鄭重說明:原創(chuàng)首發(fā)，文責(zé)自負(fù)
以此篇，送給所有孤獨破碎、以及被藏匿起來的靈魂。以此篇，送給所有努力活下去的人。
今年已是第三年，一切似乎重新開始了，但并不想回到當(dāng)初那般結(jié)局。成功過，的確成功過，最終的結(jié)局卻總落個不美滿。半夜一個人在家，看著手機屏幕上一條又一條的攻擊。關(guān)于那些人是如何從朋友變成這般，我只是告訴自己理智的回復(fù)，并祈禱自己不會崩潰。后來只有拿著手機，一個字也打不出來。我跟自己說錯的人是自己，并劃著道歉的話，一時忘記了這些人發(fā)的是什么意思。我睜著眼睛到凌晨，不知道是何時合上眼睛，過了一個沒有夢的很短的睡眠。
人的天真和輕浮會釀成大錯，會讓自己成為惡人，百口莫辯。我很慎重的記著這個道理，并告訴自己別對任何人抱有希望。
今年已是第三年，是秋葉與我一同落地的日子。這一年間我一直告訴自己，別得罪別人，交點朋友，少說些話，有些事真的躲都躲不掉，我便只能裝作不經(jīng)心和幾分輕蔑的走過去。將眼睛盯住他鞋子附近，再將眼神順向正前方，不變速的走過去。我能做的，唯有盡量不提及與避免相遇。
告訴自己別人的夸贊大多都是假言，告訴自己不要輕浮，告訴自己該努力了，大多只是在心理上說說，我是一個行動上的矮子。
我不怕被嘲笑，不怕別人揭我短，不怕失敗，我只怕一切又同那年一般重新來過，怕又感到受到那股壓迫，仿佛世間只有我一個人而其他都會隨時來攻擊我的孤獨和擔(dān)心。
我是一個極其膽小的人，怕別人失望，怕自己落后，怕自己裝的很厲害的樣子，與自己那么不符。那個別人口中優(yōu)秀的人，不會是這么一個膽小的人。曾經(jīng)有人寫給我:忘記你的優(yōu)秀。另外有一個人跟我寫:請記住你很優(yōu)秀。這兩個女生足以改變我的一生，我絕不會忘記。而我所想的:我有眾多缺點，只能勉強裝作優(yōu)秀，甚至?xí)袝r碰上運氣，別人都會覺得你有多厲害。比這更可怕的是，當(dāng)你沉醉其中并認(rèn)為自己很有天賦而不努力時，你早已失敗的可怕，沒人會記得他們曾夸過的那個人，只有自己會偶爾說一句，自己曾經(jīng)怎樣怎樣。
曾經(jīng)呢，自己很傻，看不懂別人為什么對自己這般關(guān)心體貼，并為其署上一個最好的朋友?，F(xiàn)在呢，自己很傻，怕這怕那，沒個骨氣和主見，又愛裝成一個很有想法的人。有些事一拖再拖，別人問起我會說我有自己的計劃，而其實根本沒有主意。
我喜歡回憶和收藏，一個小鐵盒里全是信和一些很小的物件。其中的信有諸多是三個女生寫的，其中一個則是我的表姐。其實我開始有些厭煩她了，快二十的人了，還這么天真，一副沒被社會毒打過的可愛樣子，看著有些焦人。他的身高與心智從上高中以后似乎就沒怎么長了。但她愛給我寫信以及送我禮物，只恨我和她不是親姊弟一樣。關(guān)于給她的寫的信，只有極其短的一封。我真的不怎么喜歡給別人寫信，就好像寫信要表達心意一樣，中國人在信中是含蓄的，而我會選擇不說出來，也不寫出來。
她是更膽小的一個人，自高二開始談戀愛，一直到高考成績發(fā)布了才跟父母說。出門不敢問路，不敢同陌生人說話，總相信一些心靈雞湯和勵志的話，而且看來她也并不知道自己有多傻。
我的童年有一個朋友，直到現(xiàn)在仍然是，只是少見了。他今年上高一，個頭比一般人都矮，身上也沒什么肉。他父親和我父親曾是同事，到現(xiàn)在還是朋友，關(guān)系普通。我父親的朋友只有同事，他是一個不善交際的人，只想著掙錢養(yǎng)家，教子育人。我的那位朋友是更加膽小的一個人，他也怕自己不優(yōu)秀，到現(xiàn)在的身高還不及一個小學(xué)高年級的同學(xué)。但他是我一直以來的朋友，而我也是一樣。我們的隔閡只有很少見面的機會。他們家總過的很緊湊，父親每次提及他們家總要感嘆我們家開銷太大了?？墒菦]辦法，我父親是一個嘴刁的人，同時也很長于做飯。我的母親吃什么都無所謂，但做出來的食物也很美味。每個月家里的開銷大概二三成全在吃飯這件事上，還不提偶爾會出去下個館子。因此父母總說攢不下錢，我也總不知真假。
提及父親，他受過許多傷，看著矮，但長的結(jié)實，只比我重一點。他上學(xué)時跟錯了人，考了幾年高中才考上，爺爺卻讓他去了一所技校，他對這事是終身的意難平。剛畢業(yè)就有媒人介紹了我母親，也許是父親看上了母親的美麗，而母親是從山里走出來的，沒幾個月他們就結(jié)婚了。母親個子并不高，可是身材比例很好，臉不長不短，是個旺夫相。聽說曾是班花，或許因為她年輕時很白，只是現(xiàn)在一點也看不出來。他說這都怨我和我弟，我們倆都是順產(chǎn)，中間隔了十二歲，母親身材每次都恢復(fù)的很好，只是皮膚變黃了，肚子上的皮收不回去，還有一邊背上鼓了一個包，應(yīng)該是月子時側(cè)臥太久留下的。兩次都難產(chǎn)，她打過麻藥，現(xiàn)在一到陰天脊柱就痛，脾氣也一會溫柔一會火爆。
我出產(chǎn)時，因為腦袋太大而沒吸上氣，送進了重癥。檢查又發(fā)現(xiàn)有心臟病。弟弟出產(chǎn)時間太晚，吸了羊水，肺里積了水和胎屎，出生后就被轉(zhuǎn)到市甲醫(yī)院，在保溫箱里呆了半個月。
童年時喜歡夜色，現(xiàn)在仍是。我會坐在書房的窗臺上，看太陽漸漸隱去光芒，收回穿過枝丫的光柱。鳥鳴聲仍此起彼伏，馬路將橙黃的光點帶到很遠的地方，消失在某個轉(zhuǎn)角。城市把夜空染做紅色，橙色，像一個陰沉的白天。我極力遠眺，想收盡遠處的那些高樓，有時他們會把幾束激光打在天幕上，互相纏繞旋轉(zhuǎn)著。書房就是我的臥室，木桌，木椅，木柜，木書架以及木地板，和窗外的那片樹林很對應(yīng)。那樹林現(xiàn)在只存在于回憶和偶爾的夢鄉(xiāng)中了。有時清晨聽到鳥叫，甚至以為這睡夢中的聲音是從窗外那不存在的林子里傳出來的。我想了太多這片樹林，想象它們曾在晚霞中是多么可愛。想象當(dāng)年我盤腿坐在窗臺上又想著些什么。
父親母親都是很認(rèn)真細(xì)膩的人，從小告訴我三思而后行，什么人該交，什么人不該交，該不該說話，該說什么話……從小到大，我從沒真正挨過一次打，但我的童心已早被拘束在這之中了。我敢說我的心里仍一直住著那個細(xì)膩善感的小孩，為死去的烏龜落淚，為蝴蝶埋葬。他不愿，也不敢同別人說話，從不主動向別人伸出手，又渴望得到認(rèn)同和關(guān)懷。總而言之，他是一個憂傷且孤獨的小孩。
后來，他戴上了面具，關(guān)于人際交往越來越得心應(yīng)手，卻總在深夜時沉思，嘆息和落淚。他已不再是那個小孩，可他仍是那個小孩，他糾結(jié)痛苦，為一些沒人在乎的事，就像沒人會在乎一只蜘蛛的死活。他害怕，卻要裝著堅強；他懦弱，卻要裝作勇敢。為此沒人知道他究竟是怎樣的人，也為此他沒有機會找到一個人，緊緊擁抱他，并肆意的大哭。
在一個深秋的深夜，他幻想著有一個溫暖寬大的肩膀，一雙溫柔的手抱著他。于是他就在這樣的幻想中沉睡了，他的失眠癥就此治好了，而他卻一發(fā)不可收拾的患上了臆想癥，甚至快要發(fā)展為精神分裂。白天我就是那個有力量的溫柔的人，晚上我又成了那個需要安慰的他，并摟著他入睡。我這樣病態(tài)的活了一年，沒有任何其他人知道。
漸漸的，這些癥狀完全好了，而他似乎漸漸成了我，成了一個真正的開朗的勇敢的人。他有時會在深夜出現(xiàn)，我會給他一個擁抱，然后沉睡下去。后來我知道這是病，而我只是一個擁有他的記憶的另一種人格，那個他，已準(zhǔn)備長眠于心之海了。
我想也許我已不再是他了吧。這并不是一種復(fù)活，我早已死亡，而我也再不會是我。
但是，為了他，我會替他活下去。
不知為何，海在童年的我的心里是那么充滿誘惑，也許只是因為喜歡沙灘。它殘暴又溫柔，藍的深淵讓人向往又恐懼，它孕育生命，它摧毀生命，它將一葉小帆蕩得很遠很小。
某個夏夜，我看太陽慢慢變小，扭曲，最后融化在海水里，被稀釋的一點不剩。岸邊的風(fēng)涼了下來，吹走了白日的腥臭，海水比任何時候都更黑更深不可測，我聽著潮水的聲音睡著，仿佛沉入深海。我曾坐船在海上飄蕩，海水迎面而來，近海處由藍變?yōu)橐环N綠色。越向遠處行駛，海水越藍，越通透純凈。我不敢盯著海水看，它深幽幽的同一只看不見底的眼睛。后來我把頭探出船舷，扎進海水，我感到世界為之顛倒，光透過海面只照亮了薄薄的一層海水，以下則是深淵。一瞬間，恐懼和快感涌上來，我掙扎著把頭從水中拔出來，感到后背發(fā)毛。那時我想，若地球是平的，那看到的海洋則是不可想象的壯觀。
后來我回到了內(nèi)地上學(xué)，至今已近十年不再見到海洋。關(guān)于海的記憶，已被塵封的難以翻找了。
我關(guān)掉手機，又對著鏡子照了照，便穿鞋出門了。路邊的一個朋友正在等我。
“其他人呢？”
我走過去，并沒有停下來，他同我一起走。
“一會兒到車站集合，都出發(fā)了。”
我很喜歡那天，那天的天很藍，太陽也很大，天上飄著些十分壯觀的云層。我們在車站等待一個男孩和一個女孩，我們在公交車上一路說笑，那天的公交上并沒有幾個人。
“祝我們今天的壽星快樂！”女孩說。
壽星是后來到的那個男孩，他說了謝謝然后我們各自拿出了準(zhǔn)備好的禮物，他看上去驚訝又感動。
我們在時代廣場下車，四個人并排走向百貨大廈。那女孩跨了一個很小很可愛的小包，放在她纖纖腰間。那天馬路上的人很多，我們幾人并排走上斑馬線。幾乎在紅燈亮起時，我走到了馬路對面。
卻聽到身后像是有車撞在了一起，隨后則是一陣風(fēng)和一個小東西打在了身上。
我回頭看去，人們都發(fā)出驚呼和尖叫，我前面的人則驚恐的走開。我順著他們的目光看去，一輛摩托車正翻滾著，滑到十字路口中間，穿黑色夾克，黑頭盔的車主則在車上隨之翻滾。血噴灑、拖滑在地上，斑馬線旁也有一抹血跡。
是她躺在那里，她的那抹血在地上拖了五六米，一只鞋子掉在了馬路中間，腿已經(jīng)折向天空，露出里面潔白的骨頭。她頭偏向一邊，頭發(fā)散開，披在地上，被黑紅的血染濕。血泊中有一些碎掉的內(nèi)臟，她的眼珠……
我張著嘴站在那里，她的小包就在我的腳邊，我盯著她看，不理解為什么她會躺在那里。然后我又看向已經(jīng)停下來的摩托車，發(fā)出了最后一聲聲浪，車輪還在轉(zhuǎn)動，黑色的碎片和一些機械零件散落在馬路上。
女孩的身體還在起伏，起先很急促，然后慢慢緩了下來，像進入了夢鄉(xiāng)，我聯(lián)想到了命運交響曲。最后她大口大口卻很困難的吸氣吐氣，然后像是要咽下什么東西，又像是要吐出些什么。她用一只手艱難的摸著地面，像是在跳一個詭異的舞蹈。
綠燈亮了，我摸著頭過馬路，走到一半又走回來。我觸及到所有人驚愕的目光，然后想起了我在哪里。
云讓開太陽，把一縷陽光照在那抹血跡上，剛好與她相隔。而她的一縷沾血的頭發(fā)飄進了光里。
我很確信那天的太陽是我一生中所見過最明亮的，它把它所能觸到的每一塊地面都照得通亮，染血的柏油路面都散射著白光。就像是圣光一樣，準(zhǔn)備為人間消除苦難與疾病，以凈化大地，賜予祝福。我曾很努力的想要忘記那個有云的晴天。我避及太陽，喜歡上了雨天；我很盡量的不讓自己側(cè)臥著睡下，以記起那天她躺在地上的姿勢；我討厭血，然后患上了暈血癥，我在見到較大量的血時就會兩眼發(fā)花，耳朵發(fā)鳴，渾身無力，幾近暈死過去。
我不可理解，分明我們是并排走著的，而她卻會被撞到。
我想也許是什么緣故讓她慢下了半步，然后車從她的大腿處撞過，讓她幾乎在空中翻了個圈，然后因為慣性而滑行了幾米……我沒有去看當(dāng)時的監(jiān)控錄像，我真的不敢看，但我卻忍不住在腦海中千萬遍的想象當(dāng)時的情景。
后來我換了一所初中，當(dāng)初的朋友已不再聯(lián)系，我甚至淡忘了她的名字，只有偶爾看一眼她給我寫下的信才又記起。從此，她與我留下的只有磨滅不掉的陰影了。
她被圣光帶走的兩個月后，我們剩下的三個朋友大吵了一架，最后不歡而散。至今我已不愿再提及他們二人的名字。我好恨她，經(jīng)常半夜睡不著，捂住嘴，使勁砸自己的胸口。我用頭撞墻卻發(fā)現(xiàn)那樣真的好疼。然后我又安靜甚至是平靜的躺下，暗示自己快些睡著。半年以后，關(guān)于她的一切，似乎真的從我的生活中消失了，我退出了原來的班群，刪掉了所有當(dāng)初的朋友和與她有關(guān)的人。說實話，我已經(jīng)忘記她長什么樣子了，就好像她只是一個不再聯(lián)系的朋友。
有段時間我經(jīng)常夢到大海，我被海水包裹著，沒有冷或熱的感覺。我慢慢沉下去，身體沉睡著，只有眼睛看著陽光由白變藍、變紅，最后很深的暗下來。我看不見一切了，懷疑夢中的自己是否睜著眼睛。然后又聽到了潮水的聲音，在迷迷糊糊中睜開眼睛，發(fā)現(xiàn)已是早晨。書房的窗戶半開著，鳥鳴聲和一波又一波樹葉的聲音，從而今已不存在的小樹林中傳來。
那些天正是孩童的我剛被封進心之海的日子。我果斷的屏蔽掉了所有在網(wǎng)上對我陰陽怪氣，批評或只是湊熱鬧的人。我不顧一切的做自己喜歡的事，學(xué)會了做一些無傷大雅的叛逆的事。我不再讓自己那么善感，一些傷心的事只用片刻就能消化掉。我不再那么看重別人是如何看待自己——就像其他任何這樣正常且開朗長大的人一樣，甘愿享樂，看來與常人無異，十分融入。我開始了解音樂以及流行音樂，開始讀科幻小說，看動漫和時興的電影，開始關(guān)注潮流和穿搭——就像大部分和我一樣大的男孩一樣。事實上，我在這些方面很有天賦，因為我這樣只活了兩三年時間就完全成了這樣的人，并且與同齡人交談時很有談資。
我已然成為了學(xué)校中金字塔尖尖的那些看似朋友很多的人，已完全由一個透明人變?yōu)榱艘粋€擁有自己位置的人。關(guān)于一些舊事或非議別人的事，我都會選擇閉口不談。因為我已經(jīng)準(zhǔn)備好要迎接新生活了。
可是當(dāng)我拿起畫筆或是準(zhǔn)備寫些什么東西，那個善感的他又會回來。最嚴(yán)重的一次，他整整占據(jù)了身體有一周時間，而我卻毫無察覺。那段時間我總是很警覺，覺得別人看我都是在蓄謀些什么，甚至以為自己被孤立了。一周后當(dāng)我又唱著歌出現(xiàn)在朋友們面前時，他們都說我那幾天很不正常，又問我是不是有什么傷心事。
我很憐憫他，而同時我很討厭他接管身體，因為他甚至想過自殺。所以他在我心中的沉睡是受我所迫的。
再后來有一群朋友談及“精分”的話題，我便猜測我大抵是患上了這種病，而“我”的年紀(jì)實際上只有三歲。
至今，海水和潮起潮落的聲音仍在夢里出現(xiàn)。就像我見到海洋到現(xiàn)今中間沒有隔著那幾乎十年。我似乎仍躺在海邊的一個小屋里，看一輪很紅的太陽，被海平線扭曲，然后融進水里。直到天完全黑下來。至今我已完全成了“我”，而我又完全接受了過去的自己。故事的結(jié)尾沒有大團圓更沒有結(jié)尾。
對我來說，生命的故事還在繼續(xù)。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 竹泥孟顏
