? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——讀書讓我反觀自我
? ? 不跪著，站起來，這是一種超越；要超越，先要感受到。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——題記
? ? 我覺得自己似乎總像在跪著，特別面對那些強勢的人。當我和那些人打交道時，總覺的低他一等，好像自己年齡小似的。那種感覺不依不饒的纏繞著我，讓我無法擺脫，如同纏繞在身上的繩索，一圈一圈……是我努力掙也掙脫不掉的。我明明知道，人家并沒有有意壓制我。
? ? 按精神分析的說法，所有人際關(guān)系的特點其實都是在沿襲幼時的親子關(guān)系。提起這些，讓我心有余悸，記得那時我總是惹母親生氣，耳邊總是母親的呵斥聲，在我童年的記憶里，我根本都不會做正確的事。
? ? 小時候，母親似乎從來沒有夸過我，我聽到的只有責備，所以那時每天都生活的提心吊膽，稍不留意就會被責罵。而那時自己也真夠笨的，整天沒有一件事讓母親開心。這種感覺至今還影響著我。即使現(xiàn)在，自己也被自卑困著，覺得自己一無是處，覺得自己的心沒有豐潤過，應(yīng)該是小時候從來沒有受過夸獎吧。到現(xiàn)在還記得母親常說我的幾句話:傻丫頭，長得丑，真笨，不辦事……所以到現(xiàn)在還覺得心都是緊縮著的，不敢放開做什么，怕別人指責。而這種膽怯就如同金鐘罩，罩得自己膽怯得不敢向前多走半步，罩得沒有方向不知該向何處而無所適從，罩得自己沒有思想更沒有主見，罩得自己畏手畏腳，更別提創(chuàng)新……其實當時母親也未必如此訓(xùn)斥我，只是我自己的感覺而已。
? ? 認識到這些，我突然想大聲喝幾聲:再不能這樣活！我仿佛要搬開自己胸口的一塊大石頭，小時候被責罵的自己還殘存在心中，正因為這樣，才覺得自己很渺小，很無助，很無力……
? ? 還有一點也值得深思，自己害怕母親，卻不太怕父親。父親脾氣和善，從不對自己說狠話，自己從沒給過父親一句惡話。可是，自己碰到有點軟弱的人經(jīng)常有想欺負的念頭；自己也不想被他欺負，卻總想欺負他，不能做到公平待人，事后也腸胃這事自責，羞愧自己修養(yǎng)不行。這是不是也和小時候的經(jīng)歷有關(guān)？現(xiàn)在想起來，這和自己與先生的相處情形多相似呀：不如意時對先生大喊大叫，以發(fā)泄自己的不滿；這也與對待學(xué)生相似，不如意總想攻擊兩句。其實，這很像母親對我的態(tài)度，也像自己對父親的態(tài)度。
? ? 另外小時候自己在家里是一個“多余人”，有時還因為自己會引發(fā)家庭矛盾。總覺得自己是嫂嫂的很不喜歡自己，這樣便隔離了自己與別人的關(guān)系，難怪現(xiàn)在與別人還有這種隔膜感。
? ? 母親的強勢使我軟弱，父親的軟弱又讓我想強勢，嫂嫂的冷漠又讓我感到被隔離，為了自我保護自己又想方設(shè)法主動隔離別人……所有這些，讓我感覺自己的靈魂像跪著。一旦有機會想讓自己站起來，但碰到強勢的又想跪著，如此跪著，站著……始終找不到一個適合自己的生命存在方式。
? ? 今天讀到這篇文章，才猛然醒悟:為什么總覺得自己的心收縮著……為什么總想躲到生活角落里呢……為什么總那么低估自己或壓根兒就看不好自己呢……這與母親從前就不看好自己有關(guān)吧，記憶中自己似乎從未沒有做好過一件事……
? ? 今天才頓悟，以前自己總是跪著，跪在自己的歷史中……但自己有知識，有悟性，完全可以掙脫以往的束縛。現(xiàn)在母親已經(jīng)去世，完全可以走出自己投射給自己的陰影；而嫂嫂已經(jīng)遠離自己，沒有必要讓她的影響控制自己，自己完全有理由選擇自己喜歡的方式生活。
? ? 至今沒有走出，是不是因為自己骨子里固有軟弱？按照理性推測，的確如此；可按照人性估計，任何改變都是需要過程的。現(xiàn)在想來，自己沒必要軟弱，軟弱給誰看？又為誰軟弱呢？
? ? 所以，認清了自己的過去，就讓自己站起來吧，讓自己的心站起來。讓站起來的心去體會內(nèi)心，感悟自己。讓站起來的心滋養(yǎng)自己，豐潤自己。
? ? 讓自己站起來。讓自己變得強大，不迷信，不盲從，挺直腰桿，高昂自己的頭顱。
? ? 的確，站起來，活個自己，不隨波逐流，不盲目追隨……口號喊得再響也沒有用，只有讓自己內(nèi)心強大才算長大，才能讓自己的心靈站起來。
? ? 好喜歡，讓自己的心靈站起來。
? ? 站起來，就會有與跪著完全不同的風景。
