今天學習影響溝通的三個因素——知覺、同理心、情緒，并學習如何控制這幾個因素，以期提高我們的溝通技能。
01 ?知覺：看到什么就是什么
什么叫知覺？那就是“你以為的就是你以為的嗎？”每個人根據自己的文化、經驗和思想的不同，可能對同樣的事物產生不同的知覺。那么如何在溝通中克服這些差異呢？
首先，我們要認可“世界所是”與“我們所知”之間的差距。發生在世界上的許多事情都超越了人類所能認知的范圍，我們需要靠四個步驟來有效組織我們的知覺：選擇、組織、詮釋和協商。
其次，我們從環境中選擇某些刺激來獲得信息。這時候，刺激的強度很重要，越強的刺激、重復的刺激、帶有動機的刺激，越容易被我們獲取。
從這個角度來說，當你希望別人獲取你的信息時，你可以大聲地告訴他，這就是一個有效的刺激，足以成功引起注意。又或者，重要的事情說三遍！重要的事情說三遍！重要的事情說三遍！
從環境中獲取信息后，我們要將它們組織成有意義的形式。每個人都有一套不同的方案來組織我們對于其他溝通者的印象，社會科學家稱之為“知覺基模”。我們習慣于用性別、職業、年齡、外貌等來區分別人，進而對不同的人采取不同的溝通方式，這都是由知覺基模塑造的。知覺基模在幫助我們更簡化地認識世界的同時，也容易讓我們陷入刻板印象的陷阱。生活中我們經常聽到這樣的聲音，男人都是怎樣的，某個地區的人都是怎樣的，處女座都是怎樣的……一旦陷入刻板印象，人們就會將個別事件或者行為普遍化，從而來佐證自己的主觀判斷。刻板印象，人皆有之，一個有效消除刻板印象的方法就是，把每個人都當作一個獨立的個體去對待，具體問題具體分析，而不是一桿子打翻一船人。
溝通無時無刻不在發生，而溝通中的信息到底是什么意思呢？這就需要根據交情深淺、個人經驗、對人類行為的假設、態度、信息、自我概念和關系滿意度來形成我們的詮釋，從而理解不同語言、表情、行為背后的潛在意義。善于詮釋異性暗示的溝通高手，也具備成為情場高手的潛質。可見，弄懂溝通背后的意思是多么的重要。
知覺不是孤立的行為，它涉及到人與人之間的互動。人們會影響彼此的感覺，并試圖在感知上達成一致。這一過程即是協商。了解協商運作的一種方法，就是將人際溝通視作彼此故事的交換。學者將我們用以描述個人世界的故事稱之為敘事。當我們敘事的內容與他人的發生沖突時，我們可以選擇堅持自己而拒絕接受別人的看法，或是選擇協商出一個具有共同基礎的敘事。而共享的敘事則能為順利溝通提供機會。比如，戀愛中的兩人若對一些重要的事存在共識，便會更滿意彼此的關系。（不好理解）
02 ?知覺核驗
任何有效的溝通，都離不開敏銳的知覺。
影響知覺的因素：生理因素、文化背景、社會角色、職業角色、關系角色等。此外，我們的知覺都是有傾向的。比如每個人都習慣于“嚴人寬己”，對別人是馬列主義，對自己卻是自由主義。我們也往往會首先看到別人的缺點，首先關注最明顯的是表象而非本質。有時難以避免刻板印象，會先入為主地用有色眼鏡看人。最要命的是，我們往往不自覺地以己度人，通過自己對世界的認知來評價別人，認為凡是和自己觀點不同的人都是白癡。在互聯網行業內，許多產品經理尤其需要避免這個問題，否則往往設計出了自己喜歡的產品，結果用戶們卻并不想要使用那些功能。
要驗證我們對別人行為的詮釋是否正確，就需要用到“知覺檢核”這一工具。知覺檢核的完整程序包含了以下三個步驟：描述你注意到的行為、列出關于此行為至少兩種可能的詮釋、請求對方對行為詮釋作澄清。比如說：“你剛才關門很大聲，我不確定你是否對我不滿，還是說你只是比較匆忙。可以告訴我你真正的想法是什么嗎？”這種溝通方式是以真誠的相互了解為目的的，除了可以澄清曖昧的信息外，還可以通過維護對方的顏面來減弱對方的防衛或攻擊心理。（“你到底為什么生氣？”或者“快說實話！”這樣的溝通方式很容易激起對方的防衛心理。誰說我生氣了？憑什么說我在說謊？面對諸如此類的回應，哪怕你的詮釋是正確的，一旦對方產生防衛心理，也注定不會有什么好的溝通結果了。）
03 ?同理心
同理心是從另一個人的角度來體驗世界，重新創造個人觀點的一種能力。同理心意味著我們要把自己設想成他人，去切身感知他人的觀點和情感，進而去真誠地關心他人。
如何才可以增強我們的同理心呢？文中提出了枕頭法，它用五種立場看同一項議題：我對你錯、你對我錯、雙方都對也都錯、這個議題不重要、所有觀點皆有道理。（不同角度都想一遍）這方法可以讓我們跳出非白即黑的二元價值觀，切換到多元的視角。承認世界的多樣性，是避免刻板印象的有效方法。（避免“坐井觀天”、“井底之蛙”）
04 ?什么是情緒
心理學家把這種理解和控制自己情緒的能力叫做“情緒智商”。
情緒由多種要素構成。首先是生理因素和非語言反應，當我們產生強烈情緒時，可能會自然地出現心跳加快、瞳孔放大，并伴有臉紅、出冷汗、語速加快等多種現象。其次，多數情況下，情緒需要借助認知的解釋來定義。另外，情緒也可以通過直接的口語表達體現出來。有些情緒是基本的，比如喜怒哀樂。其他情緒則是兩種或更多種情緒的組合。有些情緒是強烈的，有些則比較溫和。
05 ?你該怎么表達情緒？
答案是擴充你的情緒詞匯。舉個例子，常常有人說：“我覺得我們見面太頻繁了。”事實上，“覺得”背后的真正的含義是“我認為我們見面太頻繁了。”如果再加上真正的感覺字眼，應該是“我認為我們見面太頻繁了，這讓我有種束縛感。”真正表達情緒的詞匯是“束縛感”。很多人認為他們自己在溝通，在表達情緒，其實他們的句子是對情緒的一種偽裝。
用貧乏的詞匯（還行，不錯等）描述感覺，對方會很難把握住你的情緒。過度使用“很棒”“好贊”之類的詞語去描繪你各種不同環境下的感覺又有點夸大。
用不同的方式，說出同一種感覺：
1.用一個字眼：“我真高興！”
2.說說你發生了什么：”我真是太高興了，就好像站在世界的頂峰！“
3.說說你想要做什么：“我想給你一個擁抱！”
最后，你要對自己使用的語言負責：
少說“你讓我生氣”，而是說“我在生氣”；
少說“你傷害了我”，而是說“你這么說，我覺得很受傷”。
06 ?管理困擾的情緒
因為情緒也分好壞。有些情緒是有助益的，有助于關系的有效運作；而有些情緒是無助益的，會降低有效運作的情況。盛怒、沮喪、驚恐、嫉妒，這些情緒幾乎對人沒有任何益處，你甚至可以極端一點地把它們理解為人類尚未在進化中剔除掉的情緒垃圾。這些情緒之中，有許多是基于大腦杏仁核區域的生理反應和情緒記憶，所以我們需要通過反復的自身訓練去克服這些無助益情緒。
“自我內言”指的是根據某件事情自己引發的思考，而這種思考往往會導致實際的感覺和情緒。例子：當你從鄰居家門口路過時，那個人朝你罵了一句你的綽號，你可能會覺得你做錯了某事惹到了他，從而感到受傷和心煩。換個情景，如果你路過精神病院，發現你的鄰居在里面并且罵了你的綽號，你可能會覺得他一定是得了精神病，從而產生同情和憐憫的情緒。（很多時候是自己給了自己太多定義，自己把自己情緒搞糟的）
如何減少無助益的情緒，作者提出了理性情緒治療法。我們要避免產生一些由完美主義、對他人贊同的極度渴望、對不良情況的僥幸心理、對因果關系的強行鏈接、對生活失去信心以及對災難預期的過度擔心等情況所導致的負面自我內言。以更具邏輯的情境分析取代任何非語言思考，往往能減少無助益的情緒，從而能更有自信和更有效率地溝通。
07 ?思考與討論
在人際交往中，你是喜歡從自己的角度出發看問題，還是愿意站在對方的立場去思考呢？
