昨天，結束了為期兩天兩夜的普群教育生命一棵樹第74屆根的力量親子關系療愈全國公益行臺州站的學習，收獲滿滿。

我的課后感受可以簡括為：從幼童到不惑，來回自如穿梭；從地獄到天堂，火箭式飛躍；從抱怨到感激，父母恩如海；從執著到放下，重啟新生活。過往不悔，當下不負，未來可期！心海淚海變花海，人人心中七朵蓮花開。盡我所能，做我能做，讓世界因我而美麗！

12月11日是根的力量臺州仙居站小學員鐘敬軒同學的生日，讓我們一起為他和他媽媽唱一首生日快樂歌吧！孩子的生日，媽媽的受苦日，祝福天下父母皆歡心，祝福天下孩子皆成才！根的力量已走遍了大半個中國，臺州仙居站是第74期，李平老師的心愿是做滿100期，小紅旗插遍祖國各地，讓我們一起共同期待，100期，再相會！

12月14日

凌晨1:17醒來，繼續睡。

3:01，再次醒來，刷朋友圈，蘇軾：總有一場雪，為你而來，我是《認真的雪》。

有位很尊敬的老師朋友圈這樣寫著：“跟著感覺走，緊抓住夢的手，腳步越來越輕越來越快活……”今天的FM93擊中了開車在路上的我，來來來，大家來暴露一下年齡，喜歡這首歌的還有沒有？

又：路上連續看到2起四車追尾刮擦的，這是跟著感覺走嗨了的嗎？

我留言：太巧合了，昨天我在仙居親子療愈全國公益行臺州站課堂里，全程脫離手機，腦袋瓜里蹦出的就是這首《跟著感覺走》。

昨晚回臨海的路上，兩次差點開錯道，兩次差點被后方追尾，看到一起交通事故，好險啊，虛驚一場。

3:12，躺不住了，起來寫日記。

6:51，一大早領到了東陽呂芳老師的0.61共同成長紅包，代表我永葆童心，青春永駐。領到了空氣感恩李平老師，感恩群里所有家人的遇見的0.23的紅包，023是重慶的區號，代表著媽媽哥嫂侄女雖然遠在千里之外的重慶，但我們的心是相通的，在一起的，爸爸昨天剛到臨海，狀態非常好。感恩李平老師的引領，感恩學友們的陪伴，讓我們一起火箭式成長吧！

22:40，我發表在仙居也看到了三個家排，感覺太神奇了。個案一開始，被安排的老師馬上就進入了狀態，有些人感覺手心都是汗，有些人卻覺得渾身發冷，有些人大哭，有些人步步緊逼跟隨，有些人像陀螺一樣原地打轉，這真的是一項好神奇的心理學技術。

12月13日上午，認祖歸宗環節，老師播放了輕松愉悅的《搖籃曲》，引導我們都回到了無憂無慮的童年，走在回家的鄉間小路上，遇到路人時，與他們打招呼。

全體學友分成兩組，摘下胸牌的這一組對著另一組掛著胸牌的學友依次輪流說出：我是誰，我的爸爸是誰，我的媽媽是誰，我是他們的孩子，我是有根的小孩，我是某某家族的后代，我出生在某某地方，地理盡量到最小化。

與我對應的第一位學友是方春梅，她的胸牌上寫著“方春梅，三班，XXXL”。

我的自動思維，一驚，1998年我寫的18萬字自傳《心燭》中，我的英語老師就是方老師，我的媽媽叫許冬梅，現實生活中我的媽媽叫冬春，我是城東中學三班的學生，XXXL，這一串字母為什么這么熟悉？原來是謝謝先龍，我家中國龍叫謝先龍。

頓時我又感應到外星人的存在了。

我挨順序，從右到左轉圈，依次站在有空位的學友前說出以上這段話：我是俞慧莉，我爸爸是俞老四，我媽媽是徐冬春，我是他們的孩子，我是有根的小孩，我是俞家的后代。

奇怪了，按理說不應該是順時針嗎？我怎么逆時針了？因為我是一條逆游的小魚兒嗎？

一大圈下來，我淚眼模糊地重復著上面這段話，因為我的眼里出現的全是女性，媽媽的眼睛、外婆的眼睛、姑姑的眼睛、舅媽的眼睛。目光中有微笑著的，有噙著淚水的，有堅定不移的，有漂亮的雙眼皮的，有笑彎成一條線的，有像小燕子一樣可愛的大眼睛……

雖然嘴里說著我是爸媽的孩子，但為什么我心里總覺得自己是外星人的孩子？是一個不知道根在哪里的異類？

一大圈下來，終于意識到這十幾位遇到的全是女性，是我對男人有恐懼感，刻意躲開了還是命運就是這樣安排的？下一個，竟然是個男的了，我無法逃避命運安排讓我遇見誰，我只好硬著頭皮面對，我仿佛看到了我的爸爸。

爸爸最不喜歡我哭泣，我趕緊擦干淚水，揚起燦爛的笑容，以標準的軍姿站在他的面前。

當我很冷靜地繼續重復了上面這段話后想走時，他說，還有最后一句，出生地沒說。

天哪！我一直淚眼模糊地邊走邊哭邊說，竟然把這一句全說忘了，等于人生這一大半圈全白走了。

我終于補上了，我出生在浙江省臨海市城東鄉新橋頭村臺門里，旁邊有一座五百歲的五洞橋。也是奇怪了，接下去我遇到的全是男人，

我仿佛看到了外公的眼睛，舅舅的眼睛，哥哥的眼睛，姑父的眼睛……為什么我這么討厭看姑父的眼睛，因為我的姑姑就是為拉回一顆迷失在賭博路上的心，大年三十喝了農藥想嚇唬一下他，結果假戲成真了，大年初一，全國人民過大年時，姑姑一個人離開了這個人世。

老師在引導我們，要對足夠多的人，最好是一半以上的人說出這樣的話才算完成，但我想著我的搭檔還在等著我去換她呢！我不能太自私了，我要趕緊結束換她上臺。

所以當我發現遇到的最后一位竟然是穿著與廣大學友黃色學員服不一樣的藍色衣服的義工老師時，我就知道我該在這結束了。

小時候，爸爸給我買了一件大紅色的衣服，我說了一句，我不喜歡紅色的。結果，我的第二件新衣服就是綠顏色的了?？晌也]有說自己喜歡綠色的呀，我喜歡的是藍色，因為藍色著寧靜，詳和，藍色的大海，藍色的天空，大海啊，是我小魚兒的故鄉。我是FM93交通之聲主持人藍婧的忠實聽眾，我們是善良勇敢相互關心的藍精靈，我們齊心協力開動腦筋斗敗了格格巫，我們唱歌跳舞快樂多歡欣。

老師在引導我們結束后要在七盞明燈蓮花燈前跪拜祖宗，但我卻不知道這個禮節該怎么做。

清明節，別人家的墳前，長輩都教小輩在墳前跪下，說著“保佑我讀書快進，快長快大”，爸爸卻從來沒有要求我和哥哥這樣做過，反倒還說他們這樣的行為是不科學的，因為讀書快進肯定不是靠祖宗保佑的，需要你們自己努力才能有收獲，快長快大也是要靠你們自己增強鍛煉的，不要把希望寄托在別人身上。所以，雖然我也好想跟別家小朋友一樣跪在爺爺奶奶墳前磕頭，但爸爸不要求我這樣做，我也就覺得無所謂了。

爸爸在部隊，經過了三年的“無S論”教育后，爺爺彌留之際，爸爸跟爺爺說：你們往生后，一年里，我是不會做月節的，如果有陰間，只能靠你們自食其力、自給自足了。當了一輩子屠夫的爺爺坦然地說，人死了，就是爛污泥了，沒有鬼，沒有陰間了，所以，不做月節，沒關系的。爺爺是個屠夫，村人都拿他開玩笑，說殺了這么多生命，你要下地獄的。爺爺笑著說：我讓它們早點結束當豬的日子，早點去投胎做人，難道不是做好事嗎？所以，我也很佩服爺爺的睿智。

正好我前面有一對夫妻正在叩拜，我就站在他們身后默默地學習。

他的大半個頭皮都是光得發亮，只有后腦勺有一圈頭發，這個發型怎么跟爸爸這么相像呢？他們結束了，但他卻站不起來。我趕緊上前扶他，他是個走路不方便的叔叔，走路姿勢就像我中過風的大伯父，突然一股親切感而來，難道他們就是我未來的爸爸媽媽嗎？

我生平第一次虔誠地伏地而跪，腦海里竟然蹦出五六歲模樣的我睡醒后發現自己像青蛙一樣趴在床頭，跟今天這個動作是一模一樣的，我還清晰地記得，當時醒來后的我很奇怪，一直問哥哥，問爸媽，為什么我會睡成這樣了？他們說什么了？我不記得了。

我重新戴上胸牌，換下了我的搭檔。她的臉為什么這么像鐘無艷？但我不敢問，我怕傷害她。我原來工作過的地方，因為一排都有刻公章的業務，有個鄰居家的孩子一出生，臉上竟然就像被蓋了一個大紅章，所以當我自己生孩子時，我好害怕，我家孩子也會這樣。

孩子出世后，我沒問是男是女，問的是她全身上下有沒有什么難看的胎記？所幸的是女兒臉上無任何瑕疵，只是右手中指的指甲蓋就像涂了指甲油一樣，醫生說不建議手術，因為又沒有什么大的影響，所以，順其自然，沒想到，三四歲時，就全褪了。

我看到了她噙著淚水的眼，我才意識到我現在已經不是一個小孩了，我現在的身份是一個媽媽了。我馬上揚起燦爛的笑容，要活出一個積極向上、滿面春風的樣子，才能引領孩子走向更美好的未來。

接下去，我仿佛看到了55個學生，依次從我眼前走過，他們或喜或悲，或風采不減當年，或也像我一樣換了一張滄桑的臉，滿是魚尾紋。

突然，一張恐怖的臉出現在我眼前！那分明就是12月12日出獄的電影《素媛》里的罪犯原型趙斗淳！

但是，他很有禮貌地對我說，你好，我是某某某，我的爸爸是某某某，我的媽媽是某某某，我啥也聽不進去了。

老師一直在強調，不要做一些禮貌性或小動作，比如鞠躬、背著手等，只要像個小孩回老家碰到路人一樣自然地說出來就好，他是第一個也是唯一一個對我說你好的。我心里就暗想，知人知面不知心??！這么殘忍兇狠的心，竟然有這么一張偽善的嘴。

他終于走了，我忐忑不安的心終于平靜了。

我仿佛又看到了我媽媽年輕時的樣子，臉型發型身材一模一樣的，只是少了那深深的魚尾紋，看著媽媽開心地笑著，我的心里也樂開了花。

接著，我又看到了外公、舅舅、爸爸、哥哥的眼睛。我才發現，我對著他們笑，他們全都對著我笑。不像我上場第一圈時，不管對方笑不笑，我都淚眼模糊自顧自地哭。

與父母鏈接好像是12月11日下午的課程？因為全程沒有帶手機，也沒有帶紙筆，所有記憶有點模糊了。

但當《燭光里的媽媽》前奏響起時，我就泣不成聲了。

媽媽，我想對您說，話到嘴邊又咽下。媽媽，我想對您笑，眼里卻點點淚花。哦，媽媽，燭光里的媽媽，您的黑發泛起了霜花，你的臉頰印著這多牽掛，您的腰身倦得不再挺拔，您的眼睛為何失去了光華，媽媽呀，女兒已長大，不愿牽著您的衣襟，走過春秋冬夏。媽媽，相信我，女兒自有女兒的報答。

當《時光都去哪兒了》想起時，我的腦海里竟然浮現出了爸爸騎著我去臨海城關養兔協會、中心菜場，去大田兔毛市場、仔豬市場、菜市場、糧食市場，每次爸爸讓我站在自行車邊等他時，我總會擔心，爸爸不會丟下我不管了吧？爸爸不會不回來吧？為什么從小我就這么沒有安全感？我不知道。

12月12日上午，老師引導我們聽著喜悅MTL音樂，跟著“one,two”的指令做相應的觀想，我根本來不及在海底輪、喉輪、眉心輪等與頂輪之間的快速觀想轉換，感覺很忙亂，更焦慮，于是干脆不聽指揮，任思緒飛。

隨著音樂節奏的快慢、輕重、強勁、舒緩，我進入了神奇而美妙的時空隧道。我的大腦就像放電影一樣，思維一直在跳躍，從幼童跳到成年，從家里跳到學校，從敦煌跳到北京，從天津跳到重慶，從靈湖跳到東湖，從山峰寺跳到水磨坑……我的心一刻都沒有靜下過。

好像有聽到學友在哭，老師引導不要被情緒拉走，繼續跟著指令做。我管不了那么多了，我任由情緒帶領我在回憶的旋渦里游走，想放聲大哭時我就張大嘴，無聲地哭泣，哭累了。好像躺下來。老師說堅持一下，一共也只有十五分鐘，可為什么我感覺像過了十五個世紀那么長？

終于完成了所有輪的觀想，我好像聽到了從海底輪開始一直到頂輪，七彩蓮花開，四朵，十六朵，好像頂輪上好幾萬朵紫色蓮花？我已經記不太清了。

想起了我與中國龍拍婚紗照時，老板娘讓我自己選喜歡的服裝，我第一眼看中的竟然是紫色，紫色代表憂郁？紫霞仙子？紫薇？照片出來后，我才發現就我自己選的這個紫色系列拍得最難看，不管是從眼神、動作還是服裝，總之就是難看。老板娘替我選的其他比如藍色、紅色、白色、向日葵系列，每一張都很有個性，很優雅。

每個人心中七彩蓮花開，終于結束了，可以躺下休息了。

我趕緊蓋上海洋世界的毛毯，就像一條久曬在岸上又重回大海母親懷抱的小魚，自由自在。好累啊，手腳得到了全身心的放松。我肯定進入了深度睡眠，一覺醒來，坐起。嚇我一跳，四周全是黑的，以我為中心，周圍的人全都一動不動地躺著，自動思維，NJ大屠S！這么多人都死掉了？！我是唯的一幸存者？！這么多人全是我害死的？不，我沒有！不要冤枉我！他們是睡著了，只是睡著了。我這樣安慰自己。

感覺背部都躺得發脹了，所以我不想再跟大家一樣躺著，于是開始打坐。

左手手心向上，右手手心向下，全班同學雙手這樣連接成一個圓圈，這叫什么環節？我不記得了。很神奇的是，我又感應到外星人了，而且這一次不是感覺到，而是見到大活人了。

我所在的班是3班，11號晚上明明只有一個男的，可當老師說左右手連接在一起時，為什么我猛然發現我的一左一右全是男的？在現實生活中，我真的好像除了我家中國龍與爸爸、哥哥、親人及初戀男友、前男友外，沒有跟任何男人牽過手。即使有相親對像想牽我的手，我肯定都會迅速甩掉。

但現在是練習，我肯定要無條件服從與配合。

一直好奇這個多出來的男人到底是誰。

為什么我的雙手搭在他們手上，我一下子就感受到了左手是初戀男友的，右手是前男友的？

因為我的左手手心向上，他拉著我，卻沒放在他的膝蓋上，所以在這么長的一段時間里，他肯定會累，我會感受到他時不時地向上拉我手的感覺，我想抽回，但引導語在說請不要松開手，我只好配合著，為了減輕他的用力，我主動把手放在他的膝蓋上，這樣他就不用這么吃力地拉我的手了。

我的右手手心向上，他把他的手放在膝蓋上，所以我們兩個人的手搭在一起，就像我的手平放在一個植物人的手上，沒有任何吃力的的感覺。但是過了好久，我竟然感受到了他的一個手指在微微地顫動，又過了好久，又顫了一次，直到結束，一共顫了三次。

我突然間好像感應到了前男友至少還活著，那就沒事了，安心了，那一刻，我又好想把手抽回來，但是引導語還在說請不要松開手，我只好繼續忍著。

經過這樣的休驗，我終于明白了我的內心，其實我是不想再與前兩任男友繼續糾纏下去的。

當引導語說現在可以松開你們的雙手時，我迅速抽回了我的手，心也安了。

下一節課時，我突然發現，剛才出現在我右邊的男人不見了，這到底是怎么回事？我們都是分班了的，他是從哪冒出來的？為什么一做完他又不見了，應該不是我的幻覺，感覺問了老師，老師說他是別班學員的丈夫，臨時插到我們這，那為什么現在又不見了？剛家里出了點事，回去了。哦，原來如此，嚇我一跳，以為外星人真的出現了。

12月12日，第二次喜悅曼T羅，感覺比第一天的時間縮短多了，沒一會兒就全程結束，七彩蓮花開了。

這樣的課程真特別，不會要求我們坐得筆直，想坐就坐，想躺就躺，是我這輩子遇到的最輕松的學習環境和氛圍。

又是隨著音樂的不同進入了不同的時代與地點。我回想為什么在某一個環節，全場給父母下跪時就只有我一個人站著？女兒曾經也在2017年天津冬令營上，任全場三四千人給父母下跪，她也堅持一個人不跪，我問她為什么不跪，她說我又沒有錯，我為什么要下跪？都21新世紀了，還來這老一套。我沒有權利要求她怎樣做，我知道是我沒有做好榜樣，因為嫁入謝家這么多年，我在我婆婆墳前，一次也沒跪拜過，所以，女兒的行為我是理解的。

可是現在輪到我自己了，為什么全場都跪了，我寧愿做那個扎眼的“不孝順”的不向父母跪拜的人？其實不是的，因為看到大家這樣跪著，讓我想起了以前關于下跪的記憶。

1986年，我10歲，我爸爸、收音機還有我家的兔媽媽被JC帶走后，我媽媽哭跪在地上問老天，有沒有長眼睛?。槭裁匆@樣對我們？

1998年，我21歲，哭跪在天臺精神病院的護士面前，我沒有瘋，我只是想做一個好人，難道做好人也有錯嗎？請放我回家吧！

2001年，我24歲，在重慶上清寺五叉路口，看到一個母親帶著她的女兒跪拜在馬路中間，我停下腳步想看個究竟，被哥哥拉走。我說她們為什么要這樣做啊？不是阻礙交通嗎？哥哥說，肯定有冤情。那為什么不走正規的途徑去上F??？肯定也是走投無路了才選這條下下之路。我們去看一下到底是為什么好嗎?這種事太多了，我們根本管不過來，也沒有能力管。我們做好自己能做的事就好了。我一臉困惑地一步三回頭看著她們母女倆。

2012年2012年2月4日14時14分，崇和路與臺州府路交叉路口，36歲的我騎著電瓶車載著9歲的女兒過紅綠燈，我的方向是綠燈，一輛汽車急駛過來，把我嚇著了，我說我綠燈還沒完呢！對方是一位很漂亮的女性，但說話很不文明：“這個爛婊子！這個爛婊子生的爛婊子！”別人罵我“爛婊子”也所謂了，但是這句話也太過份了，把我們母女三代都罵進去了。一向逆來順受、忍氣吞聲的我接到了外星人的指令：忍無可忍，無需再忍。

我報了110要求調監控錄像處罰這個無良司機，可是任我怎樣求，110都不來，說這么一件小事，沒必要來。我生氣了，嫌事情太小是吧？好！那我把事情鬧大！我把所有的汽車都攔下了，造成了交通堵塞，然后爬上一輛汽車的頂蓋，用雙腳狠命地跺，任路人怎樣指責我是個不負責的媽媽，嚇壞了自己那可憐的女兒，想起女兒馬上跳下車，告訴女兒：“別怕，媽媽這是在演戲，在替外公報仇！”當時的想法就只有一個，我需要警察來為我作主，可是警察為什么還替壞人說話卻不來幫我？！反正我是精神病人，殺死人還不用償命，誰怕誰！最后警察終于來了，把我一把揪到地上，我跪拜在地上大聲哭喊：“老天啊！你為什么不睜開眼?。　蔽沂畾q那年，我媽媽就是在我面前這樣跪著哭喊的，悲劇重新上演。

當時孩子他爸還在南昌出差，后來通過女兒聯系上了我家二伯與伯母把我帶回家，回家后我吃了八顆藥還睡不著，又吃了八顆，女兒說我把把床吐得全是臟物。

? 三個月后我從家屬談話中無意得知我們賠付給對方1200元錢。自那以后，任誰怎么罵我，我都學會了控制自己的情緒，不再去破壞別人的財物。

所以，我知道下跪沒有用，一切靠自己。我終于理解了我為什么總是那么與眾不同。因為下跪讓我聯想到了不好的事情，我不想聯想到不好的事情，所以我不想跪。

24小時手機控的我，這兩天竟然也做到了在課程中完全脫離手機，因為我一直是個遵守紀律的好學生，只要老師說的課程約定，我一定都會無條件服從。

因舅媽去世，爸爸昨天從重慶回臨海了，我在仙居學習，我家中國龍去火車站接他，記憶中每次爸媽回臨海，我不是在上班就是在學習，都是中國龍接的。

他到家的第一件事竟然是滿世界找他的穿針器，他要把他的帽子縫上可拆卸的內襯，這是爸爸自己發明創造的，他說帽子洗了就容易變形不好看，但戴久了不洗會有異味，所以做個內襯縫著，可以拆洗。

等我上樓時，他已經坐在沙發上縫上了，但我竟然看不到他。直接跑到閣樓叫爸爸，我明明聽到了爸爸的答應聲，但閣樓空空，我卻找不到他，我很奇怪地問，您在哪？我怎么找不到你？爸爸說，我在樓下客廳啦！

看著爸爸弓著背，彎著腰，一針一線地縫著帽子，我的鼻子一陣酸，女兒不就在身邊嗎？這種事哪還需要您親自動手？我說讓我來，爸爸不讓，經過幾番爭奪，爸爸終于放手了。

縫好后爸爸戴上問我怎么樣？我說很好，顯年輕。爸爸滿意地去洗澡了。

我趕緊抽了個空，發個朋友圈，昨晚20:55，分享了課后感悟；21:23，分享了《慈智靜心》21天直播第二十節。

這兩天的學習節奏太緊張，根本沒時間看朋友圈和各群，睡前瀏覽一遍，自我覺察這個習慣不太好，因為很容易被各群消息左右心情，極有可能影響入睡效率和睡眠質量，以后睡前盡量不碰手機，改為看幾頁書或直接開啟靜心課程。

17:23，啟亮說剛剛做了拍手操八段錦脈輪舞。

原來我對這句話完全不理解，經過這兩天學習，發現這名詞咋就這么熟悉？原來我們的課程中也運用到了這些，喜悅曼陀羅脈輪，短短十五分鐘，讓我完成了在幼童與不惑的時空里自由地穿梭，喜怒哀樂，酸甜苦辣，各種滋味涌上心頭。

山東濰坊郁金香陽光會會長涵香姐姐說：放大鏡放大愛人優點，縮小鏡縮小缺點，尊重欣賞愛人的脾性，遇事不嘮叨，少爭對錯。把愛人當“別人”對待，就不會造成婚姻致命傷。學習是最好的轉運。

濰坊郁金香家庭教育分享

德國媽媽德式教養規則，教出自律好孩子吧，同時也反思一下，我們做到了多少？

德國媽媽崗位關鍵問題與對策

1.孩子丟三落四怎么辦？

德國媽媽三“不”曲：不提醒，不幫忙，不管他！

2.孩子花錢如流水？

給孩子的禮物——對帳本。多花的錢，就扣回來！教會孩子，多花的每一分錢都是父母的。

3.孩子不好好吃飯，怎么辦？

德國媽媽的饑餓教育：不好好吃飯，就得挨餓！

4.小孩搶玩具，怎么辦？

先到者先得，不然都別玩！教會孩子，社會沒有絕對的公平，只有規則與秩序。

5.孩子拖拖拉拉就是不睡？

說定時間，絕不妥協！父母破壞規則，孩子就會輕視規則。

6.我的孩子戀愛了？

德國媽媽尊重孩子的愛情，因為學習愛與被愛是一種可貴的能力。

7月份：

a當你愛自己時，就會在痛苦的時候去安撫痛苦；當你不愛自己時，就會在痛苦的時候被痛苦控制。

b.每個痛苦都是在呼喚：我要更好地愛自己

（學會愛自己）

8月份：關于愛情，愛情不是去愛一個完美的人，而是用一段時間去明白，對方不是一個完美的人。（關于親密關系）

9月份：對孩子產生壓抑的教育是：父母自己一事無成卻要求孩子出人頭地，父母自己沒有自己的追求，卻要求孩子追求無限完美。（關于親子教育）

10月份：幸福感不僅僅是自己在人生的舞臺上取得成功，更在于能告慰父母，欣慰親人和帶給孩子歡樂。（關于幸福感）

11月份：我們對父母的愛來自哪里？是因為我們親身感受過父母給予我們的關愛和恩典。（和父母的連接）

12月份：一個人最大的魅力是能夠做自我，知道自己想要的是什么、更在乎的是什么，愿意為自己更想要的東西而做選擇并且能為自己負責，這就是成熟的、有自我的人生。（關于做自己）。

不管全世界所有人怎么說，我都認為自己的感受才是正確的，無論別人怎么看，我絕不打亂自己的節奏，喜歡的事可以堅持，不喜歡怎么也長久不了。

無淤泥，無蓮花。

21:48，啟亮說，靜心，特別好的帶領，身體晶瑩剔透，心情平靜，七脈輪從頂輪一線至海底輪自由而下溫暖，感恩你每日分享。

原來我根本沒聽說過什么七脈輪，頂輪、眉心輪……海底輪，這兩天在課程中也體驗到了神奇之處。這兩天的學習感悟特別深，有空的時候我一定把這兩天的學習過程和所思所想記錄下來，就像李玟的《刀馬旦》一樣，明明早上人還在香港，怎么場景一下跳西安，我在護城河的堤岸，站在古老神秘的城墻，月光搖又晃，我用英語跟小販交談，突然畫面一下就全暗，還在想，到底身在何方，變模樣，是個華裔姑娘，開始想，認真細心裝扮，回臺上，終于輪我上場……

22:17，在郁金香正念冥想成長學校1群，啟亮說，為了吃到最甜美的果子，我們只需等待，宇宙的延遲并非拒絕，我們只需等待。

想起的是“我的心在等待，永遠在等待……”，這是什么歌？好像是《站臺》，離別的車站……思緒又開始飛，馬上覺察到不對，趕緊收起。

22:18，小雙發布喜馬拉雅《家族排列中父母與孩子的關系》，說在聽這個。

啟亮說挺好，聽課聊天兩不誤，再收看一遍《慈智靜心》二十節。

啟亮是一個特別鐘愛《慈智靜心》的網友，所以每晚當我忘了提前或準點分享這個鏈接時，總有點愧疚，會不會讓她等得心焦了？這也是我每晚盡量記得在各群分享免費的靜心課程的動力。

2群群主發布：談如何更好地愛自己

自愛：就是我愛我的優點，也愛我的缺點。我無條件地愛自己。我跟自己沒有愛的預設，我就是如實如是的愛著我自己！

自愛的人對自己，有非常高的接受度。

我們總是喜歡在內心用一把錘子敲自己，不停地否定自己。我們可以把這樣的模式轉換成肯定自己。因為我愛自己，我會讓自己更好！

自信：我相信我有能力做到……

自信建立在能力的基礎上。

自尊：絕不做減少別人對自己尊重的事。如果我確實做錯了事，及時道歉，做一些平衡，主動承擔責任；如果效果不好，我從中有所學習。

自愛，自信，自尊中所有做的事情都是為了減少力量的損耗，越有自我的人，越有力量！

內在力量不足的人，常常打著愛的名義去操控別人。一個人內在的自愛、自信、自尊夠充足足的時候，每天都很滿足快樂，哪還有時間向外抓取呢。

我想獲得的可以憑自己的努力去得到，這就是自我價值足的人的表現，自我價值足的人忙于自我的建設。

追求完美和自我攻擊（總是覺得“我”不夠好，自我否定、打壓……）都是成功搞死自己的利器，破解的方法：我不完美，同時每天可以更好！用心去說，說給自己聽！

這段話太好了，直接擊中了我表面燦爛堅強內心卻脆弱得一團糟的心。

群主山東濰坊郁金香陽光會會長涵香姐姐分享了她的日記：

今晚，全程看完了郁金香家長學校的視頻《與你有約》直播課。

做了一個決定，以后，每個周日晚上不再安排陪伴時間，用來看這個每周日的直播課。因為求助我的人里，有90%都是郁友家屬。

今晚的分享嘉賓田園美景老師，分享得特別棒，接地氣，尤其是她老公的參與，發現老公的智慧有很多的閃光點。事實再次證明：夫妻倆一起成長，孩子的康復是最快的。

決定明天早上重新聽一遍，記錄一下，放進我的美篇里，以轉發給更多需要的家長。

我的美篇幫助我很大。它不僅僅讓很多人通過文章了解了我，而且，當我陪伴完那些求助者，我就會去美篇里找到適合對方的一些文章，發給她們，加深她們的學習。

感覺我的美篇，就是一個寶庫，里面有很多知識，我自己也需要經常翻看，學習。

網絡時代，太多的學習機會，成長機會，所以，我會告訴那些焦慮的家屬們和郁友們：相信自己可以康復，相信孩子可以康復，有這么多的平臺，這么多的老師，這么多的榜樣?。?/p>

親愛的，交給時間，靜等花開！

香姐姐的這段分享讓在眾多學習機會中感覺有點迷?；虿欢∩岬奈矣兴此迹也荒芎用济话炎?，啥學習都想參加，啥學習都不想放棄，結果搞得自己身心疲憊，連自我休息也搞不好，廢寢忘食對于科學家來說是忘我工作，對于我這個還處躁狂期的病人來說，是不太好的。

雖然我也不想給自己扣上“病人”的帽子，但我要尊重與接受現實，這陣子我的思維是跳躍式的，想法雖然天馬行空，但完全沒有影響我的生活和工作，相當時我是在清醒狀態下觀察躁狂期的我會躁狂到何種地步，我又是如何讓躁狂期的我安住當下，控制自己做那些“明知不可而為之”的事。我覺得是件好事，說明我離“正常人”不遠了。

還有太多的內容沒時間記，改日有空再回憶再記，內容有點凌亂，沒時間找錯別字，前后段落有可能不搭，敬請諒解，純當記錄，以便今后清醒時翻看到底是怎么回事。

吃早飯時，爸爸問昨天晚上三四點，有兩聲鎖門的聲音，你們有聽到嗎？我一驚，爸爸不愧有偵察兵的警覺，第一個晚上在我家睡覺就被他發現了?？磥砻魈炝璩吭僖膊荒芷饋韺懭沼浟耍潜晃野职职l現，肯定會罵我的。只能在工作之余，忙里偷閑抽空寫個回憶，因為那兩天兩夜的過程真的是太不可思議了。還有更精彩的我還沒分享出來呢！