1，人的煩惱都是人際關系的煩惱2，我在得產后抑郁以前，一直壓抑自己的感受和需要委屈自己滿足別人，都是害怕和擔心別人不喜歡自己，我現在慢慢在學著不要壓抑自己去滿足別人，我學會了拒絕3，正是因為自己長時間的壓抑，沒有和自己的心好好相處，沒有自我，沒有照顧好自己的心，沒有真正為自己而活，生命力沒有舒展開來，所以在懷孕，自己身體極度虛弱的時候爆發了抑郁癥4，人的自卑感是在與他人的比較中產生的一種主觀上的自卑感，我們無法改變客觀事實，如身高，長相…，但可以改變主觀解釋，并且，我們都活在主觀世界中。5，如果世界上只有我一個人存在，我也許會把1美元的紙幣放入壁爐當燃料或者當衛生紙使用，同樣的道理，我自然也不會再為自己的身高，長相等問題而苦惱。價值問題最終也可以追溯到人際關系上。6，人人都有自卑感，首先人是作為一種無力的存在活在這個世界上，并且人希望擺脫這種無力狀態，繼而就有了普遍欲求，阿德勒稱其為“追求優越性”。可以簡單地理解為“希望進步”或者“追求理想狀態”，人類史上的科學進步也是“追求優越性”的結果。人會樹立某些理想或目標并努力為之奮斗，同時，對于無法達成理想的自己就會產生一種自卑感。人需要認清“情況可以通過現實的努力而改變”這一事實，然后擁有向前邁進的勇氣，什么都不做就斷定自己不行或是現實無法改變，這樣的自卑感是病態的。人會越消極，最終認為自己一無是處，這是一種“自卑情結”。自卑感是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激。只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。7，自卑情結是指把自卑感當作某種借口使用的狀態，具體就像“我因為學歷低所以無法成功”或者“我長得不漂亮所以結不了婚”之類的想法。像這樣日常生活中大肆宣揚“因為有A所以才做不到B”這樣的理論，這已經超出了自卑感的范疇，它是一種自卑情結。8，外部因果律：將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣。如抱著“我學歷低所以無法成功”之類的想法，那就不是“不能成功”而是“不想成功”。簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力，不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣-比如玩樂或休閑時間。也就是拿不出改變生活方式的勇氣，即有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現狀。9，自卑情結會發展成“優越情結”，雖然苦于強烈的自卑感，但卻沒有勇氣通過努力或成長之類的健全手段去進行改變。即便如此，又沒法忍受“因為A所以才做不到B之類的自卑情結，無法接受“無能的自己”。人就會表現得好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。所以說，自卑感人人都有，但它沉重得沒人能夠一直忍受這種狀態。借助權勢的力量來抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生之中。這是必須重點強調的地方。10，有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。真正地擁有自信，就不會自大。正因為有強烈的自卑感才會驕傲自大，那其實是想要故意炫耀自己很優秀。擔心如果不那么做的話，就會得不到周圍的認可。這完全是一種優越情結。11，還有一種人其實是想要借助不幸來顯示自己“特別”，他們想要用不幸這一點來壓住別人。這個就是“夸耀不幸”。以自己的“不幸”為武器來支配對方。那些閉門不出者常常沉浸在以不幸為武器的優越感中。阿德勒指出“在我們的文化中，弱勢其實非常強大而且具有特權。只要把自己的不幸當作保持“特別”的武器來用，那人就會永遠需要不幸。12，不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。人生不是與他人的比賽。健全的自卑感不是來自于別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。我們每個人“雖然不同但是平等”。人生的價值不能以知識，經驗或者責任來決定。人的價值在于不斷超越自我。把孩子當作與自己一樣的人來真誠相對。人無論是走在前面還是走在后面都沒有關系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上。13，當一個人想要做自己的時候，競爭勢必會成為障礙。退出與他人的競爭，是從勝負競爭中全身而退。14，在意你長相的，只有你自己！如果在人際關系中存在競爭，那就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。在競爭中，不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。會認為人人都是隨時會愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己、絕不可以掉以輕心的敵人，而世界則是一個恐怖的地方。15，其實世上的人并不關注我，別人不會虎視眈眈地24小時監視你，尋找機會攻擊你。從競爭的角度來考慮人際關系，會無法真心祝福過得幸福的他人，因為會把“他人的幸福看作我的失敗，所以才無法給予祝福”。一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰勝任何人了，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福作出積極的貢獻。當某人陷入困難的時候你隨時愿意伸出援手，那他對你來說就是可以稱為伙伴的存在。如果能體會到“人人都是我的伙伴，那么對世界的看法也會截然不同”。不再把世界當成危險的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會成為一個安全舒適的地方，人際關系的煩惱也會大大減少。16，對于過去的事情賦予什么樣的價值，這是“現在的自己”所面臨的課題。17，人際關系中的“權利斗爭”與復仇。如果遭人當面辱罵，我就會考慮一下那個人隱藏的“目的”。不僅僅是直接性的當面辱罵，當被對方的言行激怒的時候，也要認清對方是在挑起“權力之爭”。對方通過權力之爭來達到讓不順眼的你屈服的目的。這個時候如果你發怒的話，那就正中其下懷，關系會急劇轉入權力之爭，所以我們不能上任何挑釁的當。假設你壓制住了爭論，權力之爭并沒有就此結束，敗下陣來的對方很快轉入下一個階段，“復仇”！好多孩子報復父母：出現不良行為，逃學，甚至割腕，那么父母就會煩惱不已，父母還會驚慌失措，痛不欲生。孩子正是因為知道這一點，所以才會出現行為問題，孩子并不是受過去原因（家庭環境）的影響，而是為了達到現在的目的（報復父母）。人際關系一旦發展到復仇階段，那么當事人之間幾乎就不可能調和了。為了避免這一點，在受到爭權挑釁時絕對不能上當。18，承認錯誤，不代表你失敗了！關于權力之爭，無論認為自己多正確，也不要以此為理由去責難對方，這是很多人都容易陷進去的人際關系圈套。人在人際關系中一旦確信“我是正確的”，那就已經步入了權力之爭。我是正確的，也就是說對方是錯誤的，一旦這樣想，辯論的焦點便會從“主張的正確性”變成了“人際關系的方式”。最終會演變成“我是正確的，你是錯誤的，所以我必須獲勝”之類的勝負之爭，讓對方屈服，這就是完完全全的權力之爭。所以最后才有“承認自己的錯誤就等于承認失敗”。因為不想失敗，所以就不愿意承認自己的錯誤，結果就會選擇錯誤的道路。承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是失敗。追求優越性并不是通過與他人的競爭來完成的。19，過度拘泥于勝負就無法作出正確的選擇，眼鏡模糊了，只能看到眼前的勝負就會走錯道路，我們只有摘掉競爭或勝負之爭的眼鏡才能夠完善自己。20，人生三大課題：交友，工作，愛。行為方面的目標有“自立”和“與社會和諧共處”這兩點。支撐這種行為的心理方面的目標有“我有能力”的意識和“人人都是我的伙伴的”意識。在工作中因為害怕被貼上“你沒有能力”或者“你不適合這個工作”之類的無能標簽，更討厭無可替代的“我”的尊嚴受到傷害。這些情況不是討厭工作本身，而是討厭因為工作而受到他人的批評和指責，一切都是人際關系的問題。21，阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步，只要你變了，周圍也會改變。22，愛之課題是最難的課題。如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，相互束縛的關系很快就會破裂。當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。即沒有自卑感也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態。真正的愛應該是這樣的。另一方面，束縛是想要支配對方的表現，也是一種基于不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態。阿德勒說：“如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人。”無論多么困難的關系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對，即使最終發展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對，最不可取的就是在“這樣”的狀態下止步不前。23，決定你的生活方式（人生狀態）的不是其他任何人，而是你自己這一事實。阿德勒把這種企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。假若你的生活方式是由他人或者環境所決定的，那還有可能轉嫁責任。但是，我們是自己選擇自己的生活方式，責任之所在就非常明確了。24，即使你逃避人生課題，依賴人生謊言，那也不是因為你沾染了“惡”。這不是一個應該從道德方面來譴責的問題，它只是“勇氣”問題。阿德勒不是擁有的心理學，而是使用的心理學。從目的論的角度來說，我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式，我們有這種力量。25，阿德勒心理學否定尋求他人的認可。根本沒有必要被別人認可，也不要去尋求認可。認可欲求的危險就在這里，人究竟為什么要尋求別人的認可呢？其實，很多情況下都是因為受到賞罰教育的影響。我一直對樂樂說，你幫助別人不是為了得到獎勵和表揚，而是自己發自內心地想去幫別人。阿德勒嚴厲批評這種賞罰式的教育。在賞罰式教育之下會產生這樣一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。是先有了希望獲得表揚這個目的，才去做這個事。并且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。26，我們“并不是為了滿足別人的期待而活著”。我們沒必要去滿足別人的期待。倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？你就要活在自己的人生中，要說為誰活著，那當然是為你自己。假如你不為自己而活的話，那誰會為你而活呢？我們。最終還是為自己活著。他人也不是為了滿足你的期待而活。當別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發怒，這也是理所當然的事情。27，來接受心理咨詢輔導的人幾乎沒有任性者，反而很多人是苦惱于要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待，無法按照自己的想法去生活。28，把自己和別人的“人生課題”分開來。基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人課題的妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發生巨大改變。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔。”29，父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的-面子和虛榮又或者是支配欲。也就是說，不是“為了你”而是“為了我”。正因為察覺到了這種欺騙行為，孩子才會反抗。30，在孩子想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。31，阿德勒心理學的心理咨詢輔導認為，被輔導者是否改變并不是輔導顧問的課題。輔導顧問要竭盡全力地加以援助，但不可以妄加干涉。倘若無視本人的意愿而強迫其“改變”，那結果只會是日后產生更強烈的反作用。能夠改變自己的只有自己。32，關于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。分離就是這么回事。你太在意別人的視線和評價，所以才會不斷尋求別人的認可。阿德勒心理學給出的答案非常簡單，那就是因為你還不會進行課題分離。把原本應該是別人的課題也看成是自己的課題。33，無論上司怎么蠻不講理地亂發脾氣，那都不是“我”的課題。毫不講理這件事情是上司自己應該處理的課題，既沒必要去討好，也沒必要委屈求全，我應該做的就是誠實面對自己的人生、正確處理自己的課題。34，馬其頓國王用自己的劍砍斷了傳說中解開繩結就能成為亞細亞之王的繩索，并說：“命運不是靠傳說決定而是靠自己的劍開拓出來。我不需要傳說的力量而靠自己的劍去開創命運。”像這樣盤綜錯節的繩結也就是人際關系中的“羈絆”，已經無法用普通方法解開了，必須用全新的手段將其切斷。無論對方做什么，決定自己應該如何做的都應該是自己。不應該受回報思想的束縛。（如果對方為自己做了什么，即使那不是自己所期望的事情，自己也必須給予回報）。35，為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。36，也許認可欲求是自然性的欲望。那么，難道為了獲得別人的認可就要一直從斜坡上滾落下去嗎？難道要像滾落的石頭一樣不斷磨損自己，直至失去形狀變成渾圓嗎？這樣產生的球體能叫“真正的自我”嗎？根本不可能。我們都在追求從人際關系中解放出來的自由。但是，一個人在宇宙中生存之類的事情根本不可能。“自由就是被別人討厭”！這是你行使自由及活得自由的證據，也是你按照自我方針生活的表現。37，毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。“不害怕被人討厭”！“應該喜歡我”或者“我已經這么努力了還不喜歡我也太奇怪了”之類的想法也是一種干涉對方課題的回報式的思維。38，不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流涌進，這才是對人而言的自由。比起別人如何看自己，我更關心自己過得如何。也就是想要自由地生活。即使有人不喜歡我，我也不能去干涉。獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。39，假如一直持有“因為小時候一直挨打所以才與父親不和”，那現在的我就只能束手無策。如果認為“因為不想與父親和好所以才搬出被打的記憶”，那“關系修護之卡”就會握在自己手中。當我下定修護關系之“決心”的時候，父親擁有什么樣的生活方式、怎么看我、對我主動靠近他這件事持有什么態度等，這些與我都毫無關系了，即使對方根本不想修護關系也無所謂。問題是我有沒有下定決心，“人際關系之卡”總是掌握在自己手中。我改變了，發生變化的只是“我”。作為結果，對方會怎么樣我不知道，也無法左右，這也是課題分離。把改變自己當成操縱他人的手段是一種極其錯誤的想法。40，很多人認為人際關系之卡由他人掌握著。正因為如此才非常在意“那個人怎么看我”，選擇滿足他人希望的生活方式。但是，如果能夠理解課題分離就會發現，其實一切的卡都掌握在自己手中。這會是全新的發現。41，“想要締結良好的人際關系，需要保持一定距離，太過親密就無法正面對話。但是，距離也不可以太遠。”課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜復雜的人際關系之線。把自己的線和他人的線亂糟糟地纏在一起來看世界。這種狀態叫“纏繞”，而不是“聯系”。42，像這樣把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態，就叫共同體感覺。阿德勒認為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭、學校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在，在時間軸上還包括從過去到未來，甚至也包括動植物或非生物。43，阿德勒心理學認為“一切煩惱皆源于人際關系”，幸福之源也來自于人際關系。共同體感覺是幸福的人際關系的最重要的指標。只要有“我和你”兩個人的存在，就會產生社會、產生共同體。44，不能進行“課題分離”、一味拘泥于認可欲求的人也是極其以自我為中心的人。認可欲求的實質--他人如何關注自己、如何評價？又在多大程度上滿足自己的欲求？受這種認可欲求束縛的人看似在看著他人，但實際上眼里卻只有自己。失去來對他人的關心而只關心“我”，也就是以自我為中心。45，我們首先是作為共同體的一員從屬于共同體，能夠感覺到在共同體中有自己的位置并能體會到“可以在這里”，也就是擁有歸屬感，這是人類的基本欲求。“我”是自己人生的主人公，同時也是共同體的一員、是整體的一部分。46，只關心自己的人往往認為自己位于世界的中心。當期待落空的時候，他們往往會大失所望并感覺受到了極大的屈辱，而且會非常憤慨，產生諸如“那個人什么也沒有為我做”“那個人辜負了我的期望”或者“那個人不再是朋友而是敵人”之類的想法，抱著自己位于世界中心這種信念的人很快就會失去“朋友”。你是共同體的一部分，而不是世界中心。阿德勒認為，歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到的，它必須靠積極地參與到共同體中去才能夠得到：直面人生課題，也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關系課題，要積極主動地去面對。不是考慮“這個人會給我什么”，而是要必須思考一下“我能給這個人什么”。這就是對共同體的融入。歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得。47，有人一旦退休便立即沒有了精神。被從公司這個共同體中分離出來，失去了頭銜、失去了名片，成了無名的“平凡人”，也就變得普通了，有人接受不了這一變化就會一下子衰老。48，在學校之外，還有更加廣闊的世界，而且，我們都是那個世界的一員，如果學校中沒有自己位置的話，還可以從學校“外面”找到別的位置，可以轉學，甚至可以退學。如果了解世界之大，就會明白自己在學校中所受的苦只不過是“杯中風暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風。悶在自己房間里就好比停留在杯子里躲在一個小小的避難所里一樣。即使能夠臨時避雨，但暴風雨卻不會停止。49，當我們在人際關系中遇到困難或者看不到出口的時候，首先應該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”這一原則。假設在你的學校教師是絕對的權力主導者，但那種權力或者權威只是通用于學校這個小的共同體的常識，其他什么都不是。如果是因為你的反對就能崩塌的關系，那么這種關系從一開始就沒有必要締結，由自己主動舍棄也無所謂。活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。沒有必要固執于眼前的小共同體。更多其他的“我和你”、更多其他的“大家”、更多大的共同體一定存在。50，人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，其中既沒有感謝也沒有尊敬。這是一種“縱向關系，”阿德勒提倡把所有的人際關系都看作“橫向關系”。人雖不同但平等即“橫向關系”。51，男人恐怕是非常害怕女性變得聰明、比自己掙錢多或者是跟自己頂嘴之類的事情。他們把人際關系看成是“縱向關系”，害怕被女性瞧不起，也就是在掩飾自己強烈的自卑感。在某種意義上已經陷入了想要盡力夸耀自己能力的優越情節。自卑感原本就是縱向關系中產生的一種意識。只要能夠對所有人都建立起“雖不同但平等”地橫向關系，那就根本不會產生自卑情結。52，人干涉別人，是因為把對方看得比自己低。希望通過干涉行為把對方導向自己希望的方向。堅信自己正確而對方錯誤。人害怕面對課題并不是因為沒有能力，阿德勒心理學認為這不是能力問題，純粹是“缺乏直面課題的勇氣”，如果是這樣的話那就首先應該找回受挫的勇氣。53，人會因為被表揚而形成“自己沒能力”的信念。表揚是“有能力的人對沒能力的人做出的評價。如果以獲得表揚為目的，那最就會選擇迎合他人價值觀的生活方式。你不就一直因為按照父母的期待生活而感到厭煩嗎？54，用“謝謝”來對幫助自己的伙伴表示感謝，或者用“我很高興”之類的話來傳達自己真實的喜悅，用“幫了大忙了”來表示感謝。這就是基于橫向關系的鼓勵法。最重要的是不“評價”他人，評價性的語言是基于縱向關系的語言。如果能夠建立起橫向關系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。55，被表揚是得到他人“很好”之類的評價。而且，判定某種行為“好”還是“壞”是以他人的標準。如果希望得到表揚，那就只能迎合他人的標準、妨礙自己的自由。另一方面，“謝謝”不是一種評價，而是更加純粹的感謝之詞。人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己能夠對別人有所貢獻。56，阿德勒的見解是：人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候才能夠感覺到自己的價值。就是通過為共同體也就是他人服務能夠體會到“我對別人有用”，不是被別人評價說“很好”，而是主觀上就能夠認為“我能夠對他人做出貢獻”，只有這樣我們才能夠真正體會到自己的價值。57，對別人寄予關心、建立橫向關系、使用鼓勵法，這些都能夠帶給自己我對別人有用”這一實際感受，繼而就能增加生活的勇氣。58，請不要用“行為”標準而是用“存在”標準去看待他人，不要用他人“做了什么”去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝。我們僅僅因為“存在于這里”，就已經對他人有用、有價值了，這是不容懷疑的事實。僅僅平安無事地存在就非常難能可貴。對于自己，不要用“行為”標準去考慮，而是首先從“存在”標準上去接納。59，共同體感覺、橫向關系、對存在本身的感謝。這些事情，“必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關系，應該由你來開始。不必去考慮他人是否合作。60，在縱向關系和橫向關系中只能選擇一種。如果你與某人建立起了縱向關系，那你就會不自覺地從“縱向”去把握所有的人際關系。如果能夠與某個人建立起橫向關系，也就是建立起真正意義上的平等關系的話，那就是生活方式的重大轉變，以此為突破口，所有人際關系都會朝著“橫向”發展。如親子關系，重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。61，假設你按照上司的指示做，結果工作以失敗告終，你認為是上司的責任。因為做出決定的是上司，我只是按照命令行事。這是人生的謊言，你有拒絕和提出更好方法的余地，你為了逃避其中的人際關系矛盾，也為了逃避責任，而認為“沒有拒絕的余地”，被動地從屬于縱向關系。62，交友課題需要一定的勇氣，無論是愛還是交友，都與年齡沒有關系。交友距離：我們可以逐漸縮短距離，保持既不靠得太近又伸手可及的距離。63，認真的人生“活在當下”。共同體感覺的確是一個很有吸引力的想法。例如作為我們根本欲求的“可以在這里”的歸屬感。這是一種說明我們是社會性生物的深刻洞察。應該首先好好理解“我”，接下來考慮一對一的關系，也就是“我和你”的人際關系，然后再慢慢擴展到大的共同體。64，例如在開會的時候根本不敢舉手發言，總是會因為擔心“如果提這樣的問題也許會被人笑話”或者“如果發表離題的意見也許會被人瞧不起”之類的問題而猶豫不決。我甚至都不敢在人前開個小小的玩笑。自我意識總是牽絆著自己、嚴重束縛著自己的言行，我的自我意識根本不允許自己無拘無束地行動。65，具體來說就是，把對自己的執著轉換成對他人的關心，建立起共同題感覺，這需要從以下三點做起：“自我接納，他者信賴和他者貢獻”。a，沒必要特別積極地肯定自己，明明做不到但還是暗示自己說“我能行，我很強”，也可以說是一種容易導致優越情結的想法，是對自己撒謊的生活方式。自我接納是指如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。課題分離也是如此，要分清“能夠改變的”和“不能改變的”。我們無法改變“被給予了什么”。但是，關于“如何去利用被給予的東西”，我們卻可以用自己的力量去改變。這就是不去關注“無法改變的”，而是去關注“可以改變的”。這就是自我接納。接受現實的“這個我”，然后，關于那些可以改變的事情，拿出改變的“勇氣”，這就是自我接納。我們并不缺乏能力，只是缺乏“勇氣”，一切都是“勇氣”的問題。“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜予我智慧，分別這兩者的區別”。這是廣為流傳的“尼布爾的祈禱文”。b，在相信他人的時候不附加任何條件。即使沒有足以構成信用的客觀依據也依然相信，不考慮抵押之類的事情，無條件地相信。這就是信賴。如果不敢去信賴別人，那最終就會與任何人都建立不了深厚的關系。如果關系淺，破裂時的痛苦就會小，但這種關系在生活中產生的喜悅也小。只有拿出通過“他者信賴”進一步加深關系的勇氣之后，人際關系的喜悅才會增加，人生的喜悅也會隨之增加。克服對背叛的恐懼感的勇氣從哪里來呢？--自我接納。只要能夠接受真實的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出邁向他者信賴的步伐了。c，既能接納自己又能信賴他人，在這種情況下他人對你來說就是伙伴，把他人看成伙伴，那你也能夠在所屬的共同體中找到自己的位置，繼而也就能獲得“可以在這里”的歸屬感。他者貢獻的意思并不是自我犧牲。并不是舍棄“我”而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。到社會上去工作或者做家務。勞動并不是賺取金錢的手段，我們通過勞動來實現他者貢獻、參與共同體、體會“我對他人有用”，進而獲得自己存在價值。正因為接受了真實的自我-也就是“自我接納”-才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；而且，正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”：同時，正是因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到自我接納。65，只要不再從屬于縱向關系，不畏懼惹人討厭地自由前行就可以。從40歲開始學阿德勒心理學，需要20年也就是到60歲才能學會,20歲開始學的話，加上20歲，得到30歲才能學會。如果所有人都能夠認為“年輕人更超前”的話，世界就會發生重大改變。66，任何情況下都只是攻擊我的“那個人”有問題，而絕不是“大家”的錯。具有神經質生活方式的人常常使用“大家”“總是”或者“一切”之類的詞語。“大家都討厭自己”“總是只有自己受損失”或者“一切都不對”等。如果你常常說這種一般化的詞語，那就需要注意了。67，猶太教教義中有這么一段話：“假如有10個人，其中勢必會有1個人無論遇到什么事都會批評你。他討厭你，你也不喜歡他。而且，10個人中也會有2個人能夠成為與你互相接納一切的好朋友，剩下的7個人則兩者都不是。”這種時候，是關注討厭你的那個人呢？還是聚焦于非常喜歡你的那2個人？抑或是關注其他作為大多數的7個人？缺乏人生和諧的人就會只關注討厭自己的那個人來判斷“世界”。68，口吃為什么會很痛苦呢？阿德勒心理學認為苦惱于口吃的人只關心“自己的說話方式”，從而感到自卑和痛苦。因此，自我意識就會變得過剩，說話也會更加不順暢。人際關系不順利既不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼癥，真的問題在于無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻，卻將焦點聚集到微不足道的一個方面并企圖以此來評價整個世界，這就是缺乏人生和諧的錯誤方式。工作狂只不過是以工作為借口來逃避其他責任。本來家務、育兒、交友或者興趣應該全都給予關心，阿德勒不認可任何一方面突出的生活方式。在某種意義上來說，這是一種不敢正視人生課題的生活方式。“工作”并不僅僅是指公司上班。家庭里的工作、育兒、對地域社會的貢獻、興趣等。這一切都是“工作，公司等只不過是一小部分而已。只考慮公司的工作，那也是一種缺乏人生和諧的生活方式。這樣的人只能靠“行為標準”來認可自己的價值。認為自己工作了這些時間、掙了足以養活家人的錢、也得到了社會的認可，所以自己就是家里最有價值的人。任何人都有自己不再是生產者的時候。例如，上了年紀退休之后不得不靠退休金或孩子們的贍養生活，雖然年輕但因為受傷或生病而無法勞動。這種時候，只能用“行為標準”來接受自己的人總會受到非常嚴重的打擊。69，對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。對于這種現實，阿德勒準備了及其簡單的回答-“我對共同體有益”或者“我對他人有用”這種想法就足以讓人體會到自己的價值。判斷你的貢獻是否起作用的不是你，那是他人的課題，是你無法干涉的問題，是否真正作出了貢獻，從原理上根本無處了解。進行他者貢獻的時候我們即使做出看不見的貢獻，只要能夠產生“我對他人有用”的主觀感覺即“貢獻感”也可以。幸福即貢獻感！所有的人都能夠獲得幸福，但是，這并不等于“所有的人都幸福”，無論是用行為標準還是存在標準，都需要“感受”到自己對他人有用，也就是貢獻感。認可欲求是獲取貢獻感的手段。獲得貢獻感的手段一旦成了“被他人認可”，最終就不得不按照他人的愿望來過自己的人生。通過認可欲求獲得貢獻感沒有自由。但我們人類是在選擇自由的同時也在追求幸福。如果能夠真正擁有貢獻感，那就不再需要他人的認可。因為即使不特意去尋求他人的認可，也可以體會到“我對他人有用”。也就是說，受認可欲求束縛的人不具有共同體感覺，還不能做到自我接納，他者信賴和他者貢獻。只要有了共同體感覺認可欲求就會消失。70，當孩子希望特別優秀的愿望無法實現的時候-例如學習或運動進展不順利的時候-就會轉而“希望特別差勁”。無論是希望特別優秀還是希望特別差勁，其目的都一樣-引起他人的關注、脫離“普遍”狀態，成為“特別的存在”。這就是他們的目的。本來，無論學習還是運動，為了獲得某些成果就需要付出一定的努力。“希望特別差勁的孩子”，也就是陷入問題行為的孩子卻可以在不付出這種健全努力的情況下也獲得他人的關注，阿德勒心理學稱之為“廉價的優越性追求。”無論怎么被訓斥孩子都不停止問題行為，這在某種意義上來說是理所當然的事情。孩子陷入問題行為的時候，父母或者周圍的大人們會加以訓斥。被訓斥這件事對孩子來說無疑是一種壓力。但是，即使是以被訓斥這樣一種形式，孩子也還是希望得到父母的關注。無論什么形式都可以，就是想成為特別的存在。正是父母或大人們通過訓斥這種行為給予了孩子關注，他們才不停止問題行為。孩子通過不停止問題行為報復父母，孩子在讓對方煩惱的同時還想成為“特別的存在”。71，為什么非要“特別”呢？這是因為無法接受“普通的自己”。所以，在“特別優秀”的夢想受挫之后便非常極端地轉為“特別差勁”。自我接納其中最重要一步，就是你能夠擁有“甘于平凡的勇氣”。普通并不等于無能。我們根本沒必要特意炫耀自己的優越。72，人生是“現在”這一剎那的連續，我們只能活在“此時此刻”我們的人生只存在于剎那之中。不了解這一點的大人們總是想要強迫年輕人過“線”（把人生當作登山的人其實是把自己的人生看成了一條線，自降生人世那一瞬間便已經開始的線，畫著大大小小形形色色的曲線到達頂點，最終迎來“死”這一終點）一樣的人生。在他們看來，上好大學，進好企業，擁有穩定的家庭，這樣的軌道才是幸福的人生。但是，人生不可能是一條線。我們的人生只是點的連續，計劃式的人生不是有沒有必要，而是根本不可能。如果旅行，登山的目的不是到達目的地而是登山，旅行本身。那就可以說是現實性的活動，最終能不能登上山頂，到達旅游目的地的都沒有關系。73，我們的人生：正因為把模糊而微弱的光打向人生整體，所以才能夠看到過去和未來。不，是感覺能夠看得到。但是，如果把強烈的聚光燈對準“此時此刻”，那就會既看不到過去也看不到未來。（請你想象一下自己站在劇場舞臺上的樣子。此時，如果整個會場都開著燈，那就可以看到觀眾席的最里邊。但是，如果強烈的聚光燈打向自己，那就連最前排也看不見。）過去發生了什么與你的“此時此刻”沒有任何關系，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題。假如認真地活在“此時此刻”，那就根本不會說出那樣的話。聚焦“此時此刻”是認真而謹慎地做好現在能做的事情。74，不要用線的形式去看其到達了哪里，而是應該去關注其如何度過這一剎那。為遙遠的將來設定一個目標，并認為現在是其準備階段。一直想著“真正想做的是這樣的事情，等時機到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我們就會無所進展，只能每天過著枯燥乏味的單調生活。人就會認為“此時此刻”只是準備階段和忍耐階段。但是，為了遙遠將來的考試而努力學習的“此時此刻”卻是真實的存在。沒有目標的人生也無妨。認真過好“此時此刻”，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。請不要把認真和深刻混為一談。認真過好每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。認真過好了“此時此刻”，那每一個剎那就都是一種完結。即使生命終結于“此時此刻”，那也并不足以稱為不幸。無論是20歲終結的人生還是90歲終結的人生，全都是完結的、幸福的人生。75，人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么。你之前就一直忽略“此時此刻”，只關注根本不存在的過去和未來。對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。因為過去和未來根本不存在，所以才要談現在。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”。76，人生并不存在可以作為常識來講的意義。但是，如果面對這種不合理的悲劇而不采取任何行動的話，那就等于是在肯定已經發生的悲劇。無論發生何種狀況，我們都必須采取一些行動，必須對抗康德所說的傾向性。假如遭受到了重大天災，按照原因論的角度去回顧過去以及追問“為什么會發生這樣的事情”，這又有多大意義呢？正因為這樣，我們在遭遇困難的時候才更藥向前看，更應該思考“今后能夠做些什么？”所以阿德勒在說了“并不存在普遍型的人生意義”之后還說：“人生意義是自己賦予自己的。”年輕時，我祖父的臉部曾遭受到了重創，這實在是不合理、非人道的災難。當然，也可能有人會因此而選擇“世界太殘酷”或者“人們都是我的敵人”之類的生活方式。但是，我相信祖父一定是選擇了“人們都是我的伙伴，世界非常美妙”這樣的生活方式。阿德勒所說的“人生的意義是由你自己賦予自己的”，就正是這個意思。人生沒有普遍性的意義。但是，你可以賦予這樣的人生以意義，而能夠賦予你人生以意義的只有你自己。77，你對自己的人生感到茫然，是因為你想要選擇“自由”，也就是想要選擇不懼招人討厭、不為他人而活、只為自己而活的道路。人想要選擇自由的時候當然就有可能會迷路。所以，作為自由人生的重大指針，阿德勒心理學提出了“引導之星”：這一巨大理想就是-只要不迷失這個指針就可以，只要朝著這個方向前進就可以獲得幸福。這顆星就是：他者貢獻！無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星，那么你就不會迷失，而且做什么都可以，即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的“此時此刻”，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。到達誰都不知道的“某個地方”！78，常年與阿德勒思想為伴，逐漸發現了一件事情：“一個人的力量很大”。不！應該說是“我的力量無窮大”。也就是，如果“我”改變，“世界”就會改變。世界不是靠他人改變而是只能靠“我”來改變。79，阿德勒的一句話“必須有人開始，即使別人不合作，那也與你無關。不用去考慮別人是否合作。80，世界很簡單，人生也是一樣！81，建立共同體感覺，需要從以下三點做起：自我接納，他者信賴，他者貢獻！