多的是，你不知道的事。
我不知道你有沒有女朋友了？我不知道你知不知道我一直很喜歡你，很久了。
我知道我們從未相見過，何談喜歡？
你不知道的是，在大學的時候，我曾經(jīng)見過你兩次，一次是在學校的食堂，另一次是你跟一個漂亮女孩在一起聊天。我沒有上前打招呼的原因大家應(yīng)該也猜的出來，無非是覺得自己當時矮挫丑，自卑到塵埃，也沒有開出嬌滴滴的羞花，更沒有長出塵埃之上的勇氣。在自卑的人當中我算是佼佼者，我覺得自卑來自于我從小貧窮的家庭，有一種自卑是骨子里的，如果想要擺脫，應(yīng)該需要脫胎換骨吧。
我們是大學的校友，可是學校好像那么大，我們是通過老鄉(xiāng)群加的好友，你落落大方的自我介紹給我一種很陽光的感覺，我含蓄內(nèi)斂，和你正好相反，偶爾你會和我聊天，然后互評一下空間的心情動態(tài)啊就覺得是一件很開心的事情，我覺得有時候陽光很短，剛好夠照進心里。然而后知后覺的我在當時并不覺得自己喜歡你，只是覺得你還好啦！從未想過靠近，從未想過告訴別人包括你，仿佛只要在我心里，偷偷的藏著，就是最安全的心事。直到有一次我發(fā)覺你跟我聊天的時候，我沒看見，我竟是那樣的埋怨自己，哎呀，要是早點回復你就好了，從此我就對你設(shè)置成了隱身對其可見，你就變成了我的特別關(guān)注，我會小心翼翼的評論你的心情，我會常常想關(guān)注你的動態(tài)，我會在偷偷的瀏覽你的空間之后刪除瀏覽記錄。我想和你聊天卻一直被動的不敢行動，我從來不敢說和你見一面吧，都在一個大學校園里，因為我是那么的害怕見光死，我覺得你那么好，應(yīng)該配更好的女生，所以我一直想等我變成更好的女生才跟你見面吧。可是我現(xiàn)在才明白，也許我無論怎么努力都不可能變成你喜歡的樣子。
好像大學那些年玩QQ比較多，我們會加一些人，從陌生到熟悉，然后好奇感消失，又從熟悉退回陌生。
也許我是你的過客，你大概早就忘記我了，而你是不經(jīng)易停在了我心里的人。
后來大三了，我知道你開始準備接本了，后來QQ聯(lián)系就少了，但是我仍會時不時的關(guān)注你，我記得你空間的背景音樂第一首是陶喆的《寂寞的季節(jié)》后來改成《我是一只小小鳥》我記得你第一個網(wǎng)名，又變更的網(wǎng)名，記得你的頭像。記得和你聊天的每一個細節(jié)。記得我小心翼翼的關(guān)心還害怕被看出是刻意關(guān)心你，記得我的口是心非，記得我自己明明很在乎，卻假裝很平靜。記得因為你哪怕偶爾看到我發(fā)的說說偶然評論一下我就會很開心，記得我發(fā)每一個心情都想被你看到，我會傻傻的看自己每一個說說的被瀏覽記錄里有沒有你，哪怕不點贊被你看到也很好。后來我們要畢業(yè)了，來不及偷偷的說一句我喜歡你，就要畢業(yè)了，在畢業(yè)前還沒做的十件事，之一是對喜歡的人告白。我想告訴你，我寫了一篇畢業(yè)日志，我其實看到你瀏覽了我那篇日志，但是你不知道的是，我刪除了那句，我在大學的時候曾偷偷的喜歡過一個姓魏的男生。你不知道我借著畢業(yè)酗酒的后勁兒偷偷的給你寫了一封情書，怕你看到又怕你看不到。就這樣畢業(yè)了，我也知道我們都在一個城市，只是我們沒有見過。
我在想如果我在大學的時候能稍微外向一點，我們也許早就成為了朋友，我不至于這么對你耿耿于懷。我不相信“念念不忘，必有回響”，是因為你。你根本不知道有人一直想念你。生活不會因為任何人逗留，沒有人等我，只有我一個人傻傻的停留在自欺欺人的幻想里。
我終于理解那句，得不到的永遠在騷動，被偏愛的總是有恃無恐。
我一直忘不了你，但我無處去搜尋你的信息，而你連空間都關(guān)閉了，連QQ也不上了，我發(fā)的那些無厘頭的消息，也不曉得你收到?jīng)]有，也許你看到了，也假裝沒看到，我可以理解，因為你跟我一樣，對自己不喜歡的人既不想傷害也不想回應(yīng)，而是報以沉默。你的沉默像一層銅墻鐵壁，將我隔絕。所以我說，我們遠在咫尺，近在天涯。城市那么大，大到從來不能遇見你。小到我們就被塞在這個擁擠的城市，只是在沿著不同的軌道運行。我曾經(jīng)有一段時間特別想你，我甚至在百度上開始搜索你名字，在人人網(wǎng)上，在微博上，大多無果，我竟然搜到了學信網(wǎng)，曾經(jīng)一張大學填的表格，顯示你家在裕華區(qū)。我會在無聊的時候從漫長的裕華東路走到裕華西路，但我明白我不會遇見你。別人都開玩笑說，裕華路再長，也長不過你36號的小腳啊，是啊。我竟然走了那么遠，如果你愿意，其實無論多遠，只要開始，就可以接近咫尺。
我曾經(jīng)去爬過泰山，我以為我擁有征服泰山的勇氣，就可以有勇氣告訴你我喜歡你，事實是當我登上泰山時，我還是沒用。我是一個膽小的甚至用懦弱這個詞更適合我，人們都討厭只說不做的人，他們只做做嘴上功夫，而我更討厭自己，我從來沒有對任何人甚至是你說過我的喜歡，更沒有去實際行動，因為我不確定你是不是接受這樣的喜歡，如果你不需要，那我的喜歡就是一種強加。我不勉強任何人喜歡我，包括你。因為我曾經(jīng)連自己都不喜歡。
從我畢業(yè)的那年開始，我媽就開始催我找對象結(jié)婚了，甚至會讓我相親，我一開始是排斥的，甚至和媽媽大吵一架，我說我剛畢業(yè)你就開始催我結(jié)婚生子，我總是有各種各樣的理由找出不合適，不是年齡大了就是小了，其實我也沒有相親幾次，只不過每次打發(fā)完相親對象就像打小怪獸一樣輕松，你不知道的是，我不愿意相親，是因為你，我迷信屬羊跟屬馬的男女是最配的屬相是因為你，因為我還是怕，我怕我不得不試著接受別人，因為那樣就再也不可能有任何關(guān)系了，雖然你從來不想跟我有什么關(guān)系。
人和人之間本來就是不平等的，像彼此在心目中的位置。我沒有位置。
直到我看見年過五十的媽媽白頭發(fā)越來越多，看見她逢人就說給她閨女說個好婆家的苦心，看到她怕我越拖越大嫁不好的苦心，我才意識到我自己是多么的不懂事。
我寫下這封信，因為我發(fā)覺如果你不說，別人永遠不知道你在想什么。我只是想讓我喜歡的人知道我喜歡過他這件事，就可以了。
我是一個長得比較內(nèi)斂活的也很內(nèi)斂的人，除了跟自己熟悉的人，我覺得我很自我，甚至我覺得自己不諳世事，不懂得如何與別人打成一片，跟熟悉的人面前我是一個算不上幽默，但是很搞笑的人，我覺得幽默需要智商，而搞笑反而更簡單，無論是別人覺得我滑稽，還是我的朋友笑點低，我覺得開心就好，我不在意成為我身邊愛的人的笑料。我有時候還是會難過，是因為發(fā)現(xiàn)這么多年，我一直被自卑的外表包裹著，我沒有讓人家一見鐘情的外表，也沒有讓異性一見傾心的能力，我自卑于我貧窮的出身，我甚至自卑于我的名字，我覺得我的名字很難聽，別人應(yīng)該一聽就會對這個人大打折扣，我自卑，丑，窮，傻，好像也蠻協(xié)調(diào)的，但是我不應(yīng)該自卑于我不能改變的事情。我能改變的還有很多。
你曾經(jīng)是我在茶余飯后，在夜深人靜偷偷想起的人，那時大概是因為我太閑，生活太無聊了吧，心里想的全是你，我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，幸虧除了喜歡你，我還有自己喜歡的事情。我曾經(jīng)不敢辭職，我覺得跟老板提辭職是一件很尷尬的事，如今我敢邁出這一步了，我今年還做了一件自己以前從來不敢的事情，那就是我敢一個人去旅行了，我揣著忐忑的心，一個人去了一次武漢，收獲了滿滿的武漢熱心人的幫助。我在今年情人節(jié)的時候去和朋友賣花了，這是我從來沒想過的，并收獲了滿滿的成就感。
我曾經(jīng)不敢面對我喜歡你這件事情，因為我害怕面對你拒絕我的現(xiàn)實，我害怕丟臉，有人說打不過自己羞愧的喜歡，頂多只是有些好感，也許根本算不上真的喜歡。
我不知道你還有印象嗎？你不知道我為什么在每個節(jié)假日的時候給你的QQ上發(fā)問候，節(jié)日快樂，即使你不會回復我任何言語。那是因為我要感謝那些節(jié)假日給我一個問候你的機會。也許對你來說，連言語都應(yīng)該省略，我們之間只需要緘默的存在。
我明白，沒有誰是離了誰不能活的，你看，在漫長的歲月里，我們在沒有彼此出現(xiàn)的日子里好好的活著，就像地球上的大多數(shù)陌生人一樣。
在今年夏天的時候，我的QQ說說再一次偶爾有的時候得到了你的關(guān)注評論和點贊的時候。我有些詫異，但并沒有了當初的忐忑。在中秋節(jié)媽媽再一次抱怨我沒對象的時候，我給你發(fā)過去了看起來例行公事的中秋快樂的問候，而后你有了回復，我們終于藕斷絲連上了。你還是保持著在我看來有，忽遠忽更遠的距離，僅限于聊天，我覺得我們之間薄薄的關(guān)系全靠我硬撐。我想在聽到好聽的歌的時候分享給你，我不介意當你的新歌推送，我想把我覺得所有美好的一切都分享給你，你不知道我在每次想和你聊天的時候都是因為想你，可能在你那邊無意收到我偶爾的消息是我這邊每次猶猶豫豫很久的刻意。覺得每天聯(lián)系太頻繁，一周聯(lián)系一次就疏遠了，這樣顯得太刻意，那樣說話對你表現(xiàn)太熱情的小心思。我多么想我不用假裝，我就是很坦白的很刻意的想你，我希望可以在隨時想你時隨時聯(lián)系你，不用顧慮。在我放下矜持加厚臉皮之后還是得到了你偶爾一點點的回應(yīng)和消息，你家原來就住在離我過去公司一站地的距離，只是我在那邊工作了兩年，卻從來沒有見過你。我每次都會坐車到和平世家，卻從來沒有再往東多走一站。那一站地，好像我未曾踏過的勇氣。這么看來好像我們真的沒緣分。我不相信緣分，因為我覺得緣分是靠人爭取的。我覺得自己在錯誤的道路上堅持了太久，每走一步都是倒退。我真的不知道一個人可以生產(chǎn)多少勇氣，我在空間發(fā)表心情說，那些股了又泄的輪胎像我的勇氣，我已不再對誰期許，勸自己別逗留在那些往昔，其實都是對你。你從來都不知道，我寫過的好多說說都是給你，都想被你看見，只是不想懂的人永遠都不會懂。
我承認我是一個矯情的人，我喜歡的作家劉同說過，矯情只不過是你比別人更在乎自己的感受而已。我迷信你，矯情于喜歡你這件事，我也愿意去相信你就是這樣一個值得我去喜歡的人，有些人是說不清哪里好的。
連我身邊的朋友都說了，說我的腦袋里辭藻不賴，說我文筆好。我知道是開玩笑的。其實我哪里是文筆好，你不知道的是，我只是因為那時喜歡你想引起你的注意才去圖書館看了那么多亂七八的各種書然后形成了自己寫字的風格。哈哈如果有一天我成為了作家，是不是應(yīng)該要感謝你？
我很感謝自己因為喜歡你沒有誤入歧途，因為喜歡一個自己覺得美好的人而想要變成更好的人，也許這才是喜歡一個人最大的意義吧。因為喜歡你，越來越愛生活，開始越來越得感恩，懂得付出也是一種快樂。我可以每次看到家人需要的東西然后買給他們，可以每次回家都多幫父母干活，可以在朋友需要的時候送去我最讓她感動的溫暖，只要可以讓他們快樂一點，我都愿意去付出。我會偶爾把零錢送給乞討的人，可以在流浪歌手持唱歌的時候送他一個寫著加油的棒棒糖，雖然我不知道他會不會懷疑棒棒糖有毒，我只是覺得她需要一個鼓勵，一個加油。我會面對小朋友渴望的眼神時，因為心軟免費把自己做的棒棒糖送給他們。我會每天選出幸運的人免費送給他們棒棒糖，因為我相信感恩和付出會帶來好運。我也希望每一個人都可以成為幸運的人。我一直覺得把愛給那個需要的人是最幸福的事情。我可以對那么多人好，但是不可以對你好。因為。。。剛聽到你有女朋友的消息。。
我媽媽知道，我其實是一個心眼兒特別老實的人，脾氣也特別好，我從來不愿意強迫別人，我不會勉強任何人喜歡我，包括你，但是現(xiàn)在我卻越來越喜歡自己。我開始珍惜自己，在一次自己騎車差點被撞的時候，我要再小心一點，為了遇見未來的各種美好。你不知道的是在每一次看到那些什么意外，地震的消息時，我都在想，如果明天生命迎來末日，我都沒有認真的給你告白，我自己喜歡的人都不知道還有這樣一個自卑的丑逼這么在乎他，我都沒有戀愛，結(jié)婚，有多可憐。太多的消息，什么別再等了，趕緊做自己想做的事情吧，在那么多瞬間都曾經(jīng)想要試圖聯(lián)系你，可最后還是覺得不要打擾吧，我做不到讓你喜歡，也別讓你討厭。
你還不知道的是，在這個大家都開始玩微博啦微信啦都基本不怎么上QQ的現(xiàn)在，我依然習慣把自己大多數(shù)的心情記錄在QQ空間里，是因為在那么那么那么漫長的一段歲月里，我都沒有除了你QQ之外的聯(lián)系方式。
我現(xiàn)在不能確定自己是不是真的喜歡你，也許我喜歡的只是自己想象中的你，但我唯一確定的是，你是那個一直在我心里的人，那個我在乎的人。不過好像這些都沒有意義了，突然覺得我應(yīng)該感謝你，感謝你跟我說了你女朋友的事，終于給了我一個死心的機會。
這一次寫這封信，我心里很平靜，我一直對自己說，不要怕，去做讓自己怕的事情，不要怕。果真比之前勇敢了點，只不過我的勇氣就到這兒。
不知道這些年你經(jīng)歷了幾段感情，也不知道你過得好不好，不管是誰陪你，只要幸福就好。
最后祝福你，也祝福我自己，我可能不會再這么偏執(zhí)的喜歡一個人，但我相信我會遇到一個愛我的人。
看來真的是我想多了，還希望你不要有壓力，請原諒我這個丑逼的一廂情愿，只要你覺得討厭，我就立馬消失。期待在滿心歡喜里懷孕，失敗在現(xiàn)實腳下滑胎。謝謝你的祝福，我可以裝作無所謂，還得到你于事無補的安慰。你云淡風輕的話語喚醒了我的淚腺讓我懂得了釋懷，在發(fā)給你這封告白信之前我問你最怕什么？你說最怕死，而你不知道的是，我最怕告訴你我喜歡你這件事。
