今年元旦過后，我在我們當(dāng)?shù)氐囊粋€(gè)服務(wù)類的微信公眾平臺(tái)開通了自己的專欄，每天在上面發(fā)一篇自己之前寫的文章，雖然閱讀量和打開率遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及其他板塊，但是能有更多的人讀到我的文章，我的心愿也就達(dá)成了一大半。
在這個(gè)公眾號(hào)更文以來，挺多人通過留言，表達(dá)了對(duì)我的支持和鼓勵(lì)。真的感謝他們，他們每一次的閱讀，都是對(duì)我辛苦付出的最好嘉獎(jiǎng)。
這其中，有一個(gè)大姐，特意加了我私人的微信號(hào)，通過幾次談話之后，我才知道，原來大姐也是個(gè)殘疾人，可能是同病相憐的關(guān)系，所以特地看了我寫的東西，還把我拉進(jìn)一個(gè)她建的群組。
我是個(gè)被動(dòng)的人，也不擅長(zhǎng)交談，所以在任何群里，我都是選擇沉默，先看看別人說些什么，弄清楚這是什么性質(zhì)的群，然后找機(jī)會(huì)說話。
進(jìn)入到這個(gè)群組以后，我發(fā)現(xiàn)里面人不多，平時(shí)也沒有人說話，我也就沒說話，過了大概一兩天，里面終于有人說話了，我才知道，這里面的都是我們當(dāng)?shù)氐臍埣踩恕Ｋ麄兇蟾哦颊J(rèn)識(shí)，所以聊的很熱鬧，可我誰都不認(rèn)識(shí)，要是加入他們我自己都會(huì)覺得尷尬，所以在群里我一直沒有說話。
或許我的沉默惹惱了大姐，她直接就在群里點(diǎn)我的名字，讓我出來和大家說話，打個(gè)招呼，我當(dāng)時(shí)在寫東西，就沒管這條信息，等我寫完了，進(jìn)入到微信界面，看到那個(gè)群里有幾十條未讀信息，我往上一翻，好家伙，有一多半是關(guān)于我的信息。
大姐好像很介意我在群里沒有說話，她在里面直接說我這樣做很沒有禮貌，這樣做很容易沒有朋友的。
我覺得沒禮貌這個(gè)詞太嚴(yán)重了，我一直很注意這方面的修養(yǎng)，被她這樣一說，有種說不出來的委屈。我就直接找她私聊了，我告訴她，我不是個(gè)善于交際的人，平時(shí)話也少，幾乎不怎么說話，并且，剛剛我在寫東西，不想有東西打擾我。
大姐可能也覺得群里的那些話有些重了，和我解釋她并不是那個(gè)意思，只是希望我能和大家多些交流，然后她就開始勸我要多說話，和別人交流有多重要云云。她打字很快，我跟不上她的速度，我只是趁著機(jī)會(huì)回復(fù)了一句，我只是不愛說話，這是我的生活方式，并不是我沒禮貌。我想盡快結(jié)束這個(gè)對(duì)話，就直接發(fā)給她了一句，謝謝你的提醒，我知道你是為了我好，可我現(xiàn)在真的有事情，真的不能再聊了，咱們改天再說吧。
我知道這樣直接的拒絕別人的談話很不友好，可我還是退出了微信。這并不是第一次發(fā)生這樣的事了，最近這幾年，好像自己的性格發(fā)生了特別大的改變，像是變了一個(gè)人，曾經(jīng)的我可不是這樣。
還記得剛受傷時(shí)，每天都會(huì)給同學(xué)，朋友們打電話，聽到他們關(guān)心我的語(yǔ)氣，有種很強(qiáng)烈的滿足感，那時(shí)候最怕的就是安靜，總是期待著有人和我說說話，我把別人和我說話當(dāng)成了對(duì)我的一種關(guān)注，說實(shí)話，我非常享受這個(gè)感覺。
后來回到家，我還是這個(gè)想法，希望人們都來看看我，那時(shí)候，同學(xué)們都上了大學(xué)，課余的時(shí)間也多，所以只要他們放假，就會(huì)來我家一大幫人和我聊聊天，他們知道我害怕孤單，所以總是以各種方式告訴我，他們會(huì)一直陪著我。
所以，那個(gè)時(shí)候，每次找同學(xué)們說話，都覺得理所應(yīng)當(dāng)，不管什么時(shí)間，不管別人在做什么，都會(huì)給他們發(fā)QQ消息，有時(shí)候，一連串消息發(fā)出去以后，見不到人回復(fù)，就會(huì)感覺到自己被忽視了，就給自己腦補(bǔ)，原來同學(xué)們說的那些話，都是騙我的，說好的不離開我，可在我需要的時(shí)候，他們就都不見了。
每次這樣，我都會(huì)在空間發(fā)一段說說，抱怨著自己的生活，訴說著自己的凄苦，總之，是一大段負(fù)能量滿滿地話，我期待著同學(xué)們能在底下留言，能繼續(xù)關(guān)注到我。可久而久之，同學(xué)們的留言也都不見了，他們?cè)絹碓綗o視我的存在。我不知道該怎么辦，只能繼續(xù)刷著存在感。
后來，“矯情”這個(gè)詞在網(wǎng)絡(luò)上流行起來，起初，我還不知道這個(gè)詞和我有什么關(guān)系，偶然一次在我的空間里，有個(gè)陌生人給我留言說，你別這么矯情了行嗎，我不知道這個(gè)陌生人是誰，或許，根本就不是陌生人吧。
我就開始反思自己曾經(jīng)的所作所為，確實(shí)，是我太矯情了，想起之前那些事，自己都覺得臉紅。于是我就開始強(qiáng)迫自己少個(gè)同學(xué)聯(lián)系，甚至不和別人聯(lián)系，煩了就自己看綜藝節(jié)目，時(shí)間過得也挺快，后來，身體并發(fā)癥嚴(yán)重過一段時(shí)間，那段時(shí)間什么都不想干，就整天守著電視，電腦，誰都不想見。
以后的日子，越來越適應(yīng)這種一個(gè)人的生活，甚至聽到電話鈴聲，或者QQ消息的提示音，會(huì)有一種緊張感，和別人聊天也會(huì)有一種喘不上氣的感覺，總之，直到現(xiàn)在，我也會(huì)特別害怕和別人交流，只想做自己的事。
這世上，沒有任何人能一直陪你，能陪自己的也只有自己。我越來越能明白這句話的道理，也就習(xí)慣了一個(gè)人的生活，有過好幾次，聊著聊著就把天聊死了，我也很苦惱，難道是我不會(huì)溝通了嗎，現(xiàn)在真的害怕和別人說話，只想待在自己的世界。原來，我已經(jīng)習(xí)慣了獨(dú)處，真不是我沒禮貌。
