語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
在我說與我聽的時候，請讓愛的光芒照耀我。
什么是“非暴力溝通”？說白了就是有話好好說，多傾聽別人的想法，也不藏著掖著自己的所思所想。語言有種神奇的力量，可以化干戈為玉帛，也可以把事情變糟，就看話要怎么說。
對于同一件事，我們可以粗暴地評價為：“大明打電話愛發牢騷”，也可以客觀地觀察結果，“本周大明給我打了三次電話，每次都說別人不尊重他”。顯然，后者更能看出大明不高興的原因，也讓聽的人直到如何開導他。
又比如，人和人之間的交往總是渴望越來越親密的關系。男孩子向心儀的女孩子提出：“我想更好地了解你”這樣的需求。此時，女孩子是茫然的，“他要怎樣了解我？”女孩子不知道男孩子將要采取什么樣的行為。所以，男孩子不如直接說出自己的需求：“我想多一些時間和你聊聊，不知道你是否愿意每周和我吃一次午飯”。這樣，無論女孩子是同意還是拒絕，都是在明白了男孩子的心意的前提下進行，不致于發生誤會。
而更多的時候，語言暴力的根源在于人們忽視彼此的感受，將原因歸咎于對方，對于自己卻總是寬容地用“不得不”開脫責任。比如“不管你是否喜歡，有些事你不得不做”，或者“因為我的朋友都抽煙，所以我也不得不抽”，這都會讓聽者陷入不自主的境地。
而我們的生活中，如果有話都能好好說，那家庭、情侶之間的矛盾，辦公室政治，甚至社會上的很多沖突都沒有看起來那么不可解決。
除了“多喝熱水”，你還有很多話可以說
會聊天的情侶之間，感情會快速升溫，而不會聊天的，很快就能“把天聊死”。比如直男界的“萬金油”——多喝熱水，對于女生來說就如砒霜，說多了，感情都會變淡。特別是異地戀的情侶之間，說出“多喝熱水”簡直就是自己往槍口上撞。
那么在女朋友說“不舒服”、“好像生病了”、“大姨媽來了，肚子痛”，且此刻你正巧不在她身邊時，該如何回應呢？盧森堡教授提出的“非暴力溝通”四要素——“觀察、感受、需要、請求”就要起作用了。
首先，你要通過她的聲音狀態、語氣和停頓是否與平時一樣來觀察女生的不舒服程度。畢竟，很多女生此時只是在撒嬌，你只需要溫柔地說句“親愛的，我愛你”，女生一定會好很多。
如果你的女朋友此時真的是感冒發燒，那只有甜言蜜語并不能緩解她的不適感。這時你需要根據她的感受判斷她的需求。大部分女生，這個時候是不想開口說話的，所以她們很難說出自己想要什么。你可以根據對她的了解，詢問是不是想吃什么，或者想買什么，想看什么劇。她們雖不想說話，但只要聽到自己當時心里想要的東西，一定會有回應。下一步，下單或者下載好片子，囑咐一句按時吃藥就OK啦。要是在什么都沒問之前，就自顧自地說句“多喝熱水，趕緊休息”之類地話，女朋友掛電話的心都有。
當然了，所有的詢問也要基于平時的觀察和感受，畢竟要是問了十幾二十個問題都還沒猜出她的想法，那結果可能就沒有上面所說的那么順利了。所以，盧森堡教授提出的“四要素”體現在日常生活的點滴中，不然到用時，就方恨觀察太少了。
同樣的，非暴力溝通在親子間的運用也很普遍。
請再也不要說出“你太笨了”
“這次考試竟然沒及格，你太笨了！”
“隔壁家妹妹都會，你怎么都不會，你太笨了！”
“別人都能說會道的，你嘴巴怎么那么笨！”
久而久之，孩子會給自己貼上“太笨”的標簽，大部分在長大之后仍會自卑，在職場上不敢表達自己的觀點，或者受到同事排擠；在感情上不敢表達自己的心意，有喜歡的人也不敢去追……童年時，父母對孩子說過的話、做過的評價真不是“說說”那么簡單。
當孩子考試沒考好時，家長是否看過卷子的難易程度，了解孩子日常學習中的知識盲區呢？
當用別人家的孩子與自己的孩子對比時，是否知道別人已經付出了多少努力才換來今天的成績，而不僅僅是“聰明”？
當覺得別人能說會道時，有沒有觀察過別人的家長與孩子是怎樣溝通的，而自己有多久沒有好好與孩子聊天了？
正如盧森堡教授所說，“批評、指責、辱罵、歸類、比較及評價都是在評判人，只要別人達不到自己的期待，就會想別人有什么不對，反而忽視他人的需要”。如果上述評價在出現之前，家長先觀察、感受，再與孩子溝通雙方的需求，再進一步提出請求，孩子的感受會不會有很大的變化。比如：
“這次考試卷子比以前難，我看你出現了很多計算上的錯誤，以后是不是要檢查幾次再交卷呢？”
“隔壁妹妹每天練琴三個小時，一個小時練指法，兩個小時彈樂曲，你是不是也嘗試一下這兩部分結合的練習？”
“那個姐姐演講能力不錯，剛才說了她最喜歡的一部電影，咱們也一起看過很多電影，你最喜歡哪一部呢？”
非暴力溝通最重要的應用應該就是對自己和他人的愛了。聯合國前秘書長漢馬斯克德曾說過：“你越是留意自己內心的聲音，就越能聽到別人的聲音”，這大概也正是非暴力溝通的魅力所在吧。
