此刻，心情不是很美麗。我是一名普通的本科大學生，很普通。普通的我總有一些自認為不普通的普通想法冒出，什么叫不普通的普通想法？就是一些同齡人都會有的幻想，明知道不切實際卻還是YY得很爽。這種自欺欺人的舉動我很反感，卻一絲不茍的做了好多年，大概就是間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。
我就讀的學校是一所不太有名的工科院校，可能是渣學校的通病，學校里階級風氣特別嚴重，不但學院之間要分個三六九等，連同院的專業也要分個好壞。我的境況很有趣，是公認的好學院里的爛專業，這就意味著我在外院學生面前可以氣宇軒昂滿滿的自豪感，感謝學院母親賜予我的榮耀，回到本院又要打碎建立好的優越感承受其他專業不經意間的鄙視。令我不能理解的是連本專業的老師當著我們的面數落專業的就業率有多么的差，教出的學生有多落魄，個別混得好的也遠遠不及其他專業的學生云云。我忍不住笑，不喜歡教書就請你別教，學生跟你有多大仇恨導致你每節課都要傳播這種負能量給我們？我不敢說將來過的會有多好，但我一定不會比你差。
大一的時候做人做事都很跋扈，雖然不愿承認，就是家里慣的。父母在本地打拼多年，在家鄉小鎮辦事比較好使，包括鎮上唯一的高中，就是我的母校。我的成績在那里不數拔尖但也靠前，初升高以十分之差沒考上市重點，就選擇了這所風氣不很正的學校，一來離家近，二來有關系在，受照顧。三年一晃而過，我以全校第六的成績躋身一批本科的行列，據說全校只有十一名學生考上一本。習慣了光環圍繞的我初到大學感到很不適應，一度學著別人忙著參加各種協會的競選，得到一個干事頭銜卻并沒有什么事干。每天過的都很忙，但期末評比一個獎都沒撈著，獎學金看起來觸手可及卻也沒我份。一身戾氣的我一邊做出玩世不恭的表情一邊對旁人說這種東西高中拿的多了根本不想再拿，心里卻在唱著：“我也只好裝糊涂，假裝自己不在乎”。
沉默寡言。郁郁不得志。做了很多無用功的事。付出了努力卻沒得到自認為應得的回報。此刻心里正充斥著這些。人心善妒，每次與人交談都盡量避免談及獎學金的問題，因為我必須想辦法打破內心嫉妒的沉默。渴望會幫助人成功但有時也會反噬，我變的急功近利急于求成，恨不得今天開始寫一篇文章明天就要看它發布在報紙頭條，在印上我的大頭照片，讓我可以大搖大擺的享受別人羨艷的目光又要不失風度時刻保持謙卑。這讓我變得沒有耐心，經常焦躁不安，總是覺得心臟時不時發緊，擔心自己沒有能力保護心愛的東西，擔心愛的人會看不起我。這是我最不想發生的事，卻每天在我腦海里以各種版本循環播放。折磨。
深夜無眠吐槽一下生活。愿我不經意的負能量不會影響到你。
