王苗苗并不是我的真名。
讀高中的時候，有天我媽媽的同事們到我家打麻將，帶了一個四五歲的小女孩，稍稍敏感，漂亮乖巧。大人們在陽臺上打著麻將，讓我陪她玩。作為一個半大的青春期別扭的孩子，我并不知道要怎么跟一個這么小的孩子玩，也不知道要跟她聊什么。半響我問她，你叫什么名字啊。她說，我叫苗苗。然后湊在我身邊，一邊隨意的擺弄著玩具，一邊開始緒緒地跟我說話。她告訴我她媽媽很兇，有時候會吼她，爸爸也很兇，有時候也會吼她。說的別的什么不記得了，只記得我聽著一個小女孩稚嫩的傾訴，心里有些感同身受的心疼，也一邊心里覺得，苗苗，真好聽的名字啊。
晚些時候，她爸爸來接她先回家，站在門口大聲地叫她，苗苗，回家了。苗苗放下手中的玩具，蹬蹬地跑過去牽著她爸爸的手走了。那是一個看起來粗枝大葉又稍顯暴躁的男人，可大聲地叫著苗苗，也沒顯出有多兇的樣子。
我心里想，苗苗，這個名字真好聽啊，再兇的人叫起來，似乎都有溫柔寵溺的樣子。如果我有個女兒，我要叫她苗苗。
可是漸漸長大，我明白我并不想生個孩子，也嫁了個并不那么想要孩子的老公老王，我們一拍即和地決定不要孩子，當丁克也挺好。但是有時候還是會幻想下，如果我有個女兒，叫她王苗苗的樣子。
現在，王苗苗是我的網名。
其實我說自己是丁克可能并不太準確。“丁克”本來是從英文“DINK”來的，是“Double?Income?No?Kids”，即雙收入不要孩子。所以作為一名家庭主婦，其實我并不能說自己是丁克。但是在國內，現在丁克主要是指不要孩子的夫妻，好像并沒有人認真計較是不是夫妻雙方都有工作或者收入。而且用“已婚但是現在及以后都不打算要孩子”來描述我們也太復雜，我暫且稱自己是丁克吧。
我和老王戀愛一年結婚三年，經常有身邊的朋友同事長輩問我們什么時候要孩子。老王并不太好意思直接表現的與眾不同，只是搪塞說，養孩子壓力大啊，養不起啊。我問老王，如果我們現在非常有錢，家財萬貫，你想要孩子嗎。如果恰逢老王打游戲，他會隨口說，生個玩玩也行。再問生了干嘛。他說，我可以跟他/她打游戲啊，可以教他/她我會的東西啊，還可以吼他/她說“去，找你媽去”。我在心里嫌他幼稚。但是更多的時候問他，他會想想說，不要，小孩子很煩的，老哭，鬧，不能溝通，還喜歡到處亂畫。我兩歲多的小侄女在我家玩時，趁大家不注意，把白墻當白紙，畫了一些抽象的、烏漆麻黑的道道。他耐心地說不能在墻上畫畫只能在紙上畫之類的教育了半天，結果不久在米色的沙發扶手上又發現一條黑黑的長線。處女座的老王非常沮喪，說，如果生個孩子，一定要送回你媽或者我媽那養，長到四五歲能溝通了再接回來。
老王不喜歡五歲以下的小孩，不能溝通不能講道理。我跟老王不一樣，我喜歡五歲以下的小朋友。不，最好三歲以下的。軟軟的，萌萌的，小小的一個人，做什么都可愛。如果生個孩子可以永遠不長大，也許我會考慮的吧。可是孩子，總是要長大的啊。
我有仔細的想過為什么那么不想要孩子。
從經濟方面來講，老王的工資不高但是也不低，如果不要孩子，我們倆還是可以相對輕松地生活。當初剛在一起時，老王的工資還很少，我們倆個人都上班。晚上下班坐地鐵回到家已疲憊不堪，有時候再加下班。做飯是沒有力氣的，可是吃什么呢？中午在公司吃快餐，晚上回去還吃快餐嗎？看起來是件小事，可一天三餐到底是重要的事情。吃不好這件事直接剝奪了我們的幸福感，讓我們覺得是在捱著日子，而不是在生活。商議后決定，我在家工作，順便做飯。近來我本就三天打魚兩天曬網的工作因為各種原因停掉了，我徹底成了一名家庭煮婦。但是老王在我們在一起一年后跳了槽，收入漲了不少。如果養孩子的話，壓力會有，但是也不是不能養，畢竟好多人也是這么過來的。
從家人支持方面，難得的我媽和我婆婆都有真誠地表達過想要幫我們帶孩子的愿望。
但是我就是不想要個孩子啊。
從小到大，我都是一個特別厭學的人。小學時還好，畢竟簡單。到初中的時候，就開始嚴重偏科，數學和物理已經聽不懂了。到高中的時候，已經徹底聽不懂了數學老師在講什么了。也許不是真的聽不懂，只是因為不感興趣，所以很排斥。無論是聽講、做題還是測驗，對我來說都是種折磨。如果一直以來我都是個成績偏差的學生也就罷了，老師家長抑或是自己，都不會有太大的期待，壓力可能還小一點。但是不知道是幸運還是不幸，我是個很會考試的人。平時測驗的時候，數學別人考120多分我只能考90分，可是一到大考，很難的數學題目，別人都只能考90分的時候我考120多分。可我覺得平時我是絕對不會做的啊，平時看到那些題目我都焦慮地想死的啊。慢慢的，已經不只是數學，政治地理化學歷史，甚至我擅長的語文和英語對我來說也成了極大的困難。平時別人看起來不是背書就是做題，只有我，像一頭困獸，焦慮迷茫不知所措。
高二的時候實在太痛苦，我無法忍受每天看著那么多題目不感興趣也不會做的壓力，于是有一天跑去跟班主任說想轉去考美術。考美術不需要每天做那么多題，不需要那么高的文化分。班主任聽完我的想法，一方面委婉地表達了考美術要從小學起，另一方面說，你成績那么好，考什么美術啊，考美術的都是成績不好才去的。我跟班主任說，我成績一點也不好，每次考試考的還不錯都是運氣。班主任說，一次兩次考的好是運氣，次次都能考的好，那還是運氣？
想轉去考美術來逃避學習的方法失敗了，于是我開始在壓力太大時逃課，但是到了校外，想著都在學習的同學，心里充滿了罪惡感；跟好朋友策劃離家出走，未遂；痛苦地想著要不要去死一死，于是去看了心理醫生......折騰成這樣，好歹我以比一類線多十分的成績進了所一類大學。
可要讓我再重新經歷一遍這種劫難，哪怕是陪著我的孩子，不，看著我的孩子經歷一遍，我也打死都不愿意了。更何況，現在孩子的競爭已經更激烈了吧，從小學就開始的各種培優，從幼兒園就開始的各種入學考試，我真不確定我這樣一個心里脆弱的娘能培養出一個心理堅強的孩子。
而且這個世界上有多少我自己想要嘗試和了解的東西啊。美食、瑜伽、電臺、滑雪、復活節島的石像、瑞士雪山上的小木屋......我都想要去試一試，想要去看一看。我不確定能把一個孩子養成她想活的樣子，所以不打算把他/她生出來。但是我已經存在，我要把自己活成自己想要的樣子。
仔細想想，我們不想要孩子的理由似乎都很膚淺。老王怕孩子小的時候不能溝通，參雜著經濟壓力；我怕面對孩子的學業，也害怕不能把他/她養成他/她想要的樣子。很多人說，這有什么的，不是什么嚴重的理由啊，大家在沒生之前都這樣，生了之后就根本不是什么大問題啊。
無論別人說的多么輕松，都不能改變我們的想法，我們還是堅定的不想要孩子。
我媽很憂慮，問我，你現在還年輕，年輕的時候大家都想要輕松，等你老了怎么辦，別人兒孫滿堂，你連個說話的人都沒有。
我想，首先，我是個從小習慣孤獨并且耐得住孤獨的人；其次，我和老王不像我爸媽，把所有的喜怒哀樂都寄托在兒女身上，我們有自己的興趣愛好和朋友；最后，我們已是成年人，既然我們已經在年輕時作出選擇，無論年老時后悔與否，我們都會承擔后果。
不到年老時，誰知道呢。
