依舊是清晨5點30分，在校長充滿力量的問候中迎來了今天的課程，今天的學習內容是讀完一本書后并畫出思維導圖，思維導圖對我來說幾乎是空白，在一年前看到妹妹在宇宙公民學習后畫出的思維導圖讓我驚嘆，雖然看不大懂內容，但她畫的思維導圖看起來像大腦的脈絡一樣，那一條條線路延伸出來，像大樹般在空中飛揚，那時心里想著，再枯燥的知識內容經過這樣藝術地表達，知識點應該也會變得有趣吧.好在一年后的今天，我也開始了這趟學習之旅，很感恩在我的人生中能遇見宇宙公民！

每天的開場是當天的三個感恩人物，那么我的感恩人物是：媽媽，校長，珍桔，感恩他們給我愛和力量!同時也感恩我的賦能伙伴Gina，豐盛蓉姐，孔雀石小姐，Judy，Alina,鉆石哥，感恩他們對我的每一個交流與鼓勵。

今日目標：

學習目標：今日完成所有作業，今日事今日畢，每一秒有每一秒的使命。

情緒目標：平和，豐盛，喜悅。

回顧第一天的內容：第一天我們學習了打破認知，調動潛意識，設定目標，第二課：冥想改變生活，調動潛意識。今天學習思維導圖的基本原理與畫法。

很多人的改變是從思維導圖開始的，思維導圖也被稱為心智導圖，是一項全方位的視覺圖解思考的工具，它可以幫助拓展思維，提高效率，從而搭建超級大腦，是一套革命性思維的方法。思維導圖分為電子版和手繪版兩種，電子版便于方便傳播，清晰明了。手繪版更藝術性，手繪過程中可以加深鞏固知識體系，大腦選擇正確的工具后，記憶的過程會變得截然不同。

思維導圖的三個秘密：1、發散性思維 ，思維導圖完全模擬了大腦神經元，它像一棵樹，更像大腦的脈絡，是彼此維系而不是割裂的，一張圖就是一本書，條理清晰，分階梳理書本的知識點。2、提取關鍵詞（高頻率出現的詞就是關鍵詞） 3、理解高于記憶，知識理解后就是一個結果，而不是目標。

課堂中邊講《被討厭的勇氣》邊畫思維導圖，思維導圖是我很感興趣的課程，滿懷熱情卻被孩子打斷，起身做了早餐后回來接著聽課，有點吃力，知識點銜接不上讓我有點著急了，調整情緒后自己梳理了下這邊書的內容，還好之前看過一遍，靜下心來先聽課，課后按校長的方法逼自己，兩小時輸出了思維導圖，總體來說我不是特別滿意，先完成在完美,不和生態里的精英們比，只和昨天的自己比，每天精進一點，就是進步！

《被討厭的勇氣》一個月前校長直播中推薦時我立馬買來看了，一周才看完，書中以青年和哲人對話的形式進行的，不像常規的哲學類書籍那樣枯燥乏味，問答的對話很有帶入感，加上阿德勒的論點，一個接一個的讓我驚嘆！完全顛覆認知，?阿德勒否定原因論，否定精神創傷，主張目的論，反對因為之前發生了什么事，才導致現在的結果這一話題，所有原因論都是借口 ，是為自己找的之所以我會如此的借口，他認為，你現在之所以這樣行為，完全出自于當下的你的意識，是由你選擇和掌控的。

? 自由是什么？我為什么不能獲得自由？真正束縛我的究竟是什么？

我想，這是我想了解的同時也是大多數人想弄清的問題，陀思妥耶夫斯基小說中提到過：貨幣是被鑄造的自由。但不等于自由就是貨幣，坦率地說，貨幣能解決我們衣食住行，但并非擁有巨額財富就能獲得自由！說到此又要回到之前的：一切煩惱來源于人際關系的論點了，找不到知己，沒有稱心的愛人，甚至被大家所厭惡等，這些都不是能通過財害可以解決的。任何人處于社會中，無論我們走到哪里都被他人包圍著，都是活在與他人關系中的社會性的個人，為了證明自身價值，人們所有行為，語言都會被羈絆，被束縛，害怕得不到他人認可的恐懼，這種認可欲求才是真正讓我們無法自由的根源（包括財富值），阿德勒心理學否定尋求他人的認可。認可欲求其實是一種賞罰教育，比如：在公司你將地面的垃圾撿進垃圾桶，第一次你撿了，如果沒人表揚你，下次你可能就不會撿了。阿德勒嚴厲批判這種賞罰式教育，我們并不是為了滿足別人的期待而活著。人生是自己的，如果一味尋求別人的認可，在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。只有具有被人討厭的勇氣才能一直勇往直前，這才是對人而言的自由。

課題篇

? ? ? 課題分離并不是人際關系的最終目標，而是入口。一切人際關系的矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己被別人妄加干涉。只要進行課題分離，人際關系就會發生巨大改變。那么首先要分清自己的和別人的課題，怎樣分?是誰的課題？只需要考慮，某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？同樣用孩子的學習來說，學習的好與壞，最終是由孩子來承擔結果，那么無疑，學習是孩子的課題這一點父母要告訴孩子，作為父母并不是要完全放任不管，而是在孩子想學習時隨時準備給予幫助，絕不對孩子的課題妄加干涉，指手劃腳，做一個把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水的人。越是關系緊密的家人，更有必要有意識地做到課題分離。包括信任，信任別人是你的課題，別人如何對待你的信任，那就是對方的課題了，放下別人的課不去干涉也不讓別人干涉自己的課題，己所不欲，勿施于人，己所欲，勿強施于人。

? ? ? 認可欲求會扼殺我們的自由，毫不在意別人的評價，不害怕被人討厭，不追求被他人認可，才能獲得自由。不想被人討厭是我的課題，但是否討厭我，卻是別人的課題，即使有人不喜歡我，我也不能干涉，我們要做的是做好自己當下的事情，不被外界干擾，才能獲得幸福的勇氣。

? ? ?人際關系的王牌在自己手里，人際關系的終點是共同體感覺，人在社會中生活，最小的社會個體是我和你，只要兩個人存在就會產生社會，產生共同體。共同體的起點是把對自己的執著變成對他人的關心。共同體感覺是把他人看著伙伴，不是對立面或敵人，我們生活在伙伴中間，從中找到自己的位置，做出貢獻，這種在伙伴中間感到自己位置的狀態叫共同體感覺。我們不是世界的中心，只是世界地圖的中心，意思是不要以自我為中心，以自我為中心的人往往會在意他人對自己的看法，一旦產生這種意識，就會成為自我欲求得不到滿足，活在對他人的期待中，一旦期待落空，就會產生極大的屈辱和憤慨，抱著這種信念的人得不到幸福和自由。

? ? ?分離課題帶來界限感，但如何能建立良好的關系呢？這里要說的兩種關系：橫向關系和縱向關系,縱向關系是彼此間不在同一高度的關系，比如：上下級關系，親子關系，雇傭關系等，縱向關系之間的交流方式一般會有命令，批評或表揚，其背后的目的都是為了操縱。阿德勒心理學強烈譴責這種交流方式，他認為縱向關系之間沒有從尊重，只有操縱，為了操縱而表揚，為了操縱而批評，為了操縱而命令。也正式因為把人際關系看成縱向關系，才會把對方看得比自己低，所以才會干涉。橫向關系是把對方放在和自己同一個水平線來交流，雖不同但平等的原則，橫向關系中沒有表揚或批評，只有鼓勵，有鼓勵才會有勇氣，同樣有價值就會有勇氣，這里說的價值不是他人認可的價值，而是接納自我的認定。人只有體會到我對共同體有用時才能感覺到自己的價值。

? ? ? 當下的每一刻：人生是一連串的剎那，大部分人會把人生理解為一條線，出生在這頭，結束在那頭，兩點之間連成的一條線，阿德勒對此態度截然相反，他認為，人生是由每一個當下的點連續的，我們只能活在此時此刻，我們的人生只存在剎那間，認專注于每一個此時此刻，不辜負每個當下，你的人生才會清彩。