心理學的最終目的，是為了讓人們更好地去愛、去工作、去生活。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?? ——弗洛伊德

我是黃增。

2006年，稀里糊涂地成為了心理學專業的學生。
2010年，用努力和幸運考取了心理老師的工作。
2012年，勉強拿到了國家二級心理咨詢師證書。
2015年，系統排列意外進入了我的大腦和心靈。
2016年，踏入各類身心靈成長工作坊和導師班。

看起來雄厚的專業背景，我知道含金量有多少。
最典型的是，不論我考證書還是參加課程，老公對我的評價就是：

沒有變化！

那么，問題出在哪兒呢？

弗洛伊德說：心理學的最終目的，是為了讓人們更好地去愛、去工作、去生活。

我想，并不是改變愛的對象、改變工作、改變生活。

而是改變愛的方式、工作方式、生活方式。

又或者說，改變自己對待外界的模式，自己對待自己的模式。

畢竟有一句很經典的話：親愛的，外面沒有別人，只有你自己。

模式不改變，結果也不會改變

我想，我們很擅長講故事，特別是在我們受傷、處在逆境的時候。特別會講自己“不幸”的遭遇。然后得到一些安慰、理解、關懷……

可是啊，我們都忘了——
凡事都有三個方面，你的一面，我的一面，以及事實真相的一面。
我們更愿意從自己的角度去詮釋發生的事實，而不是真相本身。

就如同“一萬個讀者就有一萬個哈姆雷特”，我們對每一件事的解讀方式造就了我們的現在。
而往往，我們的解讀方式（模式）常常是固定的，比如：受害者模式、托付態模式、忍吞型模式等等。

看到模式是難的，因為需要背負起自己的責任，同時直面自己趨利避苦的天性。我不斷不斷學習的目的是什么呢？沒有顯著變化的原因又是什么呢？

改變模式才能改變結果

我的模式是什么？

老黃給了我這樣的一段話：
? ? ?? 也許你認為增加會給你帶來勇氣，從你的眼睛里我看見這份渴望。
? ? ?? 同時，我親愛的女孩，你知道嗎？外在的增加只會另你變大，而內在的增加才會令你增強！
? ? ?? 更同時，你內在每增加一分，你就會更苗條更漂亮一分，你會相信嗎？
? ? ?? 反正我信！！

在這個話中，我似乎看到了我的模式：企圖通過外求來達到內在的增加。
很多思考和行為的落腳點常常在別人身上，而不是自己的內在。

周四，帶女兒去補牙。之前補過兩次，這次換了一個醫生。
早上10點到近下午4點，終于輪到我們了，女兒卻抗拒。
醫生說：這樣沒有辦法補。
我給女兒做工作，讓后面的小朋友先就醫。
在勸說過程中，我運用了所有我能想到的傳統的、科學的方法。
女兒有懵有哭，我有苦口婆心有憤怒，仍未改變現狀。
嘗試三次之后，女兒仍舊抗拒。

再跟醫生做交流后，才知道：
她是不用外物讓孩子張口的，孩子累了可以休息。
過程中不斷跟孩子對話、鼓勵。

而我們之前的醫生，卻是少有交流，但有恐嚇，有強制手段和外物……
雖然我有過不悅和質疑，但為了盡快讓女兒完成補牙，也就配合、認同醫生的做法了。

兩名醫生一比較，再思考我挑選私立口腔醫院兒童科的目的。
瞬時想狠狠地斥責自己——因為我的處理方式而讓我的孩子恐懼了牙醫。

1.明確目標，導向行為
?? 我挑選私立醫院兒童口腔科的目的，就是得到更好的服務，讓孩子能配合診治。
?? 那么，我就得以這一點來判斷醫院的服務是否能與“私立”“兒童口腔科”匹配，
?? 面對自己，面對孩子，面對醫生做出相應的行為。
2.感知情緒，表達需求
?? 在醫生的行為不符合我的預設時，我就可以叫停，提出質疑，提出更換醫生。
?? 因為作為消費者，有權表達自己的情緒，提出自己的要求，也可以更換醫院。
3.正視問題，積極應對
?? 不論是孩子蛀牙，還是恐懼補牙，問題早就有所浮現。
?? 大意也好，逃避也好，最終結果惡化。

于是，拿好東西，回家。那時已經下午5點出頭。

目標導向

這幾天，我都帶著這幾個新的模式在生活，
其實蠻難的，因為得隨時覺察，
要將習慣性指責別人的手指，收回。
同時，去找到自己可以改變的點。

比如，女兒不肯刷牙，是自己立場不堅定；
比如：女兒愛吃零食，是自己任由她妄為。

比如：自我感覺沒有時間，是自己沒有合理安排；
比如：常以受害者自居，是因為不愿表達，不敢表達。

……

自我感覺是——宛若新生。
我看到現狀中美的部分，看到自己進步的地方，看到他人閃亮的地方……

凡事必有三個以上解決辦法

前不久在大巴車上遇到一對母女，女孩5歲的樣子，玩著玩具手機。
她時不時地叫聲“媽媽”，或者蹭蹭媽媽。
媽媽一直看著手機，自始至終未看過孩子一眼。

那會我就想著：
這個媽媽該去學習正面管教或者處理自己的議題。

后來，女孩玩著玩著睡著了，身體是扭曲的。
媽媽看到后，立刻讓孩子舒適地躺在自己懷里，也睡著了。

看到這里，我痛斥了自己，指責別人是否就能襯托出自己的偉大。

內心被這個普通的母親所打動。
她肯定是很愛自己的孩子，
只是因為自身的原因，她不知如何去面對醒著的孩子，
不知如何去應對孩子的需求，不知如何去表達對孩子的愛……

或許，當她還是孩子的時候，也未曾被媽媽“看見”。

而她的孩子可能會感受不到媽媽的愛，
因為她感受到的是媽媽看手機多于看她。
所有，她學習到的是這樣一種表達愛的方式。

未來，她可能會學習到新的方式，也可能不會。
然后，代代相傳。

找到模式之后，去改變它。
此時需要在創傷性事件中，去更新自己的認知模式和行為應對模式。
這時，需要某個個人契機或者可以創造這樣的契機——個別咨詢或團體工作坊。

總之，需要認識到：我想改變自己的某個方面。

對于我而言，我看到了自己——真正去改變自己，
自己的工作意義——真正去幫助他人。

讓自己成為實證

且等我將內在的能量逐漸增強、釋放，你將看到不同的我。

現在，我不斷地表揚自己，哪怕我只有一點點的進步。

這篇文章我琢磨了很久，思路修改了多次，想要寫出我能寫出的最好。

只是這次，我知道，我所謂的“最好”，是想得到更多人的認可。

當意識到這一點，我便卸下包袱，只寫自己所想。

愿你我，都能自助；愿你我，都能宛若新生。

更好地去愛、去工作、去生活。

宛若新生

【自我介紹】

黃增，3歲女孩的媽媽，心理老師，國家二級心理咨詢師，系統排列導師（在學）

致力于個人身心靈成長和家庭教育的傳播，自我成長的同時幫助到更多的人學會溝通，學會成長，學會愛自己、愛家人、育兒。

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