拆頁九

選自《關鍵對話》

P37-38

在對話進行過程中，你發現自己開始順從老板的意思，或者是開始對配偶愛搭不理了，這時你應當留意你的目標是否出現了變化，你是不是為了保存面子、避免尷尬、戰勝對方、標榜自我或懲罰對方而悄悄改變了目標呢？這種情況非常微妙，我們的目的往往是在毫無意識的情況下發生變化的，一旦腎上腺素開始在我們體內作祟，我們便失去了理智思考的能力，目的感已經失去了引導我們行為的能力，取而代之的是洶涌而來的化學分子。

為了回歸理智、繼續對話，你必須暫時停止和對方的互動，轉手審視自我，像一個局外人一樣審視自我。你可以這樣問自己：“我在做什么？這樣做的目的是什么？”你坦率誠懇地探索自己的目的時，往往會得出這樣的結論：“好吧，我的表現有些咄咄逼人，表現觀點的方式太過強勢，一心只想戰勝對方，我已經偏離了原來的目標，開始只是想選擇度假地點，現在成了想證明自己的看法更高明。”

P98 行為方式反推模型

要想放緩轉瞬即逝的主觀臆斷過程，避免隨之出現的激動行為，你應當沿著行為方式模型一級一級地向前反推，這個過程需要費點腦力。

首先你應當停止當前的做法，然后分析自己為什么這么做，整個反推過程如下所示：

【行為】關注你的行為表現，詢問：我是否表現出沉默或暴力應對的方式？

【感受】確定行為背后的感受，詢問：是什么情緒導致我做出這種行為？

【想法】分析感受背后的想法，詢問：產生這種情緒的想法是什么事件？

【見聞】尋找想法背后的事實，詢問：這種想法的形成有何依據？

通過這個反推過程，你會讓自己置身于思考和質疑活動中，進而改變其中的一個或多個因素。

「I，重述知識」（必選）

當對話出現偏差時，我們需要停下來問自己，探尋此時的對話目標，檢視自己的主觀臆斷。請梳理這兩個方法的運用要領。

【糾正對話偏差要領】

我們在有些時候跟別人對話時，明明想說這個，卻越說越偏，說著說著跑十萬八千里去了。那么怎么糾正自己的對話偏差呢？

首先，隨時關注對話目標。我們在對話中容易跑偏，是在這個過程中激發了我們的情緒，情緒會悄悄改變了我們的對話目標。所以要隨時保持初心。

其次，暫停對話。一旦發現對話目標跑偏，就立馬暫停，不要繼續下去，繼續下去只會離原來目標更遠。

最后，分析自己為什么這么做？自我剖析在這個過程中發生了什么事情激發了自己的情緒，改變了對話目標，事實是什么？有沒有必要就新的對話目標往下談下去？

「A1，激活經驗」（必選）

請拿出第5天你回顧的事情，分析一下當時對話中自己的目標，以及有什么主觀臆斷。可以結合補充閱讀內容，給自己歸納歸納。

【育兒話題變人身攻擊】

今早，老公在路上跟我講孩子現在講話開始有不管事實，隨意答復的現象了。當時我老公的對話目標是跟我探討育兒的話題，怎么樣幫助孩子實事求是地講話。

而當時我立馬覺得人身受到了攻擊，一個是他在攻擊我沒有教育好孩子，二是攻擊我說話就不符合事實，隨意。

補充閱讀? 四種自傳式回應

選自《高效能人士七個習慣》第八章 習慣五 知彼解己

P263

我們在聽別人講話時總是會聯系我們自己的經歷，因此自以為是的人往往會有四種“自傳式回應”( Autobiographical Response)的傾向

價值判斷——對旁人的意見只有接受或不接受。

追根究底——依自己的價值觀探查別人的隱私。

好為人師——以自己的經驗提供忠告。

自以為是——根據自己的行為與動機衡量別人的行為與動機。

價值判斷令人不能暢所欲言，追根究底則令人無法開誠布公，這些都是經常影響親子關系的一大障礙。

青少年與朋友講電話可以扯上一兩小時，跟父母卻無話可說，或者把家當成吃飯睡覺的旅館，為什么呢？如果父母只知訓斥與批評，孩子怎么肯向父母吐真言？

在無數研討會中，我曾與成千上萬的人討論這個問題，我發現人們常自以為是，卻習焉而不察。無怪乎每次角色扮演時，許多人都意外地發現，自己居然也有這種通病。好在只要病情確定，治療并不難。

請看以下一對父子的談話，先從父親的角度來看：

子：“上學真是無聊透了。”

父：“怎么回事？” ←追根究底

子：“學的都是些不實用的東西。”

父：“我當年也有同樣的想法，可是現在覺得那些知識還挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好為人師

子：“我已經耗了10年了，難道那些X+Y能讓我學會修車嗎？

父：“修車？別開玩笑了。”? ←價值判斷

子：“我不是開玩笑，我的同學喬伊輟學修車，現在月收入不少，這才有用啊。”

父：“現在或許如此，以后他后悔就來不及了。你不會喜歡修車的。好好念書，將來不怕找不到更好的工作。”? ←好為人師

子：“我不知道，可是喬伊現在很成功。”

父：“你已盡了全力嗎？這所高中是名校，應該差不到哪兒去。” ←好為人師、價值判斷

子：“可是同學們都有同感。”

父：“你知不知道，把你養到這么大，你媽和我犧牲了多少？已經讀到高二了，不許你半途而廢。”? ←價值判斷

子：“我知道你們犧牲很大，可是不值得。”

父：“你應該多讀書，少看電視”? ←好為人師、價值判斷

子：“爸，唉——算了，多說也沒什么用。”

這位父親可謂用心良苦，但并未真正了解孩子的問題。