沒有邊界，你看不到任何人的存在

發布時間：2016-09-19 07:43:01 點擊瀏覽：43次

有時候覺得自己很累很累，孩子的學習，管完小學和初中，現在讀高中了，很多科目，我已經不能輔導他了，爸爸對我說，那你就去學高中化學噻，學了再來教他，而我是一個30多年前的文科生。朋友對我說，孩子將來上大學，如果微積分不好，你是不是還要再去學微積分來幫助他呢？

　　對朋友也是這樣，什么都替朋友的事情著急，對父母也是如此，最大的希望，就是能夠給父母提供最好的晚年生活，讓父母幸福，是我最大的心愿了……

　　所以，我有時候也會懷疑，別人也會象我這么操心勞碌嗎？

邊界意識的問題，是在中國文化背景下的一個可以放大到無論多大都不過分的問題。

　　不論是夫妻之間，還是父母和子女之間，尤其在我們中國的文化背景之下，侵犯別人的邊界，是一件很不能自我覺察到的事情。

　　因為我們的文化里面，很少有人能夠清晰地意識到，什么是人和人之間的邊界。我們看到的都是 “我是為你好”的善良的前提，名正言順，明目張膽地對親人的人生指手劃腳，在控制與反控制之間，和親人的人生，有了無數的糾結。

　　一個系統要生存，最基本的前提就是，他要有自己的邊界，和別的東西能夠區分開來，而在我們的文化里邊，首先就是父母和子女的共生現象，既然子女無法和父母在心理上完成分離，那么，這個孩子在婚姻之中，照樣學習不會，和自己的配偶之間，應該是有邊界的。

　　這造成了實際生活中，無數的情感糾結的起因。

　　邊界意識的理解和延伸就是：每個人都是獨一無二的他自己。所以要尊重自己，也要尊重別人。相互尊重就是邊界意識的良好體現。過分的為他人承擔也是邊界不清的體現。期待改造別人更是侵犯邊界。幾乎所有的人格障礙都存在自我意識混亂和邊界不清。親密關系中，尊重自己和他人，分清邊界是非常重要的。可惜呀，我們常常把越界當成愛。

　　海靈格的家族系統排列的科學性我們姑且放置一邊，但他的確揭示出了一個大大的真理：家族之中，我們去替別人承擔原本是屬于別人的沉重的命運，這樣子做，既降低了別人的尊嚴，也消解了別人的力量，同時使自己的人生背負了很沉重的負擔，雖然這里面的別人，就是我們的親人，但就算是至親的人和我們自己之間，也是屬于兩個邊界里的不同的獨立的人格，我們潛意識里面，因為對親人的愛，而超越了和他們人格之間的邊界，去試圖為他們承擔些什么。

　　我們從來都不知道，那些被別人企圖承擔他們的命運的人，并不愿意有人來承接或者干涉他們那獨特的命運。這樣的結果總是出乎僭越者的意料，讓他不得不重新審視他內心的那份愛的真諦究竟是什么。新的畫面，將會顛覆他內心習慣性的僭越別人命運的習性。

　　你要去問問那些過度地為孩子付出的家長，你問過你的孩子嗎？他們愿意你這么辛苦的付出嗎？家長可能會非常的奇怪，難道孩子還不高興我這么的付出嗎？好吧，這就是個問題，你可以先去問問看，也許孩子會說，媽媽，你多去打幾場麻將或多干點你自己喜歡的事情，我會更加輕松。

　　孩子的學習、事業、婚姻問題，都將是他一個人得去面對，去為自己的選擇承擔后果的。如果不是有足夠的張狂，我不認為自己有能力去決定另外一個生命的命運，哪怕他是自己的孩子。我們能夠做到的，只是在他的后面，能夠提供一些服務就好，最多可以根據自己豐富的人生閱歷，為他提供一些建議，至于他采納不采納，都不是我們能夠控制得了的。僅此而已。

　　我們的父母，也許一生都很不幸福，我們看在眼里，急在心里，回報在行動里。但不知道有人想過沒有，父母的一生的沉重的命運背后，是他的原生家庭背后那么強大的力量運作的結果。父母不聽你的，在傷害他的身體或者經濟或者精力，那也是他必然要面對的課題，是的，作為孩子，我們也疼愛憐惜父母的一切（說出這些字眼的時候，孩子已經僭越了孩子的角色，而試圖成為父母的父母了），所以會非常地著急。但是，跳開你是他的孩子這個角度去看問題，沒有你，父母照樣會那樣子去走過他的人生足跡，賭博，坐牢，疾病，癌癥，婚姻的失敗，孤獨……在那些的背后，是父母的原生家庭所造就的那一切，我們是無力改變的，當我們想要改變父母的命運的時候，僭越就已經發生。

　　尊重父母，就意味著尊重父母的命運，當我們能夠放下的時候，父母也能夠獲得，由于我們的放下，而必須由自己看得更清楚的那一份自己必須去面對的東西。這句話也相當于是在說，父母其實也需要成長，這個成長也是終身的，而子女在試圖介入父母的命運的那一刻，就已經在剝奪和削弱父母成長的力量和機會。孩子心理的出發點就顯得狂妄，過分看重自己能力，以為父母的有些東西是自己可以控制和改變的，事實上，你改變不了什么，而只會把自己的人生幸福搭進去，讓自己的配偶和子女也跟著遭殃。

　　在實際生活中，父母可能是心甘情愿地，默許你為他們付出這么多，甚至是有意識地需要你成為他們的父母的角色來照顧他們，無條件地遷就他們。但是，如果做一個家庭系統排列，就會很清晰地知道，父母的代表們（實際也是理性層次上的父母）并不真正愿意你為他們的人生搭上這么多。還有一種情況就是，即便不做排列，父母能夠經由某種途徑，頭腦能夠清楚之后，父母也是不愿意孩子和自己的角色反過來了。

　　只是可惜，在現實生活中，在我們的文化中，清醒的父母不多。因為在我們的文化中，父母和孩子之間，一直就不愿意分離。所以，彼此過分承擔，彼此過分付出，又以彼此付出和承擔的時間太長，精力過大，而成為彼此束縛和對對方有所要求為回報。我們的文化非常地鼓勵這一點，所以，邊界不清晰，彼此僭越彼此的人生，成為我們這個民族的民族潛意識。在我們的心理治療中，目標之一，就是清晰個人各自的邊界，自己去承擔自己的人生命運。

　　夫妻之間的人格和命運的僭越和控制，也是時下無數婚姻破裂的根本原因之一。不能和父母分離的孩子，是無法處理好自己的婚姻的，西方文化鼓勵孩子和父母分離，東方文化中，在我們自己的文化中，要能夠這么做到的孩子不多，首先我們的父母和孩子的關系是不自然的，不自然的關系之中，一定會產生很多的傷害，孩子們可能迫于文化的壓力接受自己的父母，但在他們的內心最真實的那個部分里，是很難接受自己的父母的，這也造成事實上不能和父母分離，不能分離的結果，就是永遠活在對父母的情感糾結里，這樣的孩子，在婚姻中是無力的，他們在原生家庭里的問題還沒有解決，就要來到一個和陌生人組成的關系里面，他們把在原生家庭的問題帶到婚姻生活中了，把對自己父母的還沒有解決的情結和希冀，投射到配偶那里，結果就是，婚姻怎么進行都不舒服，都不滿意，總是痛苦。

　　所以，在這樣的文化里面，我們看到任何人的存在。丈夫看不到妻子的存在。妻子看不到丈夫的存在。爸爸媽媽看不到兒女的存在，兒女看不到父母的存在。

　　我說的看，是看到對方的真實的本來的一切的情緒情感的身體的存在，而不是從我們的頭腦中映射出去的那個爸爸媽媽或者丈夫或者兒女，或者一切人。

　　我說的看，是把對方作為一個存在著的主體的看，而不是把對方作為一個客體的看，或者甚至是把對方作為自己的一個附屬或者自己的一部分的看，后者的看，是一種精神病理性的看。

　　有一次，我對一個婚姻充滿痛苦和糾結的女人談到，你真正地看到過你的丈夫了嗎？你了解他的掙扎與恐懼了嗎？后面還有一句話，是我心里在想的：你生活在自己的不舒服里面，你是看不到他的不舒服的。你生活在自己的痛里面，你是看不到他的痛的。

　　她睜著大大的眼睛問我，我要如何才能看到他？

　　我心里在說，要看到他還不容易嗎？把你自己的感覺暫時放下一下下就好，然后去到他的感覺里面。但是這句話我沒說出來，因為把自己放下，是一句非常簡單的話，但有可能需要一輩子的磨練或者領悟，當然有時候，也可能如同佛教所說，能夠在一霎那之間，產生這樣的頓悟也不是不可能。但是，我這里的放下，已經是人本主義的共情，科胡特的神入，自體心理學的內省式共情了，對于一個心理咨詢師來說，都是一個很多年的功課，而對于一個具有部分偏執性格的婚姻之中的女人來說，要做到這一點，真的是一個漫長的過程，而且是一個需要借助于外力，也就是我們具有良好的共情能力的咨詢師的陪伴的過程。

沒有邊界，我們無法共情，因為我們彼此侵入，連對方是誰都看不清楚，看到邊界，我們才可能進入對方的心理世界，和他跳上一段真正的雙人舞，這段舞曲一定是很美妙的，因為我們都真正地存在在對方的眼睛里，我們注視著對方的眼睛和心靈來跳舞，這是一曲靈魂交匯的共舞。

沒有邊界的行為：

一、拯救

人際界線不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度干涉，過度保護，以拯救者或救世主自居，具有過強的監護人和主人翁精神，把幫助別人當成自己的責任和義務。

母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要母親的關心和保護。孩子長大以后，母親如果還是這樣對待孩子，將對孩子的成長非常不利。但是，許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續無微不至地關心孩子，替他做所有的事，插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界線一般比女性清，人際距離較遠。一個家庭，如果以女性居多，人際界線通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線會清楚一些。

管理心理學把管理者（領導）分為兩種類型：任務型和情感型。任務型的領導比較“冷”，只關心團隊的工作效率，不關心成員的情感活動，而情感型的領導側重于協調人際關系，關心成員的情感活動，擅長于制造氣氛，提高團體的凝聚力。從某種意義上講，情感型的領導是人際界線不清的。他們常常過分熱心，過度干涉，愛管閑事，婆婆媽媽。

心理咨詢師也常常會以拯救者或救世主自居（英雄情結），跨越人際界線，對咨客過度干涉。在咨詢過程中，打破人際界線有時候是必要的，但是，在多數情況下，打破人際界線是因為咨詢師自己人際界線不清。

需要指出的是，拯救不僅僅是人際界線不清，同時也是黑白分明的表現。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會墮落、失敗、痛苦、變態。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。

二、控制

客體關系理論用投射性認同來概括客體關系。常見的投射性認同有四種：控制（也稱權力）、依賴、討好（也稱迎合）、情欲。

所謂控制，就是把別人當成自己的身體的一部分或工具，象使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應手。他們目中無“人”，把別人當成物體，不關注別人的內心感受，甚至有意壓制別人的內心感受。一件工具，如果有獨立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。

控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由都屬于硬控制，討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬于軟控制，信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無形的控制。

無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉變為控制的。但是，兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過得好，結果如何另當別論，而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

反社會型人格障礙喜歡控制別人，把別人當作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。

三、依賴

依賴與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性。同樣，依賴會激發對方的英雄情結。

從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。一個人如果有好幾個姐姐，他的依賴性一定會很強。在女性居多的家庭里，拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴，非常糾纏。在大家庭里，女性達到一定的數量，也會出現類似的情況。

拯救是把別人的事當作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔的，而依賴把責任也交給了別人，要求別人對自己負責。因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發父母的惻隱之心。

依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結了婚以后則依賴配偶，或者同時繼續依賴父母，甚至對方的父母。這種人“家族觀念”很強，視結婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個人結婚，而是兩個家族結婚。

依賴型人格障礙的主要特點就是依賴。當然，病人不是依賴所有的人，而是關系親密的人，對陌生人通常是比較排斥的。回避型人格障礙主要表現為回避人際交往，不過，他們所回避的是陌生人，而不是親人，相反，他們對親人還是比較依賴的。這說明，依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，依賴“白”（親和可靠），回避“黑”（疏和不可靠）。依賴和回避是一個事物的兩個方面，依賴型人格障礙側重于依賴，回避型人格障礙側重于回避。

四、討好

討好既是客體關系理論所說的一種投射性認同，又是自體心理學所說的一種自體客體移情（反映性移情），主要表現為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。討好別人、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自體”形成的一個重要原因。

小孩子為了得到父母的照顧，讓自己活得舒服一些，討好父母是有一定的必要性的。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續討好別人。或者說，如果是生活所迫，討好一下某個重要人物，也是可以的，但是，如果把討好變成一種風格，到處討好，奴顏婢膝，那就有問題了。

說討好是人際界線不清的表現，是因為，如果不給別人帶來實際的好處，譬如請客送禮、幫助解決實際問題，而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善，那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認可、贊揚和尊重，其實是一個錯覺。

再說，別人的認可、贊揚和尊重有那么重要嗎？除了滿足一下虛榮心，并沒有實際的好處，除非得到獎金，或者提拔。表演型人格障礙很在乎這些虛名，為了追逐虛名而脫離實際，其實是生活在自己的精神世界里，自編自演，自娛自樂。

五、猜心思

討好必須先了解對方的心思，不然的話，馬屁拍錯了，反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思，這本身就是人際界線不清的表現。俗話說，人心隔肚皮。別人的心思是永遠猜不透的。于是，有的人去研究心理學，希望通過心理學去了解別人的心思。

猜心也是拯救和控制的一種手段。

有的人喜歡猜別人，但害怕別人猜自己，擔心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明，而且認為自己是“黑”的，自我評價是負面的。所以，他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線，其實是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心里在想什么，“心靈感應”是不存在的。當這種擔心達到一定強度時，可能會出現被洞悉感，覺得自己被跟蹤、被監控。偏執型和分裂型人格障礙偶爾會有這種癥狀，如果非常明顯，那就是精神分裂癥了。

有的人喜歡被別人猜，故意不把話說清楚。如果猜對了，就很高興，覺得對方是自己的知音；如果猜錯了，就不高興，覺得對方不理解自己，對自己不夠用心。

猜心就是投射，不是猜出對方的心思，而是把自己的猜測強加到對方的頭上。

六、敏感

猜心和敏感哪個是因哪個是果，很難說清楚。知道了別人的心思，自己的情緒就會發生變化，這就叫敏感；因為敏感，所以很容易感受到別人的心情變化，這就叫猜心。

敏感有兩種表現，一種是共情，或者共鳴。雙方的情緒相同。對方是什么情緒，我也是什么情緒。人喜亦喜，人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，沒有主見，容易受暗示。

第二種表現是對抗性的，雙方的情緒不同，但有聯系，是對應的，例如，別人想打我（憤怒），我感到害怕（恐懼），或者別人在哭（悲傷），我覺得煩（憤怒）。別人表揚我，我感到高興，別人批語我，我感到難過，別人對我好，我很開心，別人對我不好，我很生氣。這些也是對抗性的。

一般認為，共情是以對方為中心的，“對抗”是以自我為中心的，是“自戀”的表現。自戀型、反社會型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的，他們的敏感主要表現在“對抗”。換句話說，他們的情緒不容易被感染，但容易受影響。其實，強迫型、回避型、依賴型人格障礙也是對抗性的，情緒也很容易受影響。

七、另一個自我

了解和理解是不一樣的。很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。了解可以為控制服務，理解卻與控制無關。了解有利有弊，理解有利無弊。喜歡被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是對抗性的，而理解就是共情。

如果不被人理解，那是非常孤單的。所以，人人渴望被人理解。但是，人心隔肚皮，理解幾乎是不可能的。渴望被人理解是很不現實的，是人際界線不清的表現。

另一個自我（簡稱“另我”），是一種自體客體移情，表現為渴望得到理解、以為有人能夠理解自己、因為被人理解而興高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個孿生兄弟或姐妹、與某個人處于“共生狀態”。

八、分離焦慮

當一個人與別人處于共生狀態時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。反過來說，如果一個人害怕分離，說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離，說明他跟誰人際界線不清。

為了避免分離，當事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施，目的是繼續保持共生狀態，朝夕相處，相依為命。這種人很黏、很糾纏，象跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要別人陪，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發信息。依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離，對想象的分離都會有強烈的反應，常常反復要求對方保證不會拋棄他。

九、重感情

行為主義只看互動，不講感情。感情是一個虛幻的東西，別人看不透，自己也搞不明白。但是，人際界線不清的人偏偏非常重感情。對他們來說，事實是什么樣的并不重要，重要的是對方心里是怎么想的，是不是愛我。兩個人在一起磕磕碰碰、吵吵鬧鬧、打打殺殺，一點兒也不開心，但是，因為“我愛你”，就舍不得分開。現實地講，這樣的“愛”已經沒有意義，它給人帶來的只是傷害。但是，他們寧愿承受現實的痛苦和傷害，也不愿意放下虛幻的愛。

有人說：商場上沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人。其實，在戰場、官場、情場和日常生活中，這句話也是適用的。但是，人際界線不清的人就會把愛恨情仇想象成永恒的東西。他們不只是人際界線不清，連時間界線也不清，過去、現在、將來不分。他們希望時間不變、天人合一。究其原因，還是害怕分離，不愿與心愛的人分開。他們用虛幻的感情麻醉自己，在精神上模糊人際界線。

十、強調意義

人生本來是沒有意義的，但是，人總是傾向于尋求現象背后的意義。現象瞬息萬變，意義不變。對人來講，做了什么并不重要，重要的是他為什么這樣做，他的動機是什么，這樣做有什么意義。你想我嗎？想，但想不起來。君子之交淡如水。禮輕義重。只要有愛，怎么傷害都沒關系。這是無視事實的表現，是歪曲事實，是客體關系向外投射的結果。

十一、“過程闡釋”

現實的人際關系是靠效果來維系的，與動機無關。強調動機而忽略效果，就是人際界線不清的表現。

雅羅姆把人與人之間的交談分為兩個層面：內容闡釋和過程闡釋。內容闡釋就是就事論事，過程闡釋就是談自己的感受和體會、分析當事人的動機。一般的人際溝通是很忌諱過程闡釋的，因為這樣做很容易把交談變成窺探、揣摩、指責和人身攻擊，而心理咨詢必須以過程闡釋為重點，就事論事是起不到咨詢的效果的。換句話說，過程闡釋是心理咨詢的特權。任何人（包括咨詢師），如果在日常人際交往中使用過程闡釋，就是人際界線不清。當然，親人、知心朋友、閨密是可以過程闡釋的，因為他們的人際界線本來就是不清的。

十二、窺探隱私

朋友之間應該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但是，如果是一般關系，窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線不清的表現。

十三、過度暴露

同樣，跟關系一般的人分離秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線不清的表現。

十四、侵犯隱私

過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領地，侵犯了別人的心理空間。這方面的表現有很多，例如衣著過分暴露、穿著睡衣會客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、進入別人的臥室、使用別人的衛生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄，等等等等。

十五、道聽途說

人際界線不清的人容易受暗示，別人說什么，他不會理智地分析，而是盲目接受。不但自己接受，還會迫不及待地向別人傳播、推銷。于是，未經證實的消息就傳播開來了，而且越傳越神，成為流言蜚語。真是人言可畏。人言之所以可畏，就是因為人際界線不清。人際界線清楚的人不會輕信流言蜚語，他相信事實，相信證據。

十六、忠誠和猜忌

忠誠于某人，就是把自己當成別人的一部分，把自己交給對方，這是人際界線不清的表現。其實，你是你，他是他，只要對自己忠誠就可以了，用不著對別人忠誠。

人際界線不清的時候，人們也會要求對方對自己忠誠，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠，就是把對方當成自己的一部分，把對方徹底占有。如果對方不忠誠，就是我的損失，是對我的背叛，因此非常擔心對方不忠誠，想方設法檢驗對方的忠誠度，嚴重的就表現為猜忌。

猜忌和猜心略有不同。猜心相對“積極”一些，目的是了解對方，而猜忌是負性的，是不相信，是懷疑。猜忌很容易轉變成窺探和侵犯隱私。

懷疑和相信表面上是相反的，但都屬于人際界線不清。人際界線清楚的人尊重事實，不會輕信某個人，也不會無端地懷疑別人。對他們來說，別人的話僅供參考，類似于靈感或線索，需要事實來驗證。別人的意圖并不重要，重要的是實際效果。

十七、糾正

人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。當你產生某種想法、出現某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應該這樣，應該那樣。他顯然是把自己的感受投射到你身上去了，他以為你和他是一樣的人，發現你和他實際上不一樣，他就認為你錯了。同時，他又很關心你，希望你別犯錯誤，于是就來糾正你。這是雙重的人際界線不清。第一，他以為每個人的心理活動都是一樣的；第二，他要對你負責，他想拯救你。

這樣的糾正其實非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會接受別人的糾正，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。一個人越不了解自己、越壓抑自己，越容易受暗示，越容易人際界線不清。這就不是拯救了，而是控制。

缺乏邊界感造成的痛苦

象走進自家院門一樣心無界蒂，院門這個界限令他們很不舒服。 --

如果界限感僅限于物理上的個人空間或家庭空間的話，隨著中國的城市化和對個人隱私的日益尊重，中國人的界限感已經大大增強。但是對于心理層面上的個人空間和家庭空間，中國人的界限感依然是非常模糊的，而正是這種模糊的界限感引發了人際關系中的太多的痛苦和無奈。 -

事實上，這個世界只有三件事，第一件事：自己的事，第二件事：別人的事，第三件事：老天的事。 -

這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。自己的事，只能自己做，不要托附他人;別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉;老天的事，好好配合，天下雨就要打傘出去，生在一個貧窮的家庭，就得學會簡樸生活。 -

當一個人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿強加于人，強行跨入他人的界限。 -

同時，當一個人缺乏界限感，很難感覺到自己和他人的不同，然而，猶如這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，這個世界上也不會有完全相同的兩個人。基因不同，早期教育不同，童年經歷不同，讀得書接觸的人不同，自然，信念系統就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法就會有千差萬別。 -

如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同，并尊重這種不同。但如果一個人界限感模糊，面對這種差異，會非常痛苦，于是開始抱怨和不解：“你怎么這么辦事?”“你憑什么這樣對我?”“你怎么竟有這種想法?” -

中國人的早期教育常常是界限模糊的。當一個孩子自己跌倒，本應該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看著心痛，立刻過去扶起，其實，善良的中國父母已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。 -

孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但因為界限模糊，他或她仍然認為那是父母的事，于是父母背著孩子的書包，早送晚接，風塵仆仆。 -

孩子慢慢成年了，獨立意識開始強化，孩子覺得上什么學校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事，嫁給誰，娶誰是自己的事，但很遺憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事，于是父母在這種模糊的界限中，仍然覺得“你的高考志愿是我的事，你的戀愛婚姻是我的事”，于是開始沖突，于是開始痛苦。 --

在中國，關乎高考志愿、戀愛婚姻這樣的大事，也不僅僅是父母的事，還是七姑八姨的事，那份關切似乎全是他們自己的事，看似是一份幫助，一份關心，但卻是害了孩子，因為很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己當成了那個要娶要嫁的人，把孩子的戀人當成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出來，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施。 -

不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與戀人互動。每天計較著我愛你多些，還是你愛我多些。 -

不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與同事互動。本不應該自己承擔的，卻不會說“不”，本應該自己承擔的，卻又常常把責任推給他人。 -

不僅如此，有一天，孩子也有了孩子，于是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動。 -

如此繼續，不知何時才是盡頭。 -

所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來。

自我的存在就意味著邊界的存在

如果比較東西方兩種文化，那么在中國，邊界模糊的問題更為普遍和嚴重。

在中國文化中人與人之間的狀態象分不開的熟米飯。

當我們在享受那種分不開的感覺的時候，同時也會為之付出代價！

劃清親子之間的心理邊界

孩子膽小怕事或飛揚跋扈。年輕的父母焦慮，孩子長年啃老，大齡未婚，或婚后矛盾不斷，年長的父母著急……是孩子的性格、品徳出了問題嗎？不是，而是親子之間的心理邊界出了問題。

生活中，邊界無處不在，籬笆、墻壁、壕溝、修剪整齊的草坪等都是明顯可見的邊界，傳遞著這樣的信息：這是我的領地。人也一樣，每個人心中多少都有邊界：希望我個人的事不被干涉，希望“我的地盤我做主”。邊界將個體、群體、組織與周邊的環境區分開來，是人能夠實現心理控制功能的最終界線，心理學上稱之為“心理邊界”。不同的人有不同的界線.也決定著自己的思維模式和行為方式。父母與孩子之間也應當劃清心理邊界，因為一旦邊界模糊，父母的教育和行為方式就可能對孩子的性格與價值觀造成不良影響。

每個人的成長過程，也是心理邊界的形成和確立過程，其中父母與孩子的關系最親密、相處時間最長，父母與孩子之間的良性互動對孩子形成良好的心理邊界起著舉足輕重的作用。

美國羅格斯大學社會學教授伊維塔·澤魯巴維爾認為，心理邊界使得我們能夠確立一個心理范圍，在這個范圍之內我們可以探索內部和外部世界的意義，明確自己的責任與主權。我們心靈世界的邊界和現實世界的地界一樣真實，只是平常不太容易看出來。但當長期的越界行為不斷累積，一些問題和矛盾就會集中爆發。

邊界模糊的親子關系

父親：越界的第三者

小梅今年28歲，已婚，是廣州某心理咨詢中心婚戀生活顧問、心理咨詢師唐義淇的一名來訪者：

我母親文化程度不高，是家庭主婦,父親是某企業中層干部。我是家里的獨生女，從小深得父親疼愛，碰到不順心的事，不論大小，父親常替我出面擺平。

大學畢業后，父親托關系幫我找到一份不錯的工作。然而，因為我性格靦腆，社交不多，

一直沒找到男朋友。父親怕我變剩女，親自確定了目標人群，并把身高相貌、職業收入、家庭背景、性格愛好等標準都一一列明，還在我每次約會前后出謀劃策，分析對方想法，指點我下一步如何做。幾經挑選，我總算覓得“如意郎君”，對方對我也挺滿意。

可婚后，我又有了新煩惱。老公熱衷交朋友，聚會總帶上我，剛開始我還很開心，但日子長了覺得缺少了二人世界的溫馨浪漫。我表達了幾次不滿，老公說我太內向，他帶我接觸朋友也是為我好。我聽了很郁悶，覺得老公非常不理解我，不如父親親切體貼，于是常常借故回父母家小住。父親見我悶悶不樂，心里很急，擔心我們小兩口沒法過下去，開始隔三岔五繞著彎地給我老公做思想工作，不時打電話跟我老公探討夫妻交流之道，興致來了還約上我和老公吃飯面談說是幫助我們加強夫妻的感情溝通。初期老公礙于父親是老丈人，盡量遷就，時間久了，老公開始抱怨，說感覺這婚不知道是和誰結的，沒滋沒味，對我也漸漸疏遠。直到某天一紙離婚協議擺在我面前，我才意識到問題的嚴重性。

這個案例中，從女主人公小時候起，父親的教養方式就存在著典型的無邊界行為——孩子該承擔的責任都由父親代勞。婚后，父親更是跨越了新建家庭與原生家庭的邊界，小梅對父親的依戀使丈夫地位被邊緣化，雖然向父親的傾訴似乎疏解了情緒，但也削弱了小梅與丈夫磨合關系的動力。生活中，夫妻間的矛盾固然會帶來痛苦，但當雙方共同面對并成功化解時，這種經歷就會成為感情的穩定劑，會讓愛更加豐滿，讓婚姻吏有生命力。而當父母愛子（女）心切，擔心他（她)在 婚姻關系中吃虧而總是越俎代庖時，無形中傳遞著“你的愛人不可靠”的信息，加大了子女潛意識中對婚姻的不安感，對婚姻關系的穩定反而不利。

邊界關乎一個人個性的獨立、人格的完整，一個人做事是否有責任心，人生是否有目標，是否有勇氣拒絕誘惑和侵犯，能否坦然接受別人的拒絕等，都與個人的邊界是否完善有關。從小缺乏建立邊界經驗的人，即使人至中年，也可能只有一歲半孩子的界線。別人一對他們設限，他們就大發脾氣、惱怒、悶聲不語，或是干脆消極地順從，只想求得表面平靜。難與人合作的“獨行俠”、“眼里揉不得沙”的“公主”、人生幾近破產的“老頑童”等身上都有心理邊界不健全的因素。

什么在破壞親子邊界

在生命初期，孩子心理邊界的建立就像是在為積木城堡搭護欄，父母竊取、強奪積木或是允許積木亂放、都是對還未建立起來的邊界的一種侵吞。

不許寶寶說“不”

2歲半的丁丁越來越有自己的主意了。星期天的上午，丁丁媽要帶他去小區花園里玩。丁丁說害怕被蚊子叮，堅持不肯脫下睡覺穿的長褲。小區里的家長 們經常會比較誰家的寶寶穿得漂亮，誰家的媽媽用心。 要是丁丁穿條皺巴巴的長睡褲下去，別人一定會認為 丁丁媽不稱職。于是她拿起一條漂亮的小豬班納短褲，對縮在沙發角落里拒不配合的丁丁左哄右勸:“媽媽好愛你啊，你不聽話，媽媽會很傷心的哦！”丁丁說不喜歡這條短褲，媽媽還不肯放棄，試圖先用擁抱緩和 下氣氛：“媽媽現在好想抱抱你啊，好嗎？”丁丁的身子向前傾了傾，又退回去，雙手緊緊抓著自己的褲子。 最后，年輕的丁丁媽失去了耐心，一把拉過丁丁，開始扯他的褲子，邊用小手拍打著媽媽邊哭喊道:“我 要穿長褲！我要穿長褲！”媽媽見丁丁這么倔，更加 來氣，在丁丁的屁股上拍了兩巴掌，道：“真不聽話！”

不對寶寶說“不”

強強媽是某外企高管，36歲高齡才生下強強。以前，媽媽和強強說好晚上玩到9點就要回家洗澡睡覺，卻從來沒實現。某晚，強強和九個小朋友在樓下大庁玩工程車。眼看快到9點，媽媽提醒強強已經玩了半個多小時了，話還沒說完，強強就大哭起來，媽媽馬上說：“好好好，再玩一會。”強強馬上轉哭為笑。又過了一會兒，小朋友們有的開并心心說“拜拜”，有的小哭鬧一下，也被爸媽拖走了。媽媽想來拉 強強，強強又作勢號啕。怕吵到鄰居，強強媽趕緊松開了手。三番五次，快10點了，強強還蹲在地上玩車。直到強強爸下樓來找母子倆，才把強強拖回家。

孩子在2歲以后，開始喜歡說“不是”、“不好”，這正是他們自我意識、心理邊界開始建 立的標志。無論孩子的“不”是合理的還是不合理的，父母都需要以喜樂之心來接受。如果父母拒絕孩子合理的“不'并且說一些“你令我很傷心' “我很痛苦”之類令孩子感內疚、 恐懼的話，孩子就可能會放棄對建立邊界的嘗試。同時，對于孩子有損健康、安全的不合理要求，父母不敢說“不”也會讓孩子對邊界的試探、認識失去目標。

侵蝕

父母非完人，許多父母軟弱無助時，不由自主會把孩子當成情感垃圾桶、取暖器，孩子不知不覺中成為家庭關系的“貢獻者”。兩代人之間看上去有些感人甚至催人淚下的言行,其實是對孩子心理邊界滴水穿石般的侵蝕。當有朝一日孩子開始尋找自己的戀情或建立自己的家庭、撫育自己的孩子時，上一代流傳下來的問題才會顯現。

“心理邊界”有一定的客觀性。

比如：表揚別人的話可以隨時隨地說，批評別人的話最好當面說；

泛泛而談的話不妨多說，針對某個人、少數人的話應該少說。

這是因為在那些表揚、泛泛而談的話里，被人弄虛作假的難度相對大一些，

而在那些批評和針對性強的話里，摻雜使假卻是再容易不過的。

真正成熟的人，人前他敢做諍友，人后絕對保持忠厚，目的是避免被人算計。

世界上很多事都沒有唯一的標準答案，“心理邊界”也是如此。

從本質上說，“心理邊界”永遠因人而異。

這種因人而異，既包括施者，也包括受者。

就施者而言，有人生性真誠，把世界上所有的人都看成像自己一樣的謙謙君子，這種人的“心理邊界”不是特別明顯；

有的人非常虛偽，即便給他的話打五折，你還吃了虧，和這種人相處，你的“心理邊界”要更明確一些。

就受者而言，有的人品質好、嘴巴牢，你跟他說什么都不會有什么副作用，同他們在一起，我們的“心理邊界”可以相對模糊一些；而有的人心重“禮”多，喜歡挑撥離間，你哪怕說一句平常的話，他也會作出偏頗理解，或者加油添醋地傳給有利害關系的人，跟這種人打交道，你的“心理邊界”不可不清晰。

“心理邊界”是一個人個性萌發的土壤，它能讓世界變得無限豐富；

“心理邊界”是一件精神的衣裳，它可以使我們始終保持內心的寧靜和尊嚴。

對親子邊界的誤讀

1.邊界是厚圍墻：很多人僅把邊界理解成防范入浸的圍墻。其實，邊界并非圍墻，而是像籬笆一樣可以“呼吸”，并且有個門，可以讓好的進來，比如平靜地接受他人的同情、撫慰和關懷等；把壞的擋在外面, 比如拒絕他人的引誘、脅迫、控制等。如果父母和孩子都把邊界看成是厚圍墻，不管好的或壞的，一律擋在外，固然可以避免有破壞性的關系，但也無法自由自在地享受安全的人際安全。

2.邊界不可逾越：邊界一詞會令很多人不由自主地聯想到各種規矩。其實，良好的邊界是有能力對別人說適當的不，卻不會擔心失去對方的愛，同時有能力接受別人對自己說不，并不會因此在感情上退縮。在有良好邊界的家庭里，父母與子女都有權利和機會說“不”和“是”，都可以安全地提出自己的真實想法，家庭關系反而可以擺脫專制、僵化的規矩束縛，面對具體事務時，處理方法也可以協商、靈活多變。

3.邊界令人隔閡：很多人對建立邊界心存疑慮，擔心因此與對方不親近了。希臘文中有對“重擔”與“擔子”的區別。“重擔”是指重到不可能一個人獨自背負的生活危機與悲劇，需要他人援助，而“擔子”是毎個人每天必須承擔的感情、態度、行為和責任等。沒有邊界時，人們會把重擔誤認為是擔子而拒絕別人的協助，或把自己的擔子當作重擔而不去挑負，表面看來是對他人的體貼或關愛，實際卻會產生無止境的痛苦或不負責任的行為。父母與子女之間認淸各自的重擔與擔子，有所承擔和分擔，親子關系反而會更穩定、更親密。

孩子心理邊界的建立，需要從小到大與父母、家人無數次成功的操練，關鍵時刻才可能應用得得心應手，得到回報。

建立邊界益處多

1.保護自己：敢于向壞事說“不”

—向允許兒女與父母意見不同的家庭，孩子常有機會操練設立邊界的技巧，即使是對父母設限。當孩子感到害怕、不舒服，或想改變狀況時，他可以直接對父母說不，父母不會因此生氣、受傷，或做出一些想要情感操縱孩子的回應，比如“那我就不喜歡你了”。在母親懷中不舒服時說出的“不”或與父母爭論上床睡覺的時間，在全家一起的活動中提出自己的建議等經歷，讓孩子擁有了生活所需的自主權，使他不會陷于無助或一味順服。等未來某一天，孩子需要獨自面臨來自伙伴要求一起撒謊、高危性行為或合作者、上司要求作假的壓力，甚至伴侶的情感控制與脅迫時，說“不”的能力會成為他（她）保護自己和婚姻的有力武器。

2.對個人的需要負責

父母鼓勵孩子用言語說出他們的需要，允許孩子自然流露自己的喜怒哀樂，即使他們的需要與表達與家人所想、所期望的不同。當孩子被允許去要求一些或許不是眾望所歸的東西時，他們才能學會感知自己想要什么。當孩子常常有機會了解與體驗自己的真實需要時，他們的人生將會懂得照顧與防衛，而不會像前述故事中的“和平天使”那樣，只為了滿足別人的需要而讓自己精疲力竭。

3.有控制與選擇的感覺

好心或操心的父母，常常會為避免孩子經歷痛苦、保護孩子不受傷害而直接替孩子做主。比如直接送孩子去父母選定的補習班，或規定他穿什么衣服、留什么發型等，看來是對孩子無比負責的行為，卻可能會讓孩子的自信心與作出改變的能力萎縮。讓孩子做適合他們年齡的決定，可以幫助他們在生活中有安全感與控制感。家長要做的是幫助孩子懂得權衡輕重，而不是避免做選擇；讓孩子學習面對自己所做決定的后果，而不是憤恨別人替自己做的選擇。

4.延遲滿足的能力

延遲滿足的能力，是我們暫時控制個人的沖動、愿望、欲望，以求稍后獲得更美好結果的能力。在延遲滿足中發展出來的邊界，可以讓孩子學習節省時間與金錢來獲得一些對他們很重要的東西，看重他們經選擇而得到的東西。這對孩子以后生活的益處在于，可以防止孩子長大后經濟破產，生活失序，或奢侈浪費。

5.尊重他人的邊界

孩子從小需要學習尊重父母、手足、同伴的邊界。他們要了解：別人不總是想和他一起玩的，別人不一定也想看同一部動畫片，別人或許想去另一個游樂場，總之，這世界不是圍繞他一個人轉的。尊重別人的邊界可以幫助孩子對自己負責，不總是依賴別人，也可以幫助孩子學習接受別人的“不”更懂得愛護他人。

好邊界四個關鍵詞

1.親密

父母給予孩子無條件的愛、全然的接納是建立好邊界的前提和基礎，孩子不必害怕因為說“不”或“好”而被親人孤立、疏遠或定罪。

案例：一位母親對9歲的兒子說：“你再這么粗野無禮，我就不再愛你了。”這樣傳遞給孩子的信息是：母親的愛是有條件的，如果反抗就要失去母親的愛，如果聽話就得外表順服，卻沒機會正視問題。建立好邊界，母親可以嘗試這樣說：“我永遠愛你，但如果你再粗野無禮，我就三天不準你玩iPAD。”此時，親于關系沒有受到影響，沒有給孩子定罪，孩子有機會選擇要負責任還是承擔后果，但不必害怕失去愛與安全感。

2.責任

美國著名的心理醫師和講師亨利·克勞德和約翰·湯森德博士在他們合著的《過猶不及——如何建立你的心理界線》中提到，“責任感，是一份具有無上價值的珍貴禮物, “孩子的界線發展就是教導他們學習有責任感。”

案例：當一位11歲的女兒在周日的晚上眼淚汪汪地向爸媽求助，說自己還有一份社會實踐沒完成時，爸媽為了女兒渡過難關，很想幫她找資料、想點子，甚至全部代勞。比較好的做法是，父母：“你明知道有這份作業，但還是瘋玩了一周末，不妨讓你的成績單留一次污點吧，因為這是你自己不事先做好計劃的后果。”

3.信任

信任是夯實邊界的最好工具。當父母對孩子自己的“擔子”不過于熱心時，才不會把焦慮和不信任傳遞給孩子.

案例：當18歲的女兒因為失戀而感到痛苦時，父母很容易就想到找男孩來問話，甚至找對方家長、老師了解情況，或者買東西來哄女兒開心。其實，父母可以說：“如果想哭就哭一會兒。” “有什么想說的可以告訴我們。”“相信你自己一定能夠渡過難關。”

4.秩序

德國當代系統心理學學者海靈格在他的著作《誰在我家：海靈格家庭系統排列》中曾表達過這樣一個意思：家庭是一個系統，父母對子女單向的愛的傳遞不能起到加固系統關系的作用，但如果父母的愛能兜個圈，借由另一半的存在傳遞給子女，家庭就能維系正常的秩序與親密。

當夫妻的某一方因去世、離異或工作繁忙不在孩子身邊時，面對孩子的一方家長要避免對孩子說：“你爸爸（媽媽）不要我們了”，“你是我唯一的寄托”，“沒你我都不想活了”之類捆綁情感、混淆邊界的話，可以結合實際，在情感上多為孩子營造另一方也在場的氛圍，比如，“要是你爸爸在這里，也一定會為你感到驕傲。”“媽媽雖然不在你身邊,但她還是愛你、關心你的。”

對于邊界，孩子也有自己的責任要學習。孩子的年齡越大，責任就越大。但如果父母能先好好理解邊界的問題，并為邊界負責到底，使自已先成長，就增加了孩子學習邊界的機會。

建立邊界的三個方法

1.把握孩子心理邊界形成的兩個關鍵期

父母和孩子心理邊界能否在正確的時間、以正確的方式建立起來，不僅會影響孩子人格的形成與健康成長，也將影響孩子成年后親密關系的建立與保持。孩子的童年期和青春期，是心理邊界建立的兩個關鍵時期。這兩個時期孩子的“逆反”表現，就是將“自我”與“他人”進行區分，建立界線、形成自我意識的過程。如果這時孩子彰顯自我的行為能夠被寬容對待，他就會建立起良好的自尊體系和界線意識。反之則會導致人格的不完善和心理邊界的模糊。

要很好把握孩子人格成長的兩個關鍵期，父母需要具備這個時期孩子心理發展的知識，同時還應具備愛和尊重等能力，這意味著父母自身要擁有足夠的安全感，不會過度控制孩子。

2.了解重要他人對自我和心理邊界的影響

我們每個人的自我都不只有“自己”，而是有許多“重要他人”的成分。孩子生活中的重要他人開始是母親，隨后是父親、兄弟姐妹、其他照顧者、朋友等。對中國人而言，重要他人更是占據重要地位，因此與重要他人之間心理界線的劃分就尤其困難。常見的問題如孩子已經長大了，雖然生理上已經成熟，但心理自我以及與他人的邊界并沒有完全形成。自我與重要他人之間的最理想狀態是“和而不同”，既能和諧相處，又保留各自的特點。這個不同就是靠心理邊界來維持的。

在親子關系中，當孩子的自我要與父母等重要他人分離時，首先，需要這些重要他人——父母等有邊界意識。如果父母自身界線混淆不清，則難免會將問題傳至下一代，因此，可以說孩子學習建立邊界的過程和父母自我邊界的完善過程是同步的。其次，父母要學會有效與孩子溝通，通過詢問孩子的感受、主張、愿望等方式,幫助孩子確立、區分自己與他人的主體意識。

3.通過科學的分離建立清晰的親子邊界

無論是親人之間的血緣關系、親密關系，還是人們的其他社會關系，都會面臨相遇與分離。實際上，只有通過這些，特別是分離，才能建立起人們之間的各種邊界。但是分離如果處理不當，會造成過度的分離焦慮，形成各種心理問題。對分離的拒絕會造成心理邊界長期混淆不清。在生活中，通過各種儀式，如出生儀式、道別儀式、哀悼儀式等處理分離，有一定的幫助，比如可以對孩子說“歡迎你來到我們家”，“恭喜你自己作主”，“這只是我和你爸爸之間的事”等。

為人父母者，首先要努力使自己具有較完善的自我與人格，如此才能為孩子營造一個能形成良好自我與人格的環境，父母的人格通過與孩子的互動，將成為孩子人格形成的原材料。父母之間，以及親子之間，通過充滿尊重與愛的、溫和的分離和拒絕，建立充滿愛并且清晰的心理界線，孩子就能夠構建屬于他自己的愛的秩序。

中國家庭受傳統文化影響，親子之間大多缺少心理邊界。在許多父母眼中，孩子僅是自己的私有財產或小輩，而不是獨立的個體，兩代人之間缺乏平等的交流和溝通。跨越邊界的愛，過猶不及。當父母把自己的價值觀強加給孩子，孩子不能按照自已的意愿發展時，會導致孩子對父母、對他人乃至整個社會的激烈對抗或孱弱順從的行為，

愛，但有邊界；愛，且有尊重。沐浴在良好的親子關系中的孩子才能成長為既尊重他人又對自己有擔當的人。

　 邊界像細胞膜一樣，既維持一個界線，又是能量和物質交換的媒介，從而保持著有機體的內穩態。界線是因人而異的，有些人享受沒有界線的生活，有些人感到生活受到了他人的侵入、控制，甚至有自我被侵犯的威脅感。“沒有清晰界線的人的行為可能是迎合他人，也可能是對抗他人，也可能是逃離他人，但就是沒有辦法享受平等的人際關系并從中受益。討好者和控制者有時是同一個人，他們一方面不得不討好一些人，同時又習慣控制另一些人，這種實質上屬于受虐-施虐性人格的動力是在早期與重要養育者的互動中習得的。如果一個人從未被平等地對待，他也無法習得如何與他人平等互處。如果一種文化缺少人與人平等，互相尊重對方界線的基因，那么人與人這樣互相對待也就不足為怪了。”

中國人的界線困難確實與中國文化關系很大，“中國文化是集體文化，人與人之間的生活是連接起來、相互影響的，而不像西方人，從思想到工作和家庭都是相互獨立。實驗心理學的研究確實揭示了中國人人格的'互依’特征。同西方人的獨立性人格相比，處于東亞文化群體中的人更多地顯現出人際界線的模糊，這體現在親子之間、夫妻之間、朋友之間和同事之間。這樣的人格特質很難說一定優于或劣于西方的人格特質，但有一點是可以肯定的，當代的中國人越來越受困于這種過于滲透的人際邊界。”在張沛超看來，一種既塑造和維護人格的獨立性和完整性，又不因此失去豐富的人際關系的人格是值得推崇的。它是西方人格和東方人格的理想復合，又是對各自之不足的揚棄。