文/曲小諾
? ? ? ? 前天，我鄭重得給老媽說了一句，世界上所有的到來都為了相聚，唯有父母和孩子之間的相聚，從一開始就是分離。
? ? ? ? 老媽很贊同得回了句，那當然，都把閨女壓手里，那還了得。
? ? ? ? 我想，她是沒聽懂我的原意。
? ? ? ?父母與孩子的分離，不僅僅是孩子長大后要離開家，兒子成為戶主，女兒嫁作他人婦。其實孩子從出生的那一刻開始，就已經在跟媽媽發生分離，當初跟母親共生，然后意識到自己是個獨立的個體，跟空間上的分離相比，更困難的是心理上的分離。
? ? ? ? 父母一開始用溫暖的懷抱迎接孩子，像得到一份珍貴的禮物，明明是相聚，何來分離？很多人難以理解。其實分離不是說雙方一定要誰離開誰，而是我們愿意給孩子機會，成為他自己，父母愿意接受孩子的真實模樣，而不是一味按照自己的想法，去塑造一個令你滿意的孩子。
1.孩子不是父母的私有財產
? ? ? ? 我一次又一次的反思，怎么就忍不住對孩子發脾氣，說到底，我還是沒把孩子擺在跟父母平等的位置上，我想操控他，我把孩子當成自己的私有財產了。
? ? ? ? 當我阻止孩子哭鬧，搗亂的時候，我私自闖進了他的世界里，想要灌輸我的世界觀，我想把我三十年的觀念，處事方式統統作用在這個一歲半的孩子身上，我拼命給他糾錯，企圖在他的身上，他的世界里打上我的烙印。
? ? ? ? 冷靜下來才會發現自己的行為有點可笑，在孩子面前失控只能說明是自己的操控欲望太強。我擔心孩子會不聽我的話，我在培養一個可以隨時被控制的機器嗎？
? ? ? ? 孩子也有自己的世界，當他降生的那一刻，他就在用自己獨特的方式感知世界，而我們總是喜歡自以為是的打亂孩子的世界，不讓孩子吃手，強迫孩子吃飯，不讓孩子搞亂房間，我想在孩子眼里，這樣的成人不是他的親人，倒是跟強盜一般。
? ? ? ?如果父母不愿意蹲下來，一味得用成人的思維和眼光看待孩子的世界，我們就是孩子眼中的異類，兩個不對等的思維碰撞，才會各種不順眼。
? ? ? ? 可是父母不會承認自己錯了，不承認自己會輸給一個小孩。
? ? ? ?父母會說，我的孩子我做主。 父母會說，孩子什么都懂。父母不會承認，孩子從一開始就知道對自己負責，父母不會承認，孩子的世界你不懂。
? ? ? ? 放下威嚴并不是件容易的事情，首先需要我們認識到的就是親子關系的分離，正所謂孩子是你的也不是你的。孩子是他自己的。
2.不是孩子不好，而是父母太焦慮
? ? ? ? 最近锘寶貝吃完飯總喜歡用勺子搗弄飯菜，玩的不亦樂乎，一邊甩勺子，一邊咯咯笑。我企圖用或溫和，或粗暴的方式去制止，每次除了換來孩子的哭鬧，他依然沒有改正。
? ? ? ? 后來想，孩子只是在做自己的事情而已，我去干預，本身是對孩子行為的一種侵犯。
? ? ? ? ?我有仔細思考過，我為什么要去制止？一是看不慣他糟蹋糧食，把飯桌弄臟，增加了我的工作量。二是怕自己不及時糾正他，會讓他養成壞習慣。
? ? ? ?想來想去我都沒有發現孩子到底哪里錯了？應該是我太自戀了吧，我害怕自己不管束孩子，就成了縱容，會把孩子慣壞，而無法無天。我擔心孩子去別人家也亂搗弄飯菜，別人會認為我是個不稱職的媽媽，等等，總之我管他就是為他好，管他是我的責任。
? ? ? ?可是孩子并沒有因為我的管束而收斂多少，我有幾次狠狠得打了他的手，他一臉委屈，可能因為疼，眼睛里夾著淚花，那頓飯上，他就真的不敢碰筷子碗了。但是下頓飯他又好了傷疤忘了疼，繼續搗亂。有時候制止他，他一看到飯桌前沒人了，飯菜來不及收拾，他就像逮著一個好機會一樣，瘋狂得沖向飯桌。
? ? ? ? ?我終于知道制止無效，而且我一次又一次的制止，只會造成他的壓抑，他的需求或好奇心滿足不了，就會愈演愈烈。堵是堵不住的。
? ? ? ? 更重要的是，我所做的一切似乎并不是為他，而是為自己，我打著為他好的幌子，其實是在滿足自己的控制欲，更可怕的不是孩子的某個壞習慣，而是我的焦慮，在整個處理問題的過程中，表現出更多的并不是我對孩子的關懷和愛，而是我的不耐煩，我的情緒失控。
? ? ? ? 孩子在自己的世界里，做一件很正常的事情，我自以為是的將這份正常扭曲了，我不允許他按照自己的想法做，我想把他強制拖進我的思維里，僅僅是因為我的焦慮和擔憂，而不是對孩子的愛。
3.不管看沒看見，都有邊界
? ? ? ? 讓父母接受邊界感不是件容易的事情，我們需要面對孩子對自己的挑戰，還要面對自己對自己的質疑，自我否定，但是不管你愿不愿意看見，都有邊界。而越早認識到親子關系的邊界感，認識到親子關系的分離，讓孩子獨立自主，親子關系才會更和諧些。
? ? ? ? 孩子是需要被尊重的，不管多小的孩子。比如不給孩子把尿，是對孩子排泄需求的尊重，孩子排泄也是一種滿足感的追求，而不幸得被成人剝奪了。孩子不吃飯，你強塞進去，是對孩子飲食需求的不尊重，你不是為孩子好，而僅僅是尋求自我滿足罷了。
? ? ? ? 如果你認為這些都不是事兒，只是你牙根沒把孩子自己的事讓他做主，你認為孩子不能做主，其實是一種全能自戀。
? ? ? ? ?一開始沒有做出邊界劃分，父母的操控欲望會越來越強，孩子的抵觸感會越來越重。能干預孩子拉尿的家長，如何放手孩子的吃飯，將來孩子的學習，工作，婚姻都會有父母的插手。父母就是這樣一步步幫孩子選擇，從不給孩子機會做自己。
? ? ? ?這樣一種育兒經過對孩子和父母雙方都是壓力重重的，親子關系一點都不輕松。父母抓的越緊，孩子逃脫的欲望越強。
? ? ? ? 孩子作為獨立的個體，不管父母愿意不愿意，任何一個孩子都有做自己的需求。父母如果看不清，未必會培養出一個理想中的好孩子，相反，孩子隨著自我意識的覺醒，最終還是活出父母不喜歡的樣子。
? ? ? ? 其實，孩子很小的時候就早已經表現出各種不讓父母喜歡的行為了，只是，那時候父母沒有反思自己，而只想著去糾正孩子，教育孩子。孩子小時候得不到的滿足，長大后會繼續尋求，這個過程對孩子來說又談何容易。
4.父母可能欠我們一份邊界感
? ? ? ? ?心理學看多了，會習慣性的從孩子身上看自己，思考我的育兒方式，接著回憶父母給我們的教育方式。不得不承認，我沒有從父母身上得到的，讓我去滿足自己的孩子也是有點難的。
? ? ? ? 如果我們小時候都沒享受過自己選擇的機會，得回不到那種自我滿足的感覺，我又如何去更好的滿足孩子的需要。
? ? ? ? 中國父母的邊界感不清，這是歷史遺留問題。很多父母看不見邊界是因為他們本身沒有享受過獨立自主的快感，他們除了操控孩子，找不到另一種更好的方式去管教孩子。
? ? ? ? 比如有的父母不讓孩子在超市隨便拿東西，一味得給孩子自己感覺好的，他認為孩子會養成貪得無厭的壞習慣，這樣的擔憂只是因為你也從未有過那樣的體驗，還只是在憑世俗觀念去衡量，去猜測和擔憂。
? ? ? ? 如果我們也曾被給予過做自己的權利，體味到自己作為獨立個體的那種輕松快樂，我們的真實需求被接納過，尊重過，就會知道那些日常生活中的瑣碎，親子關系的平等，對父母，對孩子都是一種幸運。
? ? ? ? 愛孩子是一種能力，如果感覺自己做得不夠好，不是自己的錯，可能是我們沒有從父母那里獲得滿足，需要靠自我救贖，自我修復。這個過程會很漫長，不管如何，我們還愿意看見，還愿意付出。
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