前面的11節課里，我們圍繞關系講了很多。我們講了關系的角色、語言和互補，講了混淆的關系是怎樣影響自我發展的，以及怎樣塑造健康的關系。
在關系這一章的最后一節，我想談談獨立。因為獨立，是建立新關系必須要走的路。
自我發展的三個階段
我看過一個關于生命的紀錄片，說所有的生命，在很久很久以前，都是從同一個細胞來的。這些細胞不斷分化、分離，變成了各種動物、植物、微生物，才有了我們地球豐富多彩的生命圈。
某種意義上，人也在不斷經歷這樣的分化和分離。
從生理上，這種分離自我們從娘胎出來，呱呱墜地開始，就已經完成了。
可是關系上的分離，就不那么容易了。
無論是家庭、組織還是集體，如果我們總是對別人抱有天真的幻想。如果我們總是惦記著別人的目光，總是讓別人的情緒影響我們的情緒，總是因為內疚不能維護自己的邊界，或者利用內疚去控制別人，那從某種意義上，我們也還沒有和別人分離。我們和別人還是一體的。
精神上，我把人與人之間的關系籠統地分為三個階段，這是自我不斷從關系中分化的階段，也是自我成熟和發展的階段。
第一個階段，是自我階段。
在這個階段，人是以自我為中心的。他們覺得，世界和他人都是圍繞著他們的需要來運轉的。所以他們自然會把自己的需要和愿望，當做是別人的需要和愿望，把自己關注的中心，當做是別人關注的中心。
當他們發現，別人居然也只是在關心他們自己想關心的問題時，他們會覺得驚訝，并感到深深的挫折。
第二個階段，是他人階段。
當人意識到，別人不是圍繞著自己來運轉的，就開始讓自己去遷就別人運轉。
我們就生活在別人的目光和期待中，覺得別人的評價、贊許、關心、憤怒都是很重要的事情。
他會變成一個老好人，不敢確認自己的需要和價值。會因為沒法滿足別人的愿望而深深地內疚和自責。
這個階段，就會遇到我們前面所講的人際關系的種種難題。
第三個階段，獨立階段。
在這個階段，我們終于能夠在一定程度上，分清楚什么是別人的課題，能夠把自己和他人分開。
我們開始能夠理解他人，也能夠尊重自己。別人再也沒法限制我們，除非我們想要接受這種限制。
我們變得自由了，也不去侵犯別人的自由。我們在關系中所做的事，也更發乎本心了。
獨立意味著孤獨
可是，獨立并不是容易的事。在一定程度上，它也意味著孤獨。
一個獨立的人，是在心理上真正斷乳的人。
當他遇到麻煩時，當他心情不好時，他不再對親人、朋友、同事懷有“理所當然”的期待。當然他可以求助，這是他自己的課題，可是他也知道，別人幫不幫他，這是別人的課題。
從獨立的那天開始，他就失去了抱怨的資格和理由。當然，他也不需要對別人的情緒懷有什么“理所當然”的責任，因為這也是別人的課題。
去掉了人與人之間習以為常的用控制和期待來維持關系的方式，一個獨立的人，怎么能不孤獨呢？
孤獨，也許正是人生的某種真相。說到底，在這個世界上，沒有人能夠完全理解另一個人，也沒有人能完全為另一個人的生活負責。
我們總說，這是我的家人，我的戀人，我的孩子，我最好的朋友。“我的”的意思，好像我們擁有某個人一樣。
擁有是人際關系中最大的幻覺。沒有人能夠擁有一個人，我們只是在各自的旅程相遇，彼此同行。這種相遇又長又短，最終我們還是會分開，去走各自的路。
可是，也正是因為別人并不需要理所當然地對我們好，我們才有了感恩的理由。
正因為我們不知道對方會不會欺騙我們，才會有信任。
正是因為我們能夠離開，堅守才顯得可貴。
自由是美德的前提，所有人際關系中美好的東西，只有出于我們自愿的選擇，才會變成一種美德。否則，它就會變成一種“不得不”的強迫，關系里的兩個人，也會充滿怨念地相互糾纏。
獨立不會加劇隔離
一些朋友在聽完分化和糾纏的理論以后，經常會生出這樣的念頭：我是不是要反抗我的父母呢？
很多分離是通過反抗來的，就像青春期的孩子經常會通過反抗父母來獲得獨立一樣。
但是反抗本身并不是分離，而且有可能會變成另一種形式的糾纏。
什么是真正的分離？是我們了解了他們的期待和困難，可是有時候我們也得承認，我們無能為力。
重點不是反抗，而是不把他們的困難和問題，當做我們自己的困難和問題，哪怕他們覺得他們困難的解決方案就在我們身上。
比如，父母希望你早點結婚、生個孩子、回家鄉工作或者考個公務員之類。他們覺得只有這樣，他們生活才會好。可是你不能這么想，因為只有你知道這是他們的問題，你才能騰出手來幫助他們。
獨立跟我們在關系上的親近矛盾嗎？不一定。
我想，獨立之后，大部分人還是會投入和他人的關系中，只是，這次是出于他們主動的選擇。
曾經有一個爸爸，在聽了我的一個講座以后問我：“如果說爸爸的事是爸爸的事，兒子的事是兒子的事，那是不是說如果我兒子有困難，我就不用去幫他了？這是不是就太自私了？”
他問我這個問題的時候，兒子高考剛結束，正在糾結去哪里讀大學，讀什么專業。
我說不是。如果你相信你幫兒子僅僅是出于爸爸的義務，是被迫的，那也許你就可以不去幫他了，畢竟是他自己的事。
可是很多時候，就算沒有爸爸這個身份，沒有這個義務，我們仍然是愿意去幫兒子的。
在幫他的時候，我們要知道這是我們自己的事情，不是我們不得不幫他，是我們想幫他。不是兒子要求我們幫他，也不是他一定要接受我們的幫助。
這樣，你給了自己自由，也給了兒子自由。
獨立不會加劇人與人之間的隔離。這是因為，一個信奉獨立和自由的人，同時也是相信人性的善的。
如果你認定人的本心是自私自利、冷酷無情的，那人的獨立和自由自然會加劇人與人之間的隔絕。所以要用孝道之類的規則去約束一個人。
可是如果你相信，即使沒有被脅迫，沒有必須和應該，人仍然愿意對別人表現出善意，那獨立和分離只會讓人與人之間的相互支持和幫助，回歸自發自愿的本心。
當我們這么做的時候，我們不再是害怕別人失望，也不是期待別人的感激或回報，我們的付出，只是出于對另一個人本能的愛和同情，盡管我們知道，我們也可以不必這么做。
家庭治療師Monica Mcgoldrick曾經寫過一本書，叫《You can go home again》。這本書的意思是說，只有經歷過離家，你才能選擇回家。
同樣，只有在關系中獨立了，你才能真正自主地，以一種成熟的姿態投入到一段關系中。
曾經有一個男生跟我說，他知道了父母的困難是他們自己的事情，但他還是選擇回家鄉的一個小城市去照顧父母。
我說好的，你知道這是你的選擇就好。我祝福你。
分離從來不是人際關系的終點。
很多年以前，我曾經看過一個節目，講東北的一對母子。母親已經80多了，兒子也60多歲，退休在家。
母親住在城市的公寓里，每天都很無聊。兒子說，我看我媽這樣下去，就要悶壞了。于是他就改裝了一輛三輪車，帶上行李家當，騎著三輪帶母親周游全國。
老太太實在太老了，神志也有些不清楚，在央視的節目現場，居然睡著了，打起呼嚕來。當她醒了，說起旅程上的趣事，雖然說不清楚，可是表情卻是喜逐顏開。
當主持人問：“你怎么看兒子騎自行車陪你周游全國呢？”
主持人的意思，是想讓老太太說些感激兒子的話。可是老太太脖子一梗，很不客氣地說：“這有什么，這不都是一代頂一代的嗎？”
兒子陪著她在那兒笑。
在節目里，兒子說：“我們就準備這樣在路上了，萬一哪天我娘沒了，我覺得她也還去的安心的。”
現在離這個節目已經十幾年了，也許這位老太太已經過世了。可是我一直記著這個節目里母子的單純的笑。這個笑里，有最樸素最深情的關系在。
沒有什么樣的關系是一定的，只是，別讓自己過得那么苦就好。更不要明明是自己讓自己過得那么苦，卻還要去怨別人。
最后，我用一個故事來結束我們這一章關于人際關系的課程。
有個挺有名的畫家，從小就教兒子畫畫，希望兒子子承父業。他對兒子很嚴格，兒子的童年都泡在畫畫里，也經受了很多的批評和指責。
高中的時候，兒子開始叛逆，不想再畫畫了。可這個爸爸還是逼著兒子填了一個藝術院校。結果兒子四年都沒再拿畫筆，開始輟學做生意。
爸爸各種威逼利誘，兒子就是不聽，父子之間有很多的矛盾和爭吵。最后，父親也就只好放棄了。
過了幾年，父親病重去世了，臨走前跟兒子說：“是爸爸不對，爸爸不該逼你做自己不想做的事情，你就原諒爸爸吧。去做你自己想做的事情。”
父親去世后，這個兒子到了另一個大城市，又重新拿起了畫筆，并在四十多歲的時候，成了一個小有名氣的畫家。
關系就是這么神奇，它讓我們迷失，也讓我們重新找回自己。也許只有放下對關系的糾纏，我們才知道自己真正想要的是什么。
