? ? 我是蘇綿綿。

　　 在跟人做自我介紹的時候，我雖然靦腆內向，可卻總會裝作很淡定開朗的樣子，就例如這樣:

　　 盡可能的睜大我那雙戴著厚重鏡片的近視眼，“你好，我是蘇棉棉，流蘇的蘇，連綿不絕的綿，我們做朋友吧。”

　　 我很有自知之明，因為我是個戴著厚重酒瓶底的小清新眼鏡女。

　　 可是即使不會受到眾人追捧，但也總會被那一倆個慧眼獨具的人所賞識的吧。

　　 可是我真的是懷疑過的，是我的自我介紹很奇怪嗎？

　　但是，很久之后我便明白了，那些對我微微的點頭可卻面露尷尬的人，說著“恩恩，好好。”之后便再也杳無音訊。

　　 還有那些在我跟他們打招呼之后，看了我一眼便頭也不回的向另一旁身材苗條，面容姣好的女孩子走過去的人。

　　 ?我懂，卻又不想承認。

　　 我哭喪著臉問她，“難道我的人生永遠都會這樣么？為什么他們這么對我？”

　　 她停下手中的筆，將鬢角的碎發輕攏到耳后，對著我莞爾一笑，“綿綿。”

　　 “恩？”我一臉期待的看著她。

　　夏日的陽光透過玻璃窗，映在她的發上，打出棕褐色的光影，她嘴角向上揚著，“當你能對詩詞出口成章，英語能夠對答如流，數理化在你筆下可以輕松解出的時候，可能才會有很多人注意到你吧。”

　　 看著我一臉要哭出來的表情，她又在我的傷口上撒了一把鹽，“哦，對了，你最好再去減減肥，腳下多墊點鞋墊，再畫個精致的美妝，一定會變成被眾人注目的焦點，耀眼奪目。”

　 ?看著她高挑的身材，迷人的大眼睛，以及剛剛說出一系列嘲諷我的還不帶任何臟字的話語的她，我悻悻的垂下頭。

　　 可是她這樣的明嘲暗諷，我聽了卻一點也不記恨她。

　　 因為她總會說出那些話之后，總會緊緊的環抱著我，“綿綿，你要相信，總有一天你會變成你想成為的那個人。”

　　 我望著她那雙清澈的眼。

　　 誰說人生來便是平等的？

　　她有著姣好的面容，各科接近滿分的成績，可我，有的只是平凡的容貌，和怎么努力也無法達到85分的中等偏下的成績。

　　然而最可笑的是，這樣差距懸殊的我們，我們竟是好朋友，從幼兒園時起的好朋友。

　　她曾經這樣和我說，“我和你之間的這段緣分，真是一段孽緣。”上半句讓人充滿期待，可下半句卻讓我心有戚戚。

　　 初中畢業時，我上氣不接下氣的抱著她痛哭流涕，“我沒有。。。沒有。。。考好。”

　　 她用力的抱住我，好像是將她小小身軀中的所有力量將我環抱，悲傷的語氣誠懇得如同在考場上失利的那個人是她。“你已經很努力了。”

　　是啊，我已經很努力了，初中的最后一年，我沒有再看過一部動漫，一部小說，沒有再叫囂著交好多好多朋友，

　　 而是信誓旦旦的要和她考到同一個學校。

　　我每晚熬夜到凌晨2點，瘋狂的做著那些讓我頭痛無比，一邊做一邊哭的數學題。

　　 那些曲線在我眼中早已失去了美感，擁有的只是一堆擁有奇怪的線條的圖形。

　　那些代數式，便是那些圖形的名字，沒有任何美感的，冷冰冰的公式。

　　我能感到她抱著我時顫抖著的雙臂，縱然我們親如姐妹，可是親姐妹也總有不是無話不談的時候。

　　我沒有告訴過她，“我讓父母花著大把的金錢供我上各種補習班，而我也用著大把的時間，大把的努力，可僅僅只是為了努力追趕上你的背影。你像天鵝一樣，優雅的每一步踏踏實實，穩步前進，可我卻像是一只迷失在雨中街頭的小狗，迷茫的，無助的奔跑在行人擁擠的路上。”

　　誰說的努力便一定會有回報？

　　我以為自己用盡全力，猶如溺水者看見最后的一根水草般努力的向上掙扎著。

　　可是努力向上掙扎的人有太多，可偏偏可以救人性命的水草只有那一根。

　　不過很巧，幸運之神還是稍稍眷顧了我一下，成績如此之爛的我居然很幸運的和她考到了同一個學校。

　　 她是完美的優等生進入實驗班，而我這種花了金錢的厚著臉皮進入這種高等學府的人只能默默的安插在普通班。

　　 是的，普通班中的普通班。

　　高中時的她，出落的更加亭亭玉立，追求者眾，我問她，“你為什么不選擇一個？”

　　她微笑著搖搖頭，“我們還太小。”

　　“小？”我內心疑惑，“我們這時候想要早戀怕是都晚了吧。”

　 那是18歲的我們，18歲青春活力的我們，那是高二的我們。

　　我沒有告訴她，我偷偷去燙了發，卻騙她說是自己用一種夾子自己夾的。

　　 那時她正在看著一本我怎么看都不會看懂的一部原版的英文小說。

　　 陽光從她的背后靜靜的打在紙葉上，勾勒出一個虛幻唯美的影。

　　她疑惑的皺皺眉，嘟著唇問我，“美發夾是什么。”

　 “啊？”我慌亂的回答道，“啊，一種定發型的夾子。”不過是隨口胡謅，她卻認真的對我眨眨眼，笑著對我說，“高中畢業的時候要借我用哦。”

　　 我尷尬的撓撓頭，對她傻笑。

　　我還沒有告訴她，其實從上高中開始，我更明白了所謂的“外貌”。

　　 我摘去了那個像酒瓶底一樣厚重的鏡片，換上了那種很輕薄，不影響外觀的隱形眼鏡。

　　 在那個眼鏡佩戴室，那是我第一次見到那樣的自己，清澈的黝黑的瞳孔，干凈白皙的面容，卷曲的很好看的栗色的頭發。

　　 我張著嘴眨眨眼，那雙大大的眼真是我的嗎？

　　 無意中聽到佩戴室外面的那個醫生一邊忙著手中的活，一邊跟旁邊的人說著，“這小姑娘摘了眼鏡真好看。”

　　 那是我好久都沒有聽到過的話，那微微發紅的臉頰竟有些發燙。

　　 我更沒有告訴她的是，好像變身一樣的我的身邊，多了好多的男孩子。

　　當然我也便交著所謂的男朋友，對于他們，可能只是扮演著召之即來，揮之而去般的角色。

　　你不用付出真心，他卻可以帶給你溫暖。

　　 我知道，我很自私。

　　 他們都是很好的男生，連我自己也不知道為什么他們會和這樣的我交往。

　　 分手時，幾乎每一個人都會說一句話意思幾乎相近的話，“綿綿，你的心根本不在我這。”

　　是啊，不在你這，那我的心又會在哪里呢？

　　 我曾想過和一個喜歡我的人好好開始，一起度過青春中最美好的歲月，哪怕心酸，哪怕流淚，那也是美好的。

　　 可是，想象終歸是想象罷了。

　　 我可能找不到我的心。

　　 當和她一起自習的時候，我總是這樣胡思亂想著，要是我是她的話，有著這樣的美貌和成績，我的人生一定會有什么不同。

　　 最起碼可以找到我的心。

　　我曾經從她身邊逃離過，她那么優秀，而我卻。。。。。。

　　 我開始去著一些不適合高中生去的場所，交著一些不會讓你心累，只會讓你快樂，會讓你過著紙迷金醉般生活的朋友。

　　 我當時認定，他們將會是我一生摯友。

　　 可是當我笑著笑著的時候，我卻發現自己已經笑得麻木了。

　　 身體會在不自覺的行動，臉上竟會不自覺浮現笑容，可是意識卻在很清晰的告訴我，“綿綿，你該回去學習了。”

　　 意識中的聲音好像她的聲音。

　　可我竟也那樣無動于衷，仍是那樣活著。

　　 不去做選擇，只是活著。

　　 終于有一天，那些所謂的朋友做了讓我不可思議的事情之后。

　　 我眼角含著淚的回到她身邊，她當時穿著一件毛茸茸的大衣，可愛極了，可當我看到她手中那張A4紙密密麻麻寫出的數學答案時，我心中竟會有一絲后悔的痛。

　　 她依舊像那時我考試失利一樣安慰的抱住我，“綿綿你已經很努力了。”

　　 她知道這樣不爭氣的我，開始還會苦口婆心，可后來也只是苦笑著看我拋下她，和朋友出去玩樂的黯淡背影。

　　我哭了，沒有發出聲響，不想讓她知曉，可是她毛茸茸的衣袖上的那些暈開的深色區域將我暴露了。

　　 “是啊，我努力，努力的想把這樣不中用的自己拉回你的完美世界。”

　　 高三那年，我立志要考到像北大或者清華那樣的名校。

　　 像初中時一樣，瘋玩了倆年后，勵志在最后一年奮起。

　　 不，也不只是瘋玩，我是懷著滿腹熱情去學習，可是成績單卻總是讓我憂傷，因為我是那種心有余而力不足的人。

　　 高三時的百日宣誓，宣誓時的我激動的留下熱淚，而身邊的她只是胸有成竹般的微笑著。

　　 我開始玩命般的學習，學到凌晨4點，身體中涌動著一股好像永遠不知疲倦的血液。

　　 然而第二天起床后，頭暈的厲害卻仍然背著那些不知所云的政治提綱。

　　 我那時的動力只是，我想去看廣闊的蔚藍的大海，自由飛翔著的水鳥，碧波蕩漾的海水，迷人的陽光，細軟的沙灘。

　　 她聽后，微微一笑，“我陪你去。”

　　 那是很有自信的笑容。

　　 百日后，她以高分被某名校錄取。

　　 而我雖然沒有考到什么名校，不過也考到了某大學的熱門專業。

　　 那個沒有著任何作業和任何壓力的高中畢業的假期，我整日無所事事的呆在家中。

　　父母勸我說，讓我出去走走，或是找朋友出去玩玩也好。

　　我看著他們，嘟起嘴對他們撒嬌著，“我喜歡呆在家里。”

　　可是轉身回了房間，我卻苦笑，除了她我還有什么朋友？

　　 當初答應我陪我去看海的她，因為某個很值得一去的夏令營，她抱歉的看著我，“綿綿，對不起，我。。。”

　　我大方的微笑著回答她，“沒事，我們以后再去嘛。”那是我自認為最燦爛的笑容，那也是我自認為最帶著苦笑的笑容。

　　她緊緊地抿著嘴，用力的握住我的手，眼神堅定的看著我，“綿綿，我以后一定陪你去看海。”

　　 我沖她點點頭，可是那整個假期我都沒有再看到過她。

　　 看到的只是朋友圈中那個時而閃動的她的動態提示。

　　我看到朋友圈中的她發的說說。“和老外的口語交流我還不錯誒，嘿嘿。”

　　我給她這條說說在下面默默的點了一個贊。

　　 關了手機，躺在床上繼續想我的那些瘋狂的小念頭。

　　 離開學還有一周的時候，我獨自一人去了最近的海。

　　背著輕巧的背包，穿著一副人字拖，和我自認為很文藝的一身白裙。

　　 然而看著內心中一直期待的海，我卻沒有任何感覺。

　　 潮濕的海風吹著，吹散了我剛剛燙好的梨花燙。

　　 雖然它早已不再流行，可我卻聽不知是誰說的，梨花燙會顯得你很天真無邪。

　　說也奇怪，我竟然會為了找回天真無邪，去燙一個我曾經認為很難看的發型。

　　 我變了，不只是外貌。

　　我開始學會回憶，我開始學會反思，甚至，我開始學會了什么是察言觀色，什么是三思而后行。

　　大學，我開始留起了長直發，將體重控制在百斤以下。

　　學會了畫淡妝，學會了優雅的笑，優雅的走，優雅的坐。

　　 我有了很多可以交心的朋友，可我卻發現自己越接近她，卻好像離她越來越遠了。

　　 她很忙碌，社團活動，學習，戀愛。

　　 對，她交了一個很可靠的暖男一般的男朋友。

　　 我很羨慕她，可是卻也真心覺得是理所當然，因為像那樣完美的人就應該有一個那樣完美的人生。

　　不過可惜的是，她從未把他帶到我面前，讓我幫她把把關。

　　 不過就算如此，從朋友圈中的說說我也看得出他對她很好，他們很相愛。

　　 我在他們的一周年紀念的親吻照片下留了一句話，“秀恩愛就。。。。。。不知道這句話嗎？不過今天還是原諒你們了，希望你們能夠一輩子相愛。”

　　她在下面回復了我一個親親的表情，她說“你也要快點找到一個合適的人哪，愛你，么么噠。”

　　我關了手機，躺在床上，看著頭頂雪一樣白的天花板，我輕瞇雙眼。

　　 緊緊的盯了一會頭頂花白的天花板，竟讓我有些眩暈。

　　我猛然坐起來，眼前都是黑黑的光影，我重重的重新躺回到床上。

　　 那時距離我留學出國還有三個月的時間。

　　我要走的前幾日和她通了電話，她哭了，從電話里我都可以聽出來她已經淚流滿面，幾個小時之后她到達了我所在的城市。

　　雖然是茫茫人海中，可我一眼便看到了她，她紅著眼眶，隨意的穿著卻依舊得體自然。

　　 優雅美麗卻又帶著一絲小悲傷，這是我永遠也學不會的，她獨特的表情。

　　 她永遠是被人注視著的美麗焦點。

　　 候車室的人很多，可剛下車的四處張望的她，卻好像一眼便看到了我，向我飛撲過來。

　　 我抱著她，很香的味道，腦中想著，“我和她不過是認識了20年，可這20年怎么聽著像是自己很老的樣子？”

　　 我替她擦擦眼角的淚，緊緊地握住她微涼的雙手。

　　 我們去了一家很溫暖的咖啡館，我替她點了她最愛喝的焦糖瑪奇朵，可她卻對服務員搖搖頭，“還是幫我要一杯黑咖啡吧。”

　　我看著她默默不語，等待著她的開口，果然，她開口說道，“我和他分開了。”

　　可我沒有言語，仍是沉默的繼續看著她，她拿過剛端上的黑咖啡，輕抿一口，皺著眉。“他還有別的女人。”

　　我坐過去抱著安慰她，“是他不懂你的好，你一定會遇到真正愛你的人。”

　　她哭了，淚水滴在我裸露在外的胳膊上。

　　過了許久，她抬起頭看著我，像個紅眼睛的小兔子。“綿綿，我這次的考研失敗了，你說可笑不可笑，我發現男友劈腿和這件事居然在同一天 。”

　　 我看著她的淚眼，心中卻不知有一種莫名的喜悅，“我為什么會開心？”我內心中的聲音在質問著我。

　　當她平復了情緒，淡然的坐在我對面時，她突然開口說的話，嚇了我一跳。

　　“綿綿，我知道你當初說的什么美發夾是謊話，我也知道你很努力，可是對于這樣努力卻毫無成績的你，我卻也有著無比的優越感。”她笑笑。

　　 原來如此，一個人的快樂總會建立在另一個人的痛苦之上，這句話說的果然沒錯。

　　 送她上了車，我呆呆的注視著坐在座位上看著手機的她好久，可是在車即將開走的那一剎那，她才偏過頭來看了窗外一眼。

　　 ?因此才看到了早已站立很久的我。

　　我對她笑著擺擺手，她先是一愣，不過轉瞬便被一個暖心的笑容所替代。

　　 直到車開出了很遠，她的笑還浮現在我眼前。

　　我給她發短信，“一會可能會下雨，有沒有帶傘？剛才忘了問。”

　　不過一會，她回道，“沒帶，我到家前應該不會下。”

　　 收到她的短信，好像剛剛絕塵而去的大巴仍在我面前。

　　 我抬起頭望著湛藍的天空，其實我忘記的事情有太多。

　　 我忘記了雖然努力并不一定會有回報，可是你不努力的話，你連擁有回報的機會也沒有。

　　我忘記了萬事開頭難，可我總是虎頭蛇尾，我應該一步一個腳印的往前走。

　　 我忘記了天將降大任于士人也，必先苦其心志，勞其筋骨。雖然我不是什么“士人”，可年輕的我卻妄想憑借一時的努力換取整世的享受安逸。

　　 我忘記了青春雖然憂愁甚多，可是卻教會了我怎樣成長。

　　 我忘記了總是追逐一個人的背影時，總會有想要超越她的念頭。

　　 我忘記了我心的歸屬在哪里，可是當時的緣分未到，我又怎會知曉？

? ? ? ? 細來一想，我忘記的事情真的好多。

　　 甚至忘記了我身邊原來有一個深深愛著我的男人，他和我說，他不想要異地戀，打算陪我出國留學。

　　 我一直記得我和他相遇的那一天。

　　 陽光透過濃重的冰冷空氣穿越厚重的玻璃窗溫柔的照在他身上，誤入教室的我推門映入眼簾的便是這樣一幅場景。

　　 他是我見過的最好看的男生。

　　 門突然打開的響聲，讓他一抬頭便看到了呆愣著的我。

　　因為粗心大意，將課本又落在了自習室，我輕手輕腳的走過去，小聲的問著，“同學你好，你旁邊的那本書是不是我的？”

　　 “蘇綿綿？”他笑著看著我。

　　 我呆呆的點點頭。

　　 他伸手將那本課本遞給我，“好名字。”

　　 他的嗓音好像融著陽光般讓我溫暖無比。

　　這就像是一個童話故事，就比如，灰姑娘遇上了王子。

　 ?他的笑很好看，很溫暖，凌冽的冬日里他會把我抱在懷中，親昵的蹭著我的臉頰。

　　我不知道我為什么會選擇他，可能，也是因為是他選擇了我。

　　他很成熟，所以總會把我當個小孩子般。

　　他摸著我的發，“綿綿，你知道嗎？你真的很像一塊海綿。”

　　 我疑惑的抬頭望向他，他微笑著親吻我的嘴角，“你就像是深海中的海綿，是最古老的海洋生物，可卻沒有自己的器官，所以你才會這樣的簡單天真，所以才總會迷失方向。”

　　 我仰著頭望著他迷人的下巴，果然他是懂我的，他就是我缺失的那器官。

　　我不知道他是從什么時候知道我的名字的，直到有一天，我整理他的書架時，看到一本很熟悉的雜志。

　　 默默的翻開到我所熟知的那頁，果然上面寫滿了關于我自己的瘋狂的小念頭。

　　 那是我第一次被錄用的稿件，我用的筆名是綿綿流蘇。

　　 那篇文章中的那句被我反復修改終于得到的語句這樣寫著。

　　“我不知我未來即將旅行的海域在哪？可能只是因為我把海和心看得太重，所以即使到了專屬于我的海域，我仍然無法找尋自己的心。”

　　 在那句話的下面，他用著很好看的字體寫著。

　　“純粹的心靈就和湛藍的海域一樣，寬廣無疆，遇上這樣的你，我只想給你帶來一片最讓你舒心的海域。”

　　 我又默默的合上書頁，看著正喝著香醇咖啡在電腦前工作的他，他可能是感到了我的目光，招手叫我過去，輕輕的把我抱在膝上。

　　 他低沉醇厚的嗓音在我耳邊低喃著，“綿綿，此愛綿綿無絕期。”

　　 多年之后，我身邊的人還是他，他和她陪我去看了我當時去的那片海。

　　 海風仍舊像那時一樣帶著可以足以讓人窒息的潮濕氣息，可是此刻的我卻沒有了那時的感覺。

　　 可能只是因為，我在不停的迷茫中懂得了要自己辨明方向，在一切未來臨時，要學會耐心的等待。

? ? ? 那時為了找尋自己而燙的梨花發早已被一頭亮直的黑發代替，柔柔的海風將它們輕輕的吹起。

　　我自戀的想，我那時的背影應該會很迷人。

　　他牽著我的手，溫暖而寬厚，溫柔的眼中滿含深情。

　　身邊的她看著海微笑著，卻默默的流著淚，她沒有轉頭看向我，而是呆呆的面對著那片小海域。

　　 好像是在自言自語，卻又像是對我低聲喃道，“綿綿，我們認識快30年了吧，可我現在卻才來陪你看海。”