前面講了關系的角色、語言和互補，講了關系的混淆是怎樣影響自我發展的，以及通過課題分離和非暴力溝通塑造新的關系。

（非暴力溝通：

1.區分觀察和評論，能夠不帶預設地仔細觀察正在發生的事情，并具體指出正影響我們的行為和事物；

2.區分感受(Feeling)和想法，能夠識別和表達內在的身體感覺和情感狀態，而不包含評判、指責等；

3.體會與正發生的事情和感覺相關的需要——所有人共通的需要（如食物、信任、理解等）——是否得到滿足；

4.提出具體、明確的請求（要什么，而不是不要什么），而且確實是請求而非要求（希望對方的行為是出于由衷的關心（Compassionate giving），而不是出于恐懼、內疚、慚愧、責任等）。）

在關系的最后一章，談談獨立。

自我發展的三個階段：

陳老師說，他看過一個關于生命的紀錄片，說所有的生命，在很久很久以前，都是從一個細胞來的。這些細胞不斷的分化、分離，變成了各種動物、植物、微生物，才有了今天地球上豐富多彩的生物圈。

在某種意義上講，人也在不斷經歷這樣的分化和分離。

從生理上講，這種分離自我們從娘胎出來，呱呱墜地開始，就已經完成了。

可是關系上的分離就不是那么容易了。

無論是家庭、組織還是集體，如果我們總是對別人抱有天真的幻想。如果我們總是惦記著別人的目光，總是讓別人的情緒影響我們的情緒，總是因為內疚不能維護自己的邊界，或是利用內疚去控制別人，那從某種意義上講，我們還沒有和別人分離，我們和別人還是一體的。

精神上，陳老師把人和人之間的關系籠統地分為三個階段，這是自我不斷從關系中分化的階段。也是自我成熟和發展的階段。

第一個階段：自我階段

在這個階段，人是以自我為中心的。他們覺得，世界和其他人是圍繞著他們的需要運轉的，所以，他們會把自己的需要和愿望，當成其他人的需要和愿望，把自己關注的中心，當中別人關注的中心。

當他們發現別人也只是在關注自己關心的問題時，他們會很驚訝，并因為自己的感覺受挫而產生各種負面情緒。

第二階段：他人階段

當一個人意識到，別人不是圍繞著自己來運作的，就開始讓自己遷就別人。這樣，他就生活在他人的目光和期待中，覺得別人的評價、贊許、關心、憤怒都是很重要的事情。

他會變成一個濫好人，不敢確認自己的需求和價值。會因為有時無法滿足別人的愿望而深深地內疚和自責。他會遇到這種人際關系的難題。

第三階段：獨立階段

在這個階段，一個人能在一定程度上分清什么是別人的課題，什么是自己的課題。對自己的需要和權力已經有了較為明確的感知。

他能夠尊重自己，也開始理解別人。別人已經不能限制他，除非他愿意接受這種限制。

他變得自由了，感覺但了界限，也不去侵犯別人的自由。在關系中所做的事，很多能發乎本心了。

獨立意味著孤獨

可是，獨立并不是容易的事。在一定程度上，獨立意味著孤獨。

一個獨立的人，在心理上是真正斷乳的。

當他遇到麻煩時，當他心情不好時，他不再對親人、朋友、同事懷有“理所當然”的期待。當然他們可以求助，這是他們自己的課題，他也知道，別人幫不幫他，是別人的課題。

從獨立的那天開始，他就失去了抱怨的資格和理由。當然，他也不需要對別人的情緒懷有什么“理所當然”的責任，因為這是別人的課題。

去掉了人與人之間習以為常的用控制和期待來維持關系的方式，一個獨立的人，怎么能不孤獨呢？

孤獨，也許正是人生的某種真相。說到底，在這個世界上，沒有人能完全理解另一個人，有沒有人能為另一個人的生活負責。

我們總說，這是我的家人，我的戀人，我的孩子，我最好的朋友。“我的”意識，好像是我們擁有某個人一樣。

擁有是人際關系中最大的幻覺。沒有人能夠擁有另一個人，哪怕是給了孩子生命的父母，我們只是在各自的人生旅程中不期而遇，彼此同行。這種相遇有長有短，但最終我們都是要分開的。

1 可是，因為別人并不需要理所當然地對我們好，我們才有了感恩的理由。

2正因為我們不知道，對方會不會欺負我們，才會有信任。

3 正因為我們能夠離開，堅守才顯得可貴。

自由是美得的前提，人際關系中所有美好的東西，只有出于我們自愿的選擇，才會變成美德。否則，它就是強迫，讓相互的關系糾纏。

獨立不會加劇隔離

一些人聽我分化和糾纏的理論以后，經常會產生這樣的念頭：我是不是要反抗我的父母呢？

很多分離是通過反抗來的，就像青春期的孩子通常是通過反抗父母獲得自己獨立的空間一樣。但反抗本身，并不是分離，而是可能變成另一種形式的糾纏。

什么是真正的分離？就是我們了解了他們的期待和困難，可是有時候我們也得承認，我們無能為力。

重點不是反抗，而是不把他們的困難和問題，當做我們自己的困難和問題。哪怕他們覺得困難和問題的解決方案就在我們身上。

獨立和關系上的親近有矛盾嗎？不一定。

陳老師說，獨立之后，大部分人還是會投入到關系中，只是，這都是出于他們自己的選擇。

有一位爸爸，聽了陳老師的講座后問：如果說爸爸的事是爸爸的，兒子的事是兒子的，那是不是說兒子有了問題，我就不用去幫他了？這是不是太自私了、太不盡責了。他問陳老師這個問題的時候，他兒子高考剛結束，正在糾結兒子上學的事情。

陳老師說：如果你認為，你幫兒子只是出于爸爸的義務，是被迫的，那你也許就不應該去幫他，畢竟都是他自己的事情。可是很多時候，就算沒有爸爸這個身份，沒有這個義務，我們仍然是愿意幫助兒子的。

在幫他的時候，我們要知道這是我們自己的事情，不是我們被迫去幫的。不是兒子求我們幫他，他也不是一定會接受我們的幫助。這樣你就給了自己自由，也給了兒子自由。

獨立不會加劇人和人之間的隔離，這是因為，一個信奉獨立和自由的人，同時也是信奉人性的善的。

陳老師認為，一個人只有經歷了獨立，才能真正自主地，以一種成熟的心態投入到一段關系中。

分離不是人際關系的終點

沒有什么關系是一定的，只是，別讓自己過得糾結就行。更不要明明是自己讓自己過得很苦，卻要求埋怨別人。

只有放下關系的糾纏，我們才知道自己真正想要什么。

總結一下：

這節課講了獨立，雖然獨立意味著孤獨，但這是一個自我發展的人必須走的道路。只有在關系中獨立了，我們才能做到課題分離，承擔起自己對自己的責任，讓變得更好的自己去促進關系，影響別人，實現自我發展。