已經(jīng)有幾天從晚上熬到白天，從白天熬到黑夜，也不是不困，只是閉上眼睛卻怎么也睡不著。
2021年，從辭職懷孕生子，一年不知不覺也就過去了，很少花出時(shí)間出來審視自己，更別說孩子出來之后，會更愿意騰出腦袋出來想一想自己。
其實(shí)像孕吐，待產(chǎn)，生產(chǎn)的很多的痛都是可以承受的，反而養(yǎng)育一個(gè)孩子才是最艱巨任務(wù)，外加上另一半未必是你最好的搭檔。
2022年，因?yàn)楹⒆樱驗(yàn)闆]有家可以回，所以選擇了在外面過年，其實(shí)也是挺委屈的，兩手空空與一個(gè)人結(jié)婚生子，確實(shí)是需要挺大的勇氣，夫家沒能給你遮風(fēng)擋雨，娘家也是從此變成了客人一樣，很多時(shí)候我也會問，為什么自己要選擇結(jié)婚生子，做父母的女兒多好，可是人生哪有那么多的選擇可以讓自己回頭，選擇了也就只能往前走了。
說到養(yǎng)育孩子，也是因?yàn)樽约河辛撕⒆?，才真正的體會到當(dāng)父母的不容易，以前對那些媽媽很多的不理解，到現(xiàn)在我是真的明白了，明白有些苦真的是說不清道不明，任何一個(gè)媽媽的傾訴，我覺得都應(yīng)該聽一聽，哪怕是覺得啰嗦和嘮叨，我覺得都應(yīng)該多擁抱，因?yàn)槟苷f給聽的估計(jì)也就只有這么一兩個(gè)人。
從開始我一直覺得自己是沒有什么心事的人，可最近幾天，我失眠了。整晚睡不著，我找不到讓自己安全的那個(gè)點(diǎn)，甚至開始害怕自己哪里不好，就會傳遞給自己的孩子，而越是想控制越讓我失去了平衡，我在孩子面前失控，雖然他僅僅只是兩三個(gè)月的孩子，可我還是變得很內(nèi)疚，我不希望他看到一個(gè)哭泣的媽媽，情緒不好的媽媽。我不斷地想去做自我疏導(dǎo)，這個(gè)過程實(shí)在是有點(diǎn)難度，腦袋里不斷放映著另一半怎么傷害我，也許只是一些芝麻小事，都被放映地?zé)o限大。
我在尋找失眠的點(diǎn)，想要自我救贖，我想放過別人，放過自己吧。孩子也會慢慢成長，2022年，希望更多的回歸自己，忽略掉不開心的事，做自己想要做的，帶好自己的孩子，重新開始認(rèn)真地去生活吧
