我們的不幸是誰的錯？

? 你的自卑感是哪里來的？

? 我們要不要活在別人的期待中？

批評不好，表揚就好嗎？

我們深愛的孩子，為什么會出現逃學、閉門不出、甚至割腕等不良行為？

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困擾我們的問題，作者運用阿德勒的觀點幫我們解決了：擁有被討厭的勇氣，獲得幸福人生

作者介紹：岸見一郎? 哲學家。1956年生于京都，現居京都。高中時便以哲學為志向，進入大學后屢次到老師府上進行辯論。京都大學研究生院文學研究系博士課程滿期退學。1989年起致力于研究專業哲學和阿德勒心理學。主要活動領域是阿德勒心理學及古代哲學的執筆與演講，同時還在精神科醫院為許多青年做心理輔導。本書由其負責原案。

? ? ? ? 古賀史健：自由作家。1973年出生。以對話創作（問答體裁的執筆）見長，出版過許多商務或紀實文學方面的暢銷書。近30歲的時候邂逅阿德勒心理學，并被其顛覆常識的思想所震撼。之后，連續數年拜訪京都的岸見一郎并向其請教阿德勒心理學的本質。本書中他以希臘哲學的古典手法“對話篇”進行內容呈現。

推薦理由：這是一部振奮人心深入淺出的心靈作品，本書通過對話形式展開，一層層鋪開問題，迷茫青年和哲人對話，青年自我接納，走出迷茫。

主要觀點：“課題分離”，“自我接納”，“他者信賴”，“他者貢獻”，“共同體感覺”，“橫向關系”VS“縱向關系”，“自卑情結”VS“優越情結”

心理學基礎：

否定弗洛伊德的原因論：你之所以有今天都是因為你過去遭遇了不幸；

支持阿德勒目的論：你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。即使人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松、更能安心。阿德勒心理學就是勇氣心理學。你之所以不幸并不是因為過去或者環境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。

主要內容：

? ? ? 一、我們的不幸都是自己選擇的

生活中人們有各種抱怨，但他們并不改變，給自己找各種借口。因為還是保持現狀更輕松，更能安心。我們身邊會有這樣的年輕人，一邊壓抑著一邊抱怨著，但一邊又繼續著。

二、自卑情結和優越情結

我們經常會說某某人很自卑，作者認為自卑感來自主觀的臆造。困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”。自卑感和自卑情結不同，自卑情結是指把自己的自卑感當作某種借口使用的狀態。具體就像“我因為學歷低所以無法成功”或者“我因為長得不漂亮所以結不了婚”之類的想法。像這樣在日常生活中大肆宣揚“因為有A所以才做不到B”這樣的理論，這已經超出了自卑感的范疇，它是一種自卑情結。

如果陷入自卑情結的人把“因為有A所以做不到B”理解為“只要沒有A，我也會是有能力有價值的人”，這時的自卑情結會表現為“優越情結”，即表現得好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。比如“權勢張揚”，通過把“我”和權勢相結合，似乎顯得“我”很優秀。這種借助權勢力量來抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生中。

每個人都有追求優越性的欲望，但當他發現自己無法達到的時候，成為差勁的自己的時候，為了通過不努力的方式獲得“特別存在”，小的就是搗亂，大的來看就是逃學、割腕未成年的吸煙飲酒，這中表現就是“廉價的優越性追求”。“夸耀不幸”是自卑情結的另一種表現形式。

“自卑情結””優越情結“和”戀母情結“一個道理，都是一種不健康的心理，糾正這些心理的方法就是自我接納。自我接納不是自我肯定，”自我肯定“是明明做不到但還是暗示自己說”我能行“或者”我很強“，也可以說是一種容易導致優越情結的想法，是對自己撒謊的生活方式。“自我接納”是指假如做不到就誠實地接受這個”做不到的自己“，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。說得更明白一些就是，對得了60分的自己說”這次只是運氣不好，真正的自己能得100分“，這就是自我肯定；與此相對，在誠實地接受60分的自己的基礎上努力思考”如何才能接近100分“，這就是自我接納。正因為接受了真

三、學會處理人生課題

? ? 阿德勒心理學認為每個人都要直面“人生課題”，一個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關系，這就是人生課題。這里的人生要從孩提時代開始考慮，在這些過程中產生的人際關系分為“交友課題”“工作課題”和“愛的課題”三類，統稱為“人生課題”。

通過這些人生課題，人可以實現以下目標：行為方面的目標：a.自立；b. 與社會和諧共處。心理方面的目標：a.“我有能力”的意識；b. “人人都是我的伙伴”的意識。

人生課題的對立面是“人生謊言”，這是一種企圖設立種種借口來回避人生課題的情況。

作者認為一切人際關系矛盾都起因于對別人課題的妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發生巨大改變。課題分離，就是要分清楚這件事是誰的事，對別人的事不加干涉，著眼于自己的事情。課題分離讓我們在人際關系中獲得自由。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 四 、 鼓勵是幫助他人的援助手段

阿德勒心理學的立場是對孩子不可以表揚也不可以批評，表揚是一種“有能力者對沒有能力者所做的評價”，是一種縱向關系。表揚他人的目的在于“操縱比自己能力低的對方”，其中既沒有感謝也沒有尊重。他強烈反對賞罰教育，反對一切縱向關系，提倡把所有的人際關系都看作橫向關系，因為任何人“雖不同但平等”。比如，經濟地位跟人的價值毫無關系，公司職員和家庭主婦只是勞動場所和任務不同，完全是“雖不同但平等”。比如，面對長輩也可以是橫向關系，關鍵是自己要保持意識上的平等以及堅持自己應有的主張。?

如果孩子缺乏直面課題的勇氣，我們給與的援助應該是“鼓勵”，就是在課題分離和橫向關系的前提下，做一些不是干涉的“援助”，即努力幫助本人建立“自己有能力”的自信以及提高其獨立應對課題的能力。

五、有價值才有勇氣

作者認為幸福的人際關系最重要的指標是共同體感覺，所謂的共同體感覺（social interest）是把他人看作伙伴，并能從中感到“自己有位置”的狀態。把他人當作伙伴就要有他者信賴，他者信賴是指在相信他人時不附加任何條件。無條件的信賴是搞好人際關系和構建橫向關系的一種“手段”。只要能夠接受真實的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而踏實地邁出他者信賴的步伐。

另一個概念是他者貢獻，他者貢獻不是舍棄“我”而為他人效勞，而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。人只有在能夠感覺到“我對別人有用”的時候才能體會到自己的價值。但是，是否有用是他人的課題，人只要有“對別人有用”的主觀感受，即“貢獻感”即可。

自我接納，他者信賴、他者貢獻，這三者是缺一不可的整體：只有接受了真實的自己，才能不懼背叛地做到“他者信賴”；只有無條件地信賴他人并視他人為自己的伙伴，才能做到“他者貢獻”；只有對他人有所貢獻，體會到“我對他人有用”，進而接受真實的自己，才能做到了“自我接納”。

六、認真的人生活在當下

人生是連續的剎那，計劃式的人生不是有沒有必要，而是根本不可能。過去發生了什么與你的此時此刻沒有任何關系，未來會如何也不是此時此刻要考慮的問題。

? ? 人生就像旅行，跨出家門的那一瞬間，“旅行”已經開始，朝著目的地出發途中的每一個瞬間都是旅行。登山的目的不是登頂而是登山本身，那就可以說是現實性的活動，最終能不能登上山頂都沒有關系。人生很簡單，并不是什么深刻的事情。你還有我，即使生命終結于“此時此刻”，那也并不足以稱為不幸。無論是20歲終結的人生還是90歲終結的人生，全都是完結的、幸福的人生。

朋友們，人生的意義，由你自己決定。世界很簡單，人生也一樣。? ?