昨天晚上在與老公聊著心兒時，我毫無征兆地哭了，心中好像有太多委屈得不到理解，有太多的壓抑得不到釋放，于是哭得越發傷心起來。
今天早上因為賴床，于是撒謊說自己肚子痛不去看早自習，快到教研活動時間時又撒謊說自己還在醫院趕不回去。撒謊的感覺并不好受，從開始編織謊話時，已經困意全無，在床上躺著也心有不安。到了學校之后為了圓謊還得編更多的謊話。這，本身就是對我的一種懲罰了吧。
最近的確有些超負荷工作，自己沒有及時想辦法放松。但也不至于一下子這么逃避現實，這么消極怠工吧。仔細回想，我得理清一些思緒。
首先，我周末不顧辛苦去監考掙錢，支撐我的信念是我可以隨意支配這筆錢，哪怕只有幾百塊。我不一定真的要馬上消費了，哪怕就是存起來作為我的私有財產，我心里也會覺得幸福、踏實。但老公卻兩次找我要把錢交出來，因為要還各種貸款，甚至指責我的拒絕。這讓我心中有說不出的委屈，沒有及時得到排解。
緊接著，周日晚上媽媽和大姨、二姨一家、嫂子等6、7個人來我家做客，連續三個晚上即使下班后也得不到清凈，晚上更是睡不好，可第二天卻依然要很早就起床去工作。這些都還不是事。媽媽總喜歡有意無意地去和別人比較。二姨家的菲菲妹一直各方面條件都不如我，如今剛剛結婚就買了房還正在裝修，婆家人的老家因為土地被征用還賠了上百萬的巨款。而我呢？每天早出晚歸地這么辛苦，卻還欠著幾萬塊的外債。其實媽媽并沒有明顯地去比較，她只是在那里陳述別人的幸福。而她的陳述勾起了我本就心有不平的怨恨感。是去怪我公公婆婆沒有巨額存款可以資助我們嗎？還是怪老公不上進，掙不了多少錢？還是怪自己的選擇錯誤？這些都無解，但這些不暢快的種子已經悄悄在我心里發了芽。
再就是，昨天在食堂吃晚飯時和曉麗姐聊起家常，不知道怎么就說到了我們家和老公姐姐家的關系。其實我只是隨意說說，可能無形中會夾著一些抱怨，這讓曉麗姐很是為我不平，她教我要怎樣說怎樣處理才能讓老公姐姐家和我一起承擔老人養老、生病的責任?？晌易约褐肋@一切都很難實現，我甚至都不想去改變已有的現狀，我太害怕和人起沖突了。于是又一次為自己感到委屈。
再加之最近班級管理工作中，在處理學生問題時對自己的不滿意，不滿意自己明明是老師，明明犯錯的是學生，自己為什么要表現得好像是我欠了他的一樣，這樣在氣勢上就已經低了半截，然后給了學生的機會敢不尊重我。
......
總結所有的事情，其實最大的問題還是來源于自身的矛盾，對自我的否定與不滿。這才發現我所有的委屈都來自于不夠愛自己。
因為不夠愛自己，不夠喜歡自己，總是把自己放得很低很低，以此希望從別人那里獲取愛與鼓勵，但這種放低，會讓人忍不住想要欺負我。
所以，當老公的催款讓我覺得他不理解我時，我不敢也不習慣也不知道怎么表達出來。當媽媽說起別人物質條件是多么豐富時，本就不自信的我很自然就會被引導著往更壞的方向想。當和曉麗姐聊家常時，我會有意無意表達出自己的不容易，以期望獲得同情，獲得我很偉大的贊賞。當學生犯了錯時，我不敢嚴厲批評他，我害怕學生耍混，我怕學生不給我面子，怕學生不喜歡我。
從此，我自己要好好愛自己。不要在意別人對我的看法與評價，認真做好自己就好。我知道要真正愛上自己是一個漫長的過程，但我從現在開始，每天都要給自己打氣、每天都對自己說“我愛你”，想做什么時就大膽去做，不用畏手畏腳。從現在開始，每天都要閱讀《生命的重建》，每天都要在自己的日記本上書寫自己的信念，強化自己的信念。
#4237-濤濤May-May的成長歷程#橙子學院碼字島第25篇作業
