“別人的男朋友女朋友怎么怎么樣”，拿他人來比較，對心靈造成傷害。

3.回避責任：例如：你的上級跟你交待一件任務，而你又不認可這么做的時候，對方說“我也沒辦法，這是咱們老板的要求”，這既不利于建立自己的形象，同時也無助于對方去接受這項任務，習慣于這種表達后，你對任何事情都沒有負擔。二戰期間，大量殺死平民的那些士兵，都認為自己是無辜的，因為是受上級指令干的事。幾乎所有的犯人都認為自己是被逼的，都認為自己沒有錯。因為是別人要求做的，就可以推掉所有責任，就可以干無盡的壞事，

4.強人所難：用威脅的語氣跟人說話，比如：說給孩子空間，是需要真正拿出多種方式讓其參考，讓這些選擇都有很好的可操作性，而不是說“你要么……要么……”，這是威脅。

三、減少暴力溝通的方法

1.得區分事實和評判。多觀察，講事實，但不要去評判。例如：丈夫晚歸，妻子講事實的說法應該是“你已經連續一個禮拜都超過12點鐘后才回來”，而評判的說法是“你還知道回來啊，天天在外面鬼混，你是不是不愛我了”

2.學會表達自己的感受。正確的表達應該是“我現在很傷心”、“我現在很痛苦”、“我現在沒有家的感覺”，但不要說“我覺得你變了”、“我覺得你在騙我”。

3.明確地說出自身的需要。我們寧愿表達生氣，表達憤怒，而不愿意表達自己的需要，但其實表達需求是一種求助，就能讓雙方在某件事情上一起協助，完成。正確的表達如“我希望你可以多些時間陪我”。
核心原理：任何一個人產生了某種情緒，一定是因為某種需求沒有得到滿足。多關注需求，而不是情緒。所以，如果發現對方有情緒了，首先是探尋對方的需求，然后找到滿足的方法，才能將情緒降下來。多問：“你是不是因為……”

4.提出一個具體的要求。正確的表達如“以后能不能在10點鐘之前回家，或如果有其它事情提前跟我打電話，別讓我在家做好飯白白等你”。

小結：我們在跟別人談話的時候，需要整理一下自己的情緒。在特別生氣的時候去跟人說話，那個時候是最傷人的，等你調整好了，在腦海中回顧一下這4步，組織一下自己的語言，再去溝通，你會發現，你的談判能力比之前強多了。

四、怎么面對暴力溝通？

暴力溝通產生的來源：是因為我們內心不夠強大，過于關注自己的情緒，而不是體察他人。其實我們每個人都需要獨立完整的自尊體系，就很難被別人決定。

例如：東北人打架，以“你瞅啥”開始，就是因為太在乎別人看自己，一切的尊嚴感都來自于別人怎么看自己，所以當別人看自己的時候，以為是自己哪里不對勁。

在這個邏輯之下，我們每個人都是為了捍衛自己的面子，捍衛自己的尊嚴，把自己的情緒發泄出來。而在這個社會上制造了特別多的負面情緒和惡劣的言辭。而實際上如果你能夠做到你的尊嚴感絲毫不受他人行為影響，那就真的能夠做到寵辱不驚。

所以，當面對對方暴力溝通的時候，從第3步入手，洞察、挖掘對方的需求，案例：溫州“睡衣女俠”，當歹徒企圖傷害人質，而又被大家圍困的時候，說“警察馬上就要來了，你現在走，我們不抓你。”

當我們看到對方明顯的負面情緒的時候，不要急于給對方下結論，不要急于給對方出主意，不要給他支損毀，說“你應該怎么怎么做”，“你為什么不怎么怎么樣”，這話一聽起來就是責備。然后對方就會來一句“我憑什么”。而應該學會傾聽，才能探尋對方的情緒背后的原因，而當我們能夠正確地說出對方的原因以及他現在的感受的時候，就是讓對方放下情緒的時候。