準備30歲了，該說些什么呢？
說自己迷茫了兩年的事情，
說身邊的人開始結婚、生子，
說16歲時信誓旦旦的自己，變成了30歲現在的樣子？
在失去寫作的這幾年里，會被偶然的深夜思考啟發，寫下寥寥數字的感想，幻想著第二天可以將它們寫成文章；會被忽略的豪言壯想激勵，告訴自己一定要擬一個詳盡的計劃。
如果我看回以前的文章，一定大驚失色，啊，原來，我也能寫出這樣的文章。
是我開始變得蒼白了嗎？
或者，是頭腦已經僵化
也有可能是因為，發現在現實社會中疲于工作，獲得高工資，也同樣能獲得一定的成就感。
18歲和30歲的區別是什么？
是求內和求外的區別。
很多人是從求外，慢慢地開始醒悟，向內求。我覺得自己比較奇葩，我一定都是向內求的，穩固堅定，它不是一個正方體，而一定是一個完美的三角體，帶著銳利。
工作上的轉變，一定程度上是我思想的改變。
我試圖破除舒適圈，去強迫自己向外、去獲得周圍人的贊美，我也在這樣的“世俗”的眼光里面，去努力和周圍人的比較。
我會看出，這個人能力不行，但是工資比我高，確實ta的統籌能力比我強；
這個人，能力不行，思維也不行，年齡比我大，工資職位比我低，口口聲聲自己喜歡做內容，但沒有看書沒有寫作。沒有未來、沒有行動的人，值得我鄙夷。
我開始迷茫了，很久都沒有過的迷茫。
我自認為不是一個世俗的人，我不用單一的標準去看待別人，我會思考她們的內在，她們是一個什么樣的人，但我也會擬定一個刻板的標簽印記。
我好像既世俗，又不世俗。
這種，帶著內在高傲的心態，但卻又趨于世俗的價值觀，叫什么呢？
我知道這樣的迷茫來自什么了，來自不可避免的社會現實。
30歲，在大眾眼里，是一個應當“擁有”的年紀。
應當擁有婚姻、應當擁有財產、應當擁有高昂的工資。
我好想，都只擁有了一點點，算不上真正的擁有。
我還是不夠強大，無法完全屈從現實，但又得益于現實，所以過得舒適平坦的生活。
從什么時候開始的，從我漸漸地不看書卻不感到羞恥的時候，從我開始沉浸在提升工作能力和領導認可的時候，更清晰地，是工資開始破萬的時候吧。
畢業的時候，工資不過五千，以前一直覺得自己不是一個功利的人，而且無欲無求，工作舒服就行。跳槽沒有帶來高工資，工資漲幅也很慢，但那時候的自己年輕，大腦活躍，每天思考人生，感受自己鮮活的靈魂，那種大腦不停轉動，不停提醒自己要觀察生活的樂趣，真的令人著迷。
知道后面誤打誤撞的轉行，我一直知道自己優秀，但沒想到其實其他人可以這么不優秀，正是在這樣的環境里面，我微不足道的帶有社會性的優秀開始凸顯，工資增加開始明顯。
然后忽然就過萬了，然后很快又漲薪25%。
我開始感受到人的貪欲，你月入過萬的時候，就想要一萬五的工資，然后又想要兩萬的工資。
我忽然開始理解那句話了：畢業工資低的時候最快樂。
這樣的工資，說高不高，說低不低，和大眾層面來說不低，但和身邊的人來說不高。
高不成、低不就，貪欲以及有想得到的東西，造就了我現在的迷茫。
我的迷茫開始清晰了。
我想要買房，想要買房的前提是擁有足夠的首付和流水，那我需要賺錢以及高工資。
老老實實的再上兩年班，首付和流水應該是充裕的。
但30歲的關卡在這里卡著，我想要找到快速賺錢的方法，和積極進取的跳槽高工資工作。
剛巧，我遇到了機會，且不說我能不能成功，現在有這個方向了，我愿不愿意舍棄現在的狀態、內心所謂的高傲，去“放下身段”和“舒適的生活狀態”去做呢？
有貪欲，但不足以支撐動力，就是我現在的問題核心。
我是會努力將其細化成計劃并執行，還是說繼續過一個看視頻殺時間的日子呢。
我也不知道。
如果是以前，我會很肯定地說自己會放棄，但我從這份世俗的工作中增強了高執行力。
30歲的我，終究是比18歲的我更好了。
我努力花了好多年的時間，讓自己從那個看到公交車快走就會主動放棄、保持優雅慢慢走過的小孩，變成了即使冒雨，但看到公交車快走還是會快步跑去的年輕人。
我很感謝這次迷茫，讓我又開始書寫自己的心態，向內發問，然后向外動作。
PS：
這一次，我用了半個小時，靜靜地聽大腦說話，然后記錄下來。
內心的充盈和大腦的愉悅，果然，是娛樂無法給予的。
