我知道，我的骨髓里，是充滿流浪的。我不能在哪里呆的太久，因為我的心在流浪。
很小的時候我就知道，我就只是一個人而已。能看見的父母不是父母，是父母的人看不見。所以，一直害怕被人丟掉；所以，一直想要被人看見而不至于“一不小心”丟掉。
沒有安全感，便是從那時候就有的吧。時時擔心的日子，會讓自己常常不能眠，即使睡著了，心也是驚著的，一點點動靜便不能再睡下去了，萬一，萬一等我再醒來又是一片陌生，那可怎么辦。。。。
那時候我一直喜歡大聲的說話，希望別人能夠知道我的存在，能夠注意到我，不要讓我自己總是走在黑暗里不能出來。所以，人們都以為我是開心的，愉悅的，甚至，，，是幸福的。是啊，我就是這樣想的，我就是要被看上去是幸福的！我會不止一次的，敘敘叨叨的向那些人們訴說我的幸福和滿足。我知道，真正幸福的人從不夸耀幸福，因為他們怕驚擾了別人的不幸。而我，要大聲的說出自己的幸福，以便麻痹自己，讓自己也能夠以為自己是幸福的。
我那些年特別羨慕三毛。不是羨慕她的才華，不是羨慕她看過的世界，而是羨慕她小時可以得“自閉癥”。我多想得那個病啊！可是，連自閉對我來說都是奢侈的。我不敢不說話，不敢不上學，不敢不吃飯，甚至，我不敢自殺。我不是怕死，相反的，我從來不懼怕死亡，我覺的，或許那才是永生。我從來都沒想過“要是死了，來生我要投胎成什么樣”，我相信來世，但是，我不想有來世。若是我真的離開了，請任何的鬼神都不要強求我再來這人世行走了。我以為無論前幾世我做過如何的壞事，今生這一遭，我也該還清了。
于是，我要流浪。我要離開我所假裝塑造的一切。我要遠離那本就不屬于我的地方。
一個人的時候，我才是輕快的，我和陽光說話，我和風跳舞，我和雨唱歌，我同河流跑步，我愛慕花朵，，，這樣的我才是真實的。我不說一句話，可是太陽一樣給我溫暖的光；我不說一句話，可是花兒仍然給我歡笑的臉。我不用刻意的去取悅誰，也不用假意的去靠近誰，更不用做作的去愛誰、恨誰。有天有地有花鳥魚蟲的時候才有我。
我不愿意停下來，我不能停下來。行走的時候我才能知道我是我，我是活著的，我是存在于這滾滾紅塵中的，哪怕只是塵埃，我也是存在著的。可若是我停下了，我會以為我不在了，我怕我會害怕，我怕我只是在黑夜里自己掙扎。我要走，我要走，，，，
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