1、導語：人際關系出了問題，你該怎么辦。
您好，我是心理咨詢專家阿納，我是在心理研究領域工作了十年，常常被問到我和別人的關系出現問題，該怎么辦？我們都希望和對我們重要的人保持好的關系，我的家人，我的朋友，我的同事，而在理想的健康人際關系中，我們和他人之間的關系是彼此獨立，但是又相互照顧的，我們可以因為彼此使用，能夠保持彼此的獨立性，就是我任然是我，你還是你，但是呢我們兩個有一個好的關系，在這樣的情況下來，我們都會覺得舒服，也能夠給彼此之間的關系帶來更多的成長空間，但事實上在我們的成長過程中，我們有時候在關系中會感覺到被輕視，被侵入了，有時候感覺到自己沒有辦法提出自己的需求，我沒有辦法保護自己，很多時候呢其實道理我們都懂，但就是做不到，因此呢我想要將人際關系這個大主題拆解開來，通過一個系列的小獎來幫助你思考人際溝通的不同層面，我們會先從心理學家馬歇爾·盧森堡提出的《非暴力溝通》的方法開始，來告訴你一些人際溝通中必要的方法，在之后的演講中我會和你一起來面對更深層次的問題。包括一個人是如何建議自己的自尊水平的，為什么有的時候我沒有辦法說不，沒有辦法表達自己的需求，甚至在人際關系中感覺自己在不斷的被侵蝕，我怎么在人際關系中拒絕那些不合理的要求，而不被愧疚感所操縱呢？讓我如何在和他談交往的時候真正聽到對方聲音，那我希望這一系列的小講能帶給你一些具體的可執行的方法，但更重要的是，人際交往本身的其實就是個復雜的問題，本質上我們都是在通過和別人建立的關系里面來確認自己的存在，反觀自己的存在，從中了解和發現信息，回答我是誰，這個存在著一個問題，所以呢我希望這一系列小講呢能夠帶給你一個自我探索，認識和了解自己的一個新的視角，啟發你對于自我的思考方向，所有我們在人際中遇見的窘境和困難，最終呢都是我的一個成長機會，希望這一系列小講能夠陪伴你思考，心理咨詢師呢一直在努力的想要來幫助理解情緒和想法之間的關聯，去做更深層次的探索，最后呢才是怎么辦？后來讓我讀到美國心理學家馬歇爾·盧森堡博士所寫的《非暴力溝通》意識到他的方法很有趣，它能夠幫助人們通過練習在實踐中反過來探索和理解自己的情緒，因此我的第一次小講想與你分享的是盧森堡博士的非暴力溝通的模式和方法，主要分為觀察、感受、需要和請求四個具體的步驟，那這個溝通的方法呢，并不是提出什么特別反常時的新主張，他的每一步那都是非常實際可操作的，那這個方法了會告訴我們如何轉變談話和聆聽的方式，有意識地使用語言，怎么真誠的清晰的表白自己，以及怎么尊重和傾聽他人，那這種溝通模式能適用于所有的人際關系，像你和愛人之間，和朋友，和父母和老師和工作同事之間，尤其適用于當你和他人起爭執和沖突的時候，非暴力溝通呢可以最大限度的幫你表達自己的訴求，化解與他人的矛盾。
2、別讓暴力溝通繼續傷害你的人際關系
（1）擺脫誤區，認清4種暴力溝通模式
那好了，我們進入正題了，在講非暴力溝通之前，讓我先來說一說什么是暴力溝通？暴力溝通的形式就有很多種，我們每個人可能都用過去幾個例子，第一種叫做操縱，操縱呢就是我們經常用的一種暴力的溝通方式，人們會利用示弱來讓別人感覺到愧疚，用這種方法來達到操縱別人的目的，比如說，有的時候呢，媽媽會講，你這么做讓媽媽的心都傷透了，那這個時候呢這句話里面媽媽是把自己擺在一個非常弱勢的位置，會讓孩子覺得都是我不好，我讓你這么難過，所以呢我應該對媽媽的情緒負責，我一定要乖乖的聽媽媽的話，第二種暴力溝通的方式叫做強制，強制是指我們對別人的要求暗含著威脅的語言，也就是說如果對方不按照我說的做的話，他就有可能遭到懲罰，最常見的例子呢，比如說的一對情侶，我跟對方說，如果你不這么做的話，我就要跟你分手，第三種呢，是發怒和身體的暴力，比如說，大聲的訓斥或者打罵，通常很多爸媽在打完孩子之后都會說，我其實不想打你的，但是你做太過分了，這個時候呢他們是把自己打人的原因推給了孩子，那最后一種叫做冷暴力，這個冷暴力呢在情侶和家人的關系中都經常出現，大家或多或少都遇到過，我在這也不多贅述了。
（2）、暴力溝通為什么達不到效果
那這些暴力溝通模式之所以達不到溝通的效果呢，可能正因為他有的時候看起來很有效，這里是有加雙引號的，比如說一個人跟她男朋友講，說，如果你今天不陪我的話，我就要跟你分手，那這個時候呢對方很有可能因為害怕，或者因為自己很緊張就答應陪她了，短時間內看呢，這個人確實達到了自己的目的，但長時間來看了，他可能會習慣于這種一爭吵我就用這種暴力溝通的模式來溝通，因為我會覺得我上次說的時候就答應我了，所以這招是有效的，所以只要你不順著我的時候，我都要用這招來控制你，而一直處于暴力溝通中的對方，就是在這個例子里面，她的男朋友可能很快就厭倦了這種套路，也許在某一次的時候，這個男孩子就會覺得我不愿意再受你的威脅了，我真的很累，因為在這段關系里面，我永遠沒有能力去和你做一個尊重的平等的溝通，我就真的要和你分手了，我們舉一個更常見的例子，比如說有的時候父母會打孩子，認為孩子是不打不聽話的，打了就聽話了，所以面對父母的這種打罵或者嚴苛的控制的時候，即便孩子在當下會因為恐懼而顯得好像乖巧很聽話的接受批評，很懂事，但通常也不是心甘情愿的，但是呢這種行為上的改變并不能讓孩子真正的成長，反而會使孩子有更多的定義和判定。所以呢像我們所想的操縱啊強制都是一種暴力溝通模式，其實呢都是短期內看似很有效，但卻會給你們的關系帶來很大的傷害和長期的隱患，那當然我們在常說每個人的溝通模式的時候，你知道溝通模式是一種比較穩定的，好像是我的習慣一個自動反應一樣東西，我們有的時候很難意識到自己的模式是有問題的，所以能在一開始我們先講的這幾種暴力的溝通模式，希望來這個能幫助大家或者幫助我們自己，對自己的溝通模式能有所覺察，那么接下來讓我們會講一講如何進行非暴力溝通。
3、非暴力溝通第一步：觀察
（1）非暴力溝通及其關鍵點
那說的這么多暴力溝通的不足，我們就來講講如何進行非暴力溝通，那非暴力溝通的主要分為四個具體的步驟，分別是：觀察、感受、需要和請求，那這四步呢每一部都有非常實操性的聯系，并不只是大道理，所以只要你學會了之后，就有意識地進行練習和使用的話，那就肯定能掌握，在學習和使用非暴力溝通的時候呢，我自己有一個非常明顯的感受，就是他能幫我更好的理解自己和別人，以及能夠更真誠地表達我自己的感受，我自己的喜好或自己的需要，所以呢如果你有一些表達方面上的困惑，比如說話一說出口就變味兒了，或者我特別愛說氣話，或者是完全不知道怎么和別人說不的人，那么接下來你要仔細的聽了。
（2）如何區分觀察和評價
那么我們下面首先來講一下非暴力溝通的第一個步驟叫做觀察，我舉個例子，比如說一個女生給她男朋友發了好幾條信息，但是對方都沒回，這時候她就很生氣啊，還是我跟男朋友說，我覺得你不愛我了，那這句話我覺得你不愛我了，這個時候呢這個女孩子表達的并不是她的觀察，而是她對男朋友沒有回信息這件事情所產生的評價，那所以注意我想在這和你去分兩件事情，就什么是觀察，是不是評價，那觀察的意思呢，就是我單純的說出我所看到的東西，盡量不要摻雜我的情緒，我的評判我的觀點，更多的尤其不要摻雜我的指責，那在這個女孩子的例子里面真正的觀察應該是，你今天有三次沒有回復我的消息，這個是個觀察，我們之所以要把這個觀察和評價區分開了，是因為當我們對一個人或者一件事情表達自己的評價的時候，對方很容易會傾向于直接聽到批評，然后反駁我們，就比如說你如果對一個人說，你這人怎么這么邋遢呀，這個就是一個評價，而對方了一定會覺得你憑什么來評價我，所以他可能立刻會反駁說我怎么了，我怎么就邋遢了，而如果你只是表達一個自己的觀察的話，說的是同一個意思，但是呢對方并不會覺得那么被冒犯，比如你說，我注意到你這周穿的都是同一套衣服和拖鞋來上班，你仔細想的話，你即使講的還是說得好像他邋遢，但聽到的人呢就比較不會覺得你是在批評他，而更傾向于跟你解釋原因，比如說哦我其實那個衣服洗了沒干啊，或者最近沒有換洗衣服啊等等，所以你注意到這兩個人區別，觀察所表達的是比較客觀事實的東西，我平常經常會這樣說，你不要去評價別人，不要去評判別人，評價別人是不對的，但是呢我們整個的成長環境或者我們學習到的這些語言又不知道怎么做到，我想表達我看到的東西，但是不帶我評判的那個意愿，那么你就可以從今天開始從客觀的描述自己的觀察開始，比如說你今天有三次沒有回復我的信息呢，我最近注意到你好像情緒不是很好，你最近幾天都回家回的很晚，用這樣觀察的方式和別人開始溝通的第一步。
(3）避免使用模糊的詞匯
那在做這個觀察的時候了，還有一點點小的技巧，就是，避免使用模糊的詞匯，你看我在上面舉例的時候都特別明確的指出了次數和頻率或者細節，比如說你今天三次沒有回信息，而不是說你老不回我信息，或者說我注意到你這個星期都穿同樣的衣服來上班了，而沒有說你一直都穿同樣的衣服來上班，因為像我們經常使用的每次總是永遠從不，這樣模糊的頻率詞匯，特別容易引起對方的不爽，或者逆反的心里，對方會覺得你說話怎么這么言過其實呢？比如說你爸媽有時候跟你說，你怎么老忘帶鑰匙了，這個時候你就會反駁說我就指望兩次，我哪兒老忘帶了，所以呢在我們自己表達觀察的時候，也要注意少用這些模糊的詞匯，盡量準確地描述出行為的次數和頻率，那么非暴力溝通的第一步觀察就講完了，再表達觀察的時候呢要關注正在發生的，描述發生過的，不預知還未發生的事，那接下來的我會講一講非暴力溝通的第二步，感受。
4、非暴力溝通第二步：感受
（1）區分感受和想法
那當大家表達自己的感受的時候呢，最常用的就是說我覺得怎樣怎樣，但很多時候呢我們以為自己在表達自己的感受，但其實那是在表達自己的想法，因為呢感受是由自己產生的，而想法了通常是指向外部的，那我舉些例子啊，非暴力溝通這本書里面呢他用的這么一個例子，她說一個大學生能說他的寢室的室友，晚上會把音樂放得特別大，他怎么也睡不著，于是作者就問這個大學生，你的感受是怎么樣的呢？大學生說，我覺得男生不應該放這么大聲的音樂，但是你看啊，他雖然用了我覺得這個是，他說我覺得晚上不應該放這么大聲的音樂，但表達的呢卻是他的想法，而不是她的感受，那所以呢這個作者就再請他試著表達一下自己的感受，這大學生說我覺得聲音太大了，會影響別人，那你留心這個我覺得聲音太大了，會影響別人，這個還是一個想法，最后那些大學生出來有點生氣的，說我沒什么感受，但很明顯呢他是有很強烈的感受的，只是他體會不到也表達不出來，那也許那一個合適的表達式，是室友把音樂的聲音放的很大，我被吵得睡不著，這讓我很生氣，那這個讓我很生氣，那是她的感受，區分感受和想法是很重要的，因為你的感受呢里面是你的情緒，但很多人都不習慣表達自己的感受，甚至能看不到自己的感受，我們慣常了就會用我們自己的想法來替代自己的感受，比如說當我說我覺得我被誤解了，那這句話是什么呢？是想法，我覺得我被誤解了，這讓我很委屈，覺得很著急，那個委屈和著急才是你的感受。（心理與學習QQ/微信 366 202 303）
（2）懂得表達感受，溝通才有效
那為什么我們要花這么大的力氣去區分感受和想法呢？是因為當你混淆了這兩個概念，就會阻礙我們和別人進行有效的溝通，那當時有一對夫妻能找到非暴力溝通這本書的作者，太太跟她先生說，我覺得嫁給你。就好像是嫁給你堵墻一樣，而且先生的反映了就真的像一堵墻一樣，一聲不吭，一動不動的，他太太氣壞了，轉頭就跟作者說，你看他，他每次都這樣，作者就問這個太太，說你是不是感覺有點孤單？你希望先生多的體貼體貼你呢？他坦然表示認同，然后坐車接著說，你說我覺得嫁給了一堵墻，這句話那是你的想法，當你這么表達的時候，這句話就真的會像一堵墻一樣隔絕你和你的先生，墻那邊的先生呢只能感受到我指責，她指責我像堵墻，但是拿他沒有辦法感受到墻這邊你那個孤單的感受和想要被體貼的需要，那這個例子能很好地說明了表達感受的重要性，那很多人是不愿意看到自己的感受的，因為表達感受了可能會讓人覺得自己是脆弱的，是無力的，但這個例子那就是想告訴我們，也許只有真誠的面對自己的感受，并且將它表達出來，才能與別人進行有效的溝通，才有機會讓別人知道我們自己的需要。
（3）建立表達感受的詞匯表
那我們講了表達的重要性了，我們再講怎么操作它，讓第一步呢就是要建立一個表達感受的一個詞匯表，就是你要去使用表達你的感受的時候，你先要有一個詞匯庫，就是當我感受到這個都是我能把它清除的命名出來，我之前有一個好朋友，她去做冥想，還說我回來之后呢，我們另外一個朋友就問他說你感覺怎么樣啊？他說我覺得很好，就特別好，真的特別特別好，那其它朋友就去問他，說特別好啊，怎么個好法？他想了很久也不知道該怎么說，他就只能說，哎呀我也說不清楚，反正就特別好，用這個例子來是想告訴你，清楚地表達感受需要很豐富的詞匯，那如果我的詞庫里只有我覺得很好，我覺得很不好，我覺得很糟糕這樣的詞，就很難去傳遞我們自己實際的感受，所以呢在表達的時候盡量選用更細致，更準確的詞匯，會對我們的溝通很大的幫助，比如說我覺得很好，表達的可能是我很高興，我覺得很輕松，我覺得長舒了一口氣我就很放松或者別的事嗎，我真的很不好呢可以用，我覺得很害怕，我覺得很擔心，我就很惶恐很緊張，我很著急，我覺得很愧疚這種詞語來替代，但是你的選詞越準確細致，對方就越有機會去理解你在說什么，那好了非暴力溝通的第二步，感受，就講完了，在日常表達中呢你可以試著去區分，你到底是在表達感受，還是在表達你的想法，那盡可能多的表達你的感受，讓在表達感受的時候，那也要盡量的學用準確的詞匯，才能達到更好的溝通的效果。
5、非暴力溝通第三步：需要
（1）人們為什么不敢表達需要
那接下來呢我會講一講非暴力溝通的第三步需要，那人們為什么不敢表達自己的真實需要呢？其實像批評啊，指責呀，就像前面講的那些暴力溝通的背后，通常都隱藏著我們沒有被滿足的那個需要，比如說當你指責對方說你不理解我的時候，其實你是渴望得到理解，但這個時候能對方因為被斥責了，通常也會有很大的情緒，比如說他覺得很委屈很生氣，所以她所有的反應都是為了表達那個，委屈，只是對你的那個指責作出的回應，那在這種情形下呢，你希望得到理解的那個需要，就有可能對方就看不到了，而且對方沒有精力去回應你的需要，在這種情況下兩個人就很容易吵起來，那反之呢，如果我們直接的說出了自己的需要，那么別人就更可能針對你的需要作出一些積極的回應，但是呢直接地說出自己的需要是很難很難的，我們自己的這個社會文化從小就不鼓勵表達我們個人的需要，尤其是如果你特別習慣于照顧別人，或者我是一個傳統意義上非常懂事的一個小孩，那么我們就很容易把自己的需要丟在一旁，我講兩個例子，比如說一個周末的晚上，你媽媽跟你說，你看我今天一天都沒閑著，我把家里衣服都洗了，我還說買了菜，然后給你和你爸做飯等等等等，但其實讓他們真正的意思可能是我累了一天了，我晚上挺想去和朋友打麻將的，他說了那么一大串自己做的事情，是在試圖證明我有權利去做自己喜歡的事兒，我有權利去打麻將了，但是呢他就是說不出口，這句說我想跟朋友去打麻將了，所以呢當時你聽起來就是你和家人都會覺得一頭霧水，不知道媽媽為什么要說明大船還是能干了，這個明天干那個，到底要干嘛？那非暴力溝通這本書的作者的母親呢也曾經和他談到過自己對于那種表達自己需要的那個畏懼呀，他媽媽這么說的，他說，36年來讓我一直生你父親的氣，我覺得他不在乎我的感受，但是呢最終我終于意識到我從來沒有跟他說過我想要什么，那這個那是因為他母親小的時候，家里特別的困難，只要他想要點什么東西的時候，哥哥姐姐就會教訓他，說，你知道家里很窮，你怎么還這么自私，你那家里就你一個人嗎？所以呢他媽媽從來都沒有學會過怎么去表達自己的需要，后來有一次呢這個媽媽的妹妹在做了闌尾手術之后，得到了一個漂亮的小錢包，她當時14歲，也很想要一個那樣的漂亮的小錢包，但是他不敢說，于是呢他就裝病，裝的和妹妹一樣，很像是闌尾炎，家人就帶他去看幾個醫生的醫生都沒有辦法做出診斷，于是呢就決定做手術檢查，最終和他媽媽如愿以償得到了一個一模一樣的小錢包，這個能讓他短暫地忘記了他手術之后身體上的那個痛苦感，后來那有兩個護士走進病房，其中一個呢就把溫度計放在他嘴里，給他量體溫，這個時候呢他把錢包遞給另一個護士，讓那個護士幫她拿著，結果這個護士就問起了，說，啊，你給我的嗎？謝謝，然后護士就收下那個錢包，是他媽媽就非常不知所措，因為他不知道該怎么告訴那個護士，說我不是這個意思，請你把錢包還給我，那這個故事呢其實很形象地說明了，一個人如果無法說出自己的需要，會有多么的痛苦。
（2）2個案例，教你正確表達需要
所以呢我們知道了表達自己感受的那個重要性和困難的感覺，那我們接下來就將影響我們如何去練習自己表達自己的需要，接下來我會給你幾個這樣的例子示范一下，怎么去表達需要，比如說你和朋友吃飯，對方遲到一個多小時，等一個朋友終于到飯館的時候，你跟他說，你遲到了這么久，讓我覺得很生氣，這個時候呢你只是完成了前面的兩表，就是表達自己的觀察和感受，那你接下來還可以表達你的需要，那這個確實可以這么說，你遲到了這么久，讓我覺得很生氣，因為我很餓了，我想早點吃飯，或者是說你遲到了這么久，我覺得很受傷，因為我希望得到你的尊重，那么如果你在工作旁邊的人一直很大聲的說話，你跟她說什么那么大煩死人了，那這樣的表達指責性很強的話，那對方就只會感受到了被批評，他給出的回應很可能是你煩你別在這呆呀，但如果你明確地表達出需要有說，比如說，你們說話的聲音太大了，讓我覺得有點困擾，因為我工作的時候需要很安靜，這個時候呢對方就更容易做出積極的回應，那有一點需要注意的是，當你在表達你的需要的時候，就是表達你的需要，你個人的需要，不要代表別人提出需要，因為有的時候我會覺得自己不自信，就在提需要的時候說，我們需要怎樣怎樣，或者我們大家需要怎樣怎樣，那這種說法雖然會讓你感覺安全一些，但是呢，他也把你個人的需要藏在了集體和別人的后面，這樣呢還是不能達到非暴力溝通中想要達到的真誠的表達和溝通的目的。（心理與學習QQ/微信 366 202 303）
（3）個人成長中，表達經歷的3個階段
那對于大多數人，個人成長，表達自己的需要了，一般會心靈三個階段，第一個階段叫做情感的努力，在這個階段我們會相信自己需要為他人負責，讓他們快樂是我的義務，如果別人不高興了，我就會覺得不安，那這個時候呢我們會處于，我會忽略自己的感受，忽略自己的需要，去滿足他人的迎階段，比如說有些人會認為，愛情呢就是犧牲自己，滿足愛人的需要，孝順呢就是不顧自己的喜好，去選擇爸媽學的有前途的專業等等，那這個反映了我們都把它叫做情感的奴隸。第二個階段了，叫面目可憎，在這個階段我們會發現為他人的情緒負責，我去求全迎合他人，實在是太累了，不想日子過得這么憋屈，這個時候那我會開始去在意自己的需要，完全的拒絕或者忽視他人的需要，比如說別很痛苦的時候來找你幫忙，你可能無動于衷的說，這是你自找的呀，跟我有什么關系？我說很累了，我更不想聽你說話，那這個階段和前面情感的努力是一個完全相反的階段，我們可能變得特別聲音有點自我，但是呢這也是成長中的一部分，那當你經歷了前兩個階段之后呢，我們學會去整合，我們就會進入 ? 第三個階段，叫做生活的主人，在最后這個階段呢，我們重視自己的需要，也考慮他人的需要優惠，開始了與互相幫助，但我們幫助他人是出于愛和感情，而不是出于內疚、慚愧或者恐懼，這中間的這個區分非常非常重要，我仍然可能會犧牲掉我自己的時間精力去幫助別人，但是呢這個犧牲是出于我自己的主動的選擇，而不是我覺得我沒有其他選擇，因為我覺得很愧疚，我要去滿足對方，所以我不得不這么做，那這個男其實是自由感，我們就能夠意識到，我們沒有辦法對別人負責，我們只能對自己負責，那我還會發現人與人之間那個相互依存又彼此獨立的那種感覺。非暴力溝通呢就會想幫助我們達到這個階段，就是你既能表達自己，又能和別人相處關心別人，那非暴力溝通的第三部表達需要講完了，接下來呢我還想講講 ?第四步，就是如何提出請求。
6、非暴力溝通第四步：請求
（1）請人幫忙的錯誤姿勢
那在之前我們講了觀察感受和需要之后，到了第四部提出請求這一步了，我們先來講講日常生活中大家有哪些錯誤的提義，提出自己請求的方式，第一個呢是只說你不要做什么？舉個例子，有朋友跟自己的男朋友說，你周末能不能別老是加班了？提出這個需求之后呢，她發現男朋友周末確實是不加班了，但是呢他應該閑了下來，所以就買了新的游戲，結果呢他花大量的時間去打游戲，其實呢這個朋友他在提中午你別加班了這個需求的時候，才真正想說的是你周末可以多陪陪我嗎？但當我們對別人只提出我不希望你做什么，你能不能別說這個了，而不清楚的說出你想要什么的時候，是很容易造成溝通上的誤解的，也很容易引起別人的反感，那在上面這個情況中的也可以試著直接說，我希望你每個周末可以有一個晚上能在家陪我，第二個錯誤的提醒提出請求的方式呢，是你提的這個需求太模糊，如果你跟你男朋友講說，我希望你給我自由，對方可能就真的很懵，給你自由是什么意思？你這個自由是說要分手嗎？還是你要一些多點的個人空間，還是能希望他在晚上出去玩兒的時候不要過多的過問，那提出這樣模糊的請求，那會讓對方一頭霧水，根本不知道你想要的是什么，也不知道你要的他到底能不能改，所以能在提請求的時候，你提的請求越明確越具體對方才能衡量自己是否能夠滿足你，第三個錯誤的方式，是用拐彎抹角或者指責的方式來替代提一個明確的需求，就說有的時候啊你拐彎抹角的替需求是可以被理解的，別說你撒嬌的時候或者你和你的男朋友女朋友或者爸媽說哎呀我渴了，那可能對方就知道，你想讓我幫你拿飲料，但是呢我們最常犯的錯誤就是久的時候了，我會誤以為別人知道我們在想要什么，比如說我的好朋友和她男朋友，兩個人剛剛下樓，結果發現忘了帶充電寶了，于是女朋友就很生氣地對男朋友講，說，我不是跟你說了帶充電寶的嗎，你怎么又忘了，好煩啊，她男朋友就很無奈的說，我就是忘了呀，然后就繼續往前走，然后朋友就很生氣的說，忘了你再上去拿一下呀，其實那朋友說的我不是跟你說了要帶充電寶嗎？他想表達的意思呢是你能不能再上去拿一下，但是呢他把自己的請求隱藏在了指責的這個話背后，還希望對方能夠覺察到，但是呢這個時候她男朋友感受到了可能只是我在被指責，我很難感受到那個指責背后的請求，還有一種錯誤的提出請求的方式呢，是把請求提得像是命令，那有的人提出需求的時候呢，就算他是出于好心，都讓人聽起來很反感，比如說，有的時候父母跟孩子講說，你怎么還沒去剪頭發？那如果我是孩子，我可能覺得你在命令我，或者你在指責我，我當然會覺得很委屈，我就不剪，我就是要跟你對著干，那如果我們在向別人提出請求之前有以下這三個想法，那么你說的話就會聽起來很像是在命令別人，第一個是你應該怎樣怎樣，第二是你必須按照我這么說去做，第三是我有權怎樣怎樣，比如說像剪頭發這個例子，你明確提出需要的說法可以是，哎呀你的頭發長這么長啦，我很擔心你在學校會被老師說，所以你今天愿意去剪個頭發嗎？那我們上面說了這么多錯誤的例子，他們的共性呢都是沒有能夠直接的明確地提出需要，那我再強調一下，我們提的需求越明確，就越容易在人際關系中得到滿足。（心理與學習QQ/微信 366 202 303）
（2）如何提出明確、清晰的請求
接下我們一起看一看 怎么樣的請求才算是明確的清晰的，舉個例子，有些老板回個員工說，我希望咱們一起討論的時候，你們不要有壓力，這是一個很模糊的請求會需要，他只提出了員工不要做什么，而沒說出自己希望他們做什么，那在這種情況下，你可以聽一些確實可行的請求，比如說你們可以告訴我我該怎么做，你們在和我說話的時候才能夠不想放松嗎？那再舉一個例子，當你在和一個剛認識的對象剛開始聊天的時候，你對他也有點好感，那這時候你說我想更好的了解你，而且是個很模糊的輕巧，那怎么了解呢？我到底要做什么才能讓你更好的了解我呢？那在這種情況下，相比于你說，我想更好的了解你一個更明確的表述方式，說，哎我想多跟你待一待，這個周末，你有沒有時間和我一起去吃頓飯？而這個時候你就提出了一個非常明確的請求，表達了自己的意愿，以及你想邀請對方做的事兒，那對方也可以更容易地判斷和決定是否要答應你。
7、總結 ：非暴力溝通的5個要點
那么非暴力溝通的四個步驟，觀察、感受、需要和請求，我就都講完了，請大家記一下的要點啊，觀察的闡述一定要客觀具體，盡量少摻雜主觀的那個評價，第二點，那是一定要記得兩區分開，感受和想法，我們可以試著真誠的面對自己的感受，并且用更準確的詞語將它表達出來，這個是提出需要和請求的前提，第三點呢就是了解自己的需要很重要，很重要，我們要學著從情感的努力成長成為生活的主人，就是對自己的情感，對自己的選擇，有更大的自由權，第四點呢是在觀察感受和需要的基礎上，提出的請求越明確越具體，對方的就越有可能做出積極的回應，但最后呢是我們要有意識地避免暴力溝通，使用這種非暴力溝通的溝通方式，真的能夠幫助我們更好地理解我們自己，也能理解別人，在這個人際溝通中能得到更好的那個連接桿，那你聽完之后可能會覺得哎呀我說個話還要什么麻煩，但真正實施起來其實并沒有想象中這么困難，也沒有聽起來這么復雜，以前的我和一個朋友聊天的時候，他說他上小學的兒子特別調皮搗蛋，每次說兒子的時候，兒子不但聽不進去，還老是生氣不理人，或者犟嘴，那后來呢，我這個朋友學了非暴力溝通，然后呢，他說他下次再想說他兒子的時候，一定要用用看你，是他后來給我講了這么一個故事，他說有一天他下班回家，當時已經晚上六七點了，他兒子早就應該放學了，但是就是遲遲沒有到家，那這個爸爸就特別著急，后來呢他兒子滿頭大汗的推開門，身上還臟臟的，應該有去踢球了，我這個朋友當時就非常生氣，如果按照他的習慣，他一定會說誰讓跑出去玩兒的，怎么這么不聽話，以后放學必須馬上回家。但他這次就想說，要不然我試試看，用這種非暴力溝通的方法，他把兒子叫到眼前跟他說，你身上這么臟，應該是去踢球了吧？注意，這是觀察，你五點放學到現在才回家，讓我覺得很擔心，我非常擔心安全，注意，這是第二步，感受，然后他接著說，如果你放學不回家，我希望能夠知道你在哪兒，你在做什么，注意他表達自己的請求說，所以下一次如果你想去玩，可以可以跟我和你媽媽說一起嗎？讓他很意外的是，在他說之前男孩特別生氣，但當他說完之后呢，就變得平靜了很多，而且以前每次說他的時候，孩子都會犟嘴，摔臉色什么的，但是這次說完后，他兒子真的表現出道歉的感受，而且還過來跟他撒嬌，保證說以后一定會提前跟你講，不讓你們擔心了，當然就是這個朋友后來還是有控制不住脾氣，指責孩子的時候，但這個是因為我們長期以來習慣了那個語言模式，想要變化，那也需要給自己時間和耐心，那你很難說剛了解了什么是非暴力溝通，就立刻能把所有的溝通都轉化成非暴力的，那就像我這個朋友一樣，他已經開始意識到自己的情感，自己的情緒，他也嘗試著跟自己孩子用了這個非暴力溝通，那剩下的就是慢慢的練習，一點一點的轉變自己的這個溝通模式了，所以呢我想跟你說的是，當你聽完了這一系列的音頻之后，也不要著急，有的時候能控制不住，我們可能還是在暴力溝通中，也沒關系，先試著和別人完成一次這種非暴力溝通的這次步驟，然后呢慢慢的練習，慢慢來，張飛暴力溝通變成我們的溝通習慣的時候呢，你就會驚訝地感受到他對你的生活和人際關系中會產生多么大的改善，那好啦，這次的非暴力溝通者全部講完了，謝謝你的收聽，我們下一個專題，再見，拜拜。
