久聞弗洛伊德大名，現在又知道了阿德勒。
日常中自己是個“原因論”信奉者，相信有因必有果。然而作者在一開始就拋出的“目的論”，實實在在是驚艷了我。“目的論”可以算作是“原因論”的一個逆向，刷新了我看待問題的方式。因為有這樣的目的，所以我們才產生了相應的行為。基于此我們了解到，自卑等心理其實并不是我們真的不幸，而僅僅是為了達到自我保護的目的，因為這樣我們可以更享受這種停滯不前的狀態。自卑情結與優越情結存在密切聯系，自負和夸耀不幸是兩種表現形式，目的是為了證明自己的獨特性。個人是可以改變的，但是這需要勇氣。
人的一切煩惱來自于人際關系。來自于工作、交友和愛這三大課題。競爭關系產生了勝者和敗者，無法真心祝福是因為把別人的成功看作了自己的失敗。
我們不是為了別人的期待而活著，別人也不是為了滿足你的期待而活。學會考慮課題分離。自由是具有被人討厭的勇氣。
我們時刻處于多個共同體之中，在當前共同體中的煩惱可以通過傾聽更大共同體來解決。不是干涉而是援助，拒絕表揚批評而是鼓勵。人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。人的存在本身會給別人帶來價值。努力與別人建立橫向關系，重要的是意識上的平等和堅持自己的主張。
自我接納，他者信賴，他者貢獻。把對自己的執著變成對他人的關心。幸福就是貢獻感。人生是剎那的連續，根本不存在過去和未來，認真地活在此時此刻。并不存在普遍性的人生意義，人生的意義是自己賦予自己的。
總結：
自卑是普遍存在的一種人生常態，不可能事事如意，勇于被別人討厭和自我接納，并在更大共同體中尋求貢獻感，努力活在當下，賦予自己的人生以意義。
書摘：
青年自幼就缺乏自信，他對自己的出身、學歷甚至容貌都抱有強烈的自卑感。也許是因為這樣，他往往過于在意他人的目光；而且，他無法衷心地去祝福別人的幸福，從而常常陷入自我嫌惡的痛苦境地。
任何經歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因為自身經歷中的刺激——所謂的心理創傷——而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。
為什么那么急于得到答案呢？答案不應該是從別人那里得到，而應該是自己親自找出來。從別人那里得到的答案只不過是對癥療法而已，沒有什么價值。
重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
你在人生的某個階段里選擇了“不幸”。這既不是因為你生在了不幸的環境中，也不是因為你陷入了不幸的境地中，而是因為你認為“不幸”對你自身而言是一種“善”。
要想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，你一定是選擇了后者。
實際上，他是想通過不去比賽這一方式來保留一種“如果做的話我也可以”的可能性，即不愿出去被人評價，更不愿去面對因作品拙劣而落選的現實。
阿德勒的目的論是說：“無論之前的人生發生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。”決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。
承認就是很了不起的態度。但是，請你不要忘記，在人際關系中根本不可能不受傷。只要涉入人際關系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。阿德勒曾說“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存”。但是，那種事情根本就無法做到。
之所以感覺孤獨并不是因為只有你自己一個人，感覺自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠才會孤獨。我們要想體會孤獨也需要有他人的存在。也就是說，人只有在社會關系中才會成為“個人”。
首先，人是作為一種無力的存在活在這個世界上。并且，人希望擺脫這種無力狀態，繼而就有了普遍欲求。阿德勒稱其為“追求優越性”。
這是一種通過把自卑感尖銳化來實現異常優越感的模式。具體就是指夸耀不幸。
健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。
無法真心祝福過得幸福的他人”，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關系，把他人的幸福看作“我的失敗”，所以才無法給予祝福。
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發怒以外的有效交流工具。所以才會說“不由得發火”之類的話。這其實是在借助發怒來進行交流。
關于權力之爭，還有一點需要注意。那就是無論認為自己多么正確，也不要以此為理由去責難對方。這是很多人都容易陷落進去的人際關系圈套。
因為不想失敗，所以就不愿承認自己的錯誤，結果就會選擇錯誤的道路。承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是“失敗”。
追求優越性并不是通過與他人的競爭來完成的。
行為方面的目標有“自立”和“與社會和諧共處”這兩點。而且，支撐這種行為的心理方面的目標是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”這兩種意識。
當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態。真正的愛應該是這樣的。
那就是，決定你的生活方式（人生狀態）的不是其他任何人，而是你自己這一事實。
在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”
基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發生巨大改變。
首先要思考一下“這是誰的課題”。然后進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。
而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變人際關系煩惱的具有劃時代意義的觀點。
選擇了不自由生活方式的大人看著自由活在當下的年輕人就會批判其“享樂主義”。當然，這其實是為了讓自己接受不自由生活而捏造出的一種人生謊言。選擇了真正自由的大人就不會說這樣的話，相反還會鼓勵年輕人要勇于爭取自由。
不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
把對自己的執著（self interest）變成對他人的關心（social interest）。
在只關心“我”這個意義上來講，是以自我為中心。你正因為不想被他人認為自己不好，所以才在意他人的視線。這不是對他人的關心，而是對自己的執著。
這里有需要記住的行動原則。當我們在人際關系中遇到困難或者看不到出口的時候，首先應該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”這一原則。
人怎樣才能夠獲得“勇氣”？阿德勒的見解是：人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。
而應不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點出發。如果是這樣的話，那就能夠對“存在”本身表示感謝了。
必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關系。我的意見就是這樣：應該由你來開始。不必去考慮他人是否合作。
并不是說將任何人都變成朋友或者像對待朋友一樣去對待每一個人，不是這樣的，重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。
悲傷的時候盡管悲傷就可以。因為，正是想要逃避痛苦或悲傷才不敢付諸行動，以至于與任何人都無法建立起深厚的關系。
也就是說，要想獲得歸屬感就必須把他人看作伙伴，而要做到視他人為伙伴就需要自我接納和他者信賴。
正因為接受了真實的自我——也就是“自我接納”——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；而且，正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”；同時，正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”。
人際關系不順利既不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼癥，真正的問題在于無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻，卻將焦點聚集到微不足道的一個方面并企圖以此來評價整個世界。這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式。
“因為工作忙，所以無暇顧及家庭。”但是，這其實是人生的謊言。只不過是以工作為借口來逃避其他責任。本來家務、育兒、交友或興趣應該全都給予關心，阿德勒不認可任何一方面突出的生活方式。
“工作”并不僅僅是指在公司上班。家庭里的工作、育兒、對地域社會的貢獻、興趣等，這一切都是“工作”，公司等只不過是一小部分而已。
對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。對于這種現實，阿德勒準備了極其簡單的回答——“我對共同體有益”或者“我對他人有用”這種想法就足以讓人體會到自己的價值。
判斷你的貢獻是否起作用的不是你，那是他人的課題，是你無法干涉的問題。是否真正作出了貢獻，從原理上根本無從了解。也就是說，進行他者貢獻時候的我們即使作出看不見的貢獻，只要能夠產生“我對他人有用”的主觀感覺即“貢獻感”也可以。
通過認可欲求獲得的貢獻感沒有自由。但我們人類是在選擇自由的同時也在追求幸福。
人只有在能夠感覺到“我對別人有用”的時候才能體會到自己的價值。但是，這種貢獻也可以通過看不見的形式實現。只要有“對別人有用”的主觀感覺，即“貢獻感”就可以。并且，哲人還得出了這樣的結論：幸福就是“貢獻感”。
拒絕普通的你也許是把“普通”理解成了“無能”吧。普通并不等于無能，我們根本沒必要特意炫耀自己的優越性。
是“現在”這一剎那的連續。我們只能活在“此時此刻”，我們的人生只存在于剎那之中。
人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那。并且，暮然四顧時常常會驚覺：“已經來到這里了嗎？”
人生是連續的剎那，根本不存在過去和未來。你是想要通過關注過去或未來為自己尋找免罪符。過去發生了什么與你的“此時此刻”沒有任何關系，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題。假如認真地活在“此時此刻”，那就根本不會說出那樣的話。
你自己的人生也同樣。為遙遠的將來設定一個目標，并認為現在是其準備階段。一直想著“真正想做的是這樣的事情，等時機到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我們就會無所進展，只能每天過著枯燥乏味的單調生活。因為在這種情況下，人就會認為“此時此刻”只是準備階段和忍耐階段。
但是，為了遙遠將來的考試而努力學習的“此時此刻”卻是真實的存在。
人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么。你之前就一直忽略“此時此刻”，只關注根本不存在的過去和未來。對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。
再送給你一句阿德勒的話：“必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。”
