很久沒有來簡書寫文章了，因為最近我的生活中發生了蠻多的事情。

差不多兩個月前，我父親重病，來我這里治療，我的生活重心一下子從工作和家人變成了父親的治療和康復。我要經常在他想放棄的時候給他打氣，找機會給他做開導，希望可以幫他放下一輩子怨恨的人和難以釋懷的往事。這也是導致他重病的根源。

父親他在生命已經岌岌可危之時，依然不愿意寬恕和放手，似乎他的一生都生活在一個彌漫著怨恨和憤怒毒氣的孤島之上，即使有船經過，他也拒絕被救贖。

我為他做了SRT清理，清理了幾乎所有他怨恨的人，包括前世今生，然而他的靈魂還是不愿意完全寬恕。清理是容易的，但意識思想的轉化永遠是SRT工作中最難的部分。人們珍視自己的痛苦猶如惡龍堅守它的寶藏一般。

當怨恨不是一種暫時的情緒，而是一個人幾十年如一日的生活方式時，Ta的整個存在都會被浸透和污染。身體的疾病只是身體長期被有毒情緒污染的結果。

前幾天我跟父親聊天的時候跟他講: 一切怨恨的背后都是求愛而不得。如果我們可以放下認為父母都必須愛自己的執念，可能很多怨恨都會釋懷。這其實是我自己的個人經驗。

很多時候我們之所以無法寬恕，是因為覺得如果寬恕了那些傷害我們的人的話就太便宜他們了，所以我們會每天在心里一遍遍重溫他們傷害我們的往事，猶如舊唱片一樣一次次重播。

但是每次重溫都是讓我們的身心重溫被傷害的感受，我們也會再次體驗當初的負面情緒，身體也會因此產生有毒的生化物質，這是為什么長期處于負面情緒中的人容易生病的原因。這樣的人生其實猶如活在煉獄中，因為我們被困在一個可能幾十年前發生的事情里面，好像靈魂碎片卡在了那個時空，當下生活的我們沒辦法全然處于此時此刻，每一天我們的一部分自我都處于循環中。

如何破解？

我曾經成功從這樣的循環中解脫出來，我用的方法是SRT清理加上書寫。清理幫我清除掉阿卡西記錄里的能量和程式，書寫幫助我釋放掉相關的情緒，當情緒流走之后，被深埋的智慧和洞見會浮現。我在某一天又一邊書寫一邊憤怒悲傷的時候，突然感到有點好笑:"我還要這樣多久？"

傷害我的人早已忘卻，而我卻在這煉獄中一日日重溫，我完全忽視了當下擁有的幸福。我比他們對自己殘忍太多了。那一刻我呆住了，好像內在很深的地方亮起來了。我靜坐良久，在本子上寫下:"原來我最需要寬恕的是自己。我是對自己最殘忍的那個人。"

那一天我把自己從自囚的牢獄中釋放出來了。我不再用他人的錯誤懲罰我自己了。我更加不期望他們來跟我道歉或者以我以前期望的方式來愛我了。他們連自己都不愛，如何來愛我呢？

那之前我拒絕愛自己。我覺得愛我是我父母的責任，他們不愛我，所以我也不要愛我自己。這樣真的很傻啊。

除去父母的身份，以成人的眼光看父母，我看到他們只是被生活壓得喘不過氣來苦苦求生存的普通人而已，他們不是如神一般懂得無條件愛的完美父母。

在靈魂層面我們是平等的，也許在源頭他們只是我靈魂家族中的兄弟姐妹好朋友，來陪我學功課，我怎么能把無條件愛我這樣的重擔交付給他們呢？他們是沒有能力也沒有義務要如此的。每個人都應該承擔起愛自己的責任，而不是將它假手他人。

當我這樣想的時候我對當初遺棄我的父母有了一份慈悲和釋懷。我不再將他們視為傷害了我的父母，而是今生他們和我之間的約定就是把我生下來，如此而已。他們把生命的禮物送給了我，足矣。

我感恩并放他們自由。我對他們的靈魂表達感謝，讓我們的關系回到愛與和諧。最重要的是，我卡在那個時空的靈魂碎片回來了，我可以完整地活在當下，過我的人生了。

寬恕，不是便宜了別人，而是放自己自由。