《被討厭的勇氣》可謂是心理學入門必讀的一本書。自買來之后，在我的枕邊塵封了許久，近日由于疫情居家的緣由，給我提供了集中閱讀的契機。

于是用了3天時間，專注研讀，著實深受震撼。

故事是用極度自卑的青年和一位隱居在郊外的哲人之間的辯論形式展開的。迷茫的青年，不就是一個個心懷苦悶的我們么，再經智者一番番的啟迪，層層剝繭，破解了青年心中一個個疑問。

青年和智者的對話，一共經歷了五個夜晚。

第一夜 我們的不幸是誰的錯？

青年：自幼缺乏自信、‘’自卑感強烈，常常陷入自我嫌惡的痛苦境地。

哲人：“阿德勒心理學”的信奉者，主張"世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福。

所謂的心理創傷并不存在，決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。這點也是阿德勒和弗洛伊德心理學派最大的區別。

弗洛伊德——原因論。所有人的現在都是由過去所決定。

阿德勒——目的論。相比起過去的原因，更重要的是現在的目的。

很多時候，我們經常把自己現在的難以改變的不幸的境地，都會歸咎于過去的某些傷痛的事件，比如近年來十分流行的“原生家庭”理論。但這往往也會造成我們過度尋求過去的傷痛，可能會永遠止步不前。

經歷本身不會決定什么，我們給過去的經歷“賦予了什么樣的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

所以，我們的不幸，皆是自己“選擇”的。

而且，自己選擇的結果就是，可以重新選擇。

很多時候，人們常常下定決心“不改變”。而之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。

第二夜 一切煩惱都來自人際關系

人之所以討厭自己，是因為太害怕被他人討厭，害怕在人際關系中受傷。通過自我厭棄來逃避人際關系。

自卑感和自卑情結來自主觀臆造。困擾我們的自卑感不是“客觀性”的事實，而是“主觀性”的解釋。自卑情結只是我們用來逃避改變的一個借口。

越自負的人越自卑。如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。

健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。

畢竟，我們的人生不是與他人的比賽，不需要與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。

如果在人際關系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。反過來，如果我們能夠體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。

人生的三大課題：交友課題、工作課題、以及愛的課題。

阿德勒認為：一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關系，這就是人生課題。

阿德勒心理學關于人的行為和心理方面的目標：

行為目標：自立、與社會和諧共處。

心理目標：我有能力、人人都是我的伙伴。

之所以把別人看成是“敵人”而非“伙伴”，是因為缺乏勇氣、逃避人生的課題。我們人類并不是受原因論所說的精神創傷所擺弄的脆弱存在。從目的論的角度來講，我們是用自己雙手來選擇自己的人生和生活的方式。我們有這種力量。

第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去

自由就是不再尋求認可？是的，阿德勒心理學否定尋求他人的認可。

要不要活在別人的期待中？不用，我們并不是滿足別人的期待而活著。

一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終會活在別人的人生中。

我們要做的就是：

把自己和別人的“人生課題”分開來。

一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。

選擇自己認為最好的道路，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

人們對求得別人認可的追求，是扼殺自由最大的兇手。自由就是意味著接受被別人討厭的可能。

毫不在意別人的平價、不害怕被人討厭、不追求被他人認可，不付出以上代價，則無法獲得自由。

第四夜 要有被討厭的勇氣

人際關系并不至于課題分離。相反，分離課題是人際關系的出發點。而終點則是“共同體感覺”。

把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態，就叫共同體感覺。共同體感覺是幸福的人際關系的最重要的指標。

我們不是世界的中心，而只是世界地圖的中心，在更廣闊的的天地尋找自己的位置。

如果了解世界之大，就會明白自己在學校中所受的苦只不過是“杯中風暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風。

活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

人與人之間，包括父母與孩子之間，最和諧的關系就是平等的“橫向關系”。

阿德勒認為：對他人的行為（包括孩子），不可以批評也不可以表揚。

表揚這種行為含有“有能力者對沒有能力者所做的評價”，有俯視般的語感。容易形成不平等的“縱向關系”。

而基于橫向關系的援助稱為“鼓勵”。真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話，使對方感覺到自己對他人的貢獻，從而感覺到自己有價值，最終獲得勇氣。

第五夜? 認真的人生“活在當下”

過多的自我意識，反而會束縛自己。

很多時候，不是熱愛自己的自戀者，而是厭棄自己的現實主義者。正因為厭惡自己，所以才只關注自己；正因為對自己沒有自信，所以才會自我意識過剩。

我們可以做的，不是肯定自我，而是接納自我。

對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。

人生就是一連串的剎那。計劃式的人生不是沒有必要，而是不可能完全實現。

最重要的是“此時此刻”，活在當下的自己。