本篇是談和解的姐妹篇，我們的恨，發泄的方向如果不是向外，就會轉過來對著自己。這一篇，讓我們回歸自身，結合《與真實的自己和解》--蒂姆·德斯蒙德這本書，來談談和自己相處的具體辦法。不知道上一篇寫的是神馬的請戳：《快過年了不想吵了，就想和和氣氣地過日子。|談和解》。如果你發現文章太長，是因為文章最后的第4節加了書本的一個詳細案例。
1
黃子華棟篤笑里面有講到一個段子，關于林黛玉的。
黃子華說：林黛玉有“兩少”“一多”。
兩少是指，很少不病，很少不哭。
一多是指，變化多。
無論多開心的事情，到了林黛玉那里，她心理上都會產生四種變化：“喜、驚、悲、嘆”。
譬如說賈寶玉告訴林黛玉，我好喜歡你啊。
林黛玉一聽心想：哎呀，他喜歡我呀，~喜
接著馬上就會起變化了：
在這么多人面前說喜歡我，不怕別人說閑話嗎？~驚（擔心）
接著馬上又會想：他喜歡我就好啦，為什么又有一個薛寶釵呢？~悲
再接著就會想：他是對我好，這很好，但是我身體不好，又能好多久呢？~嘆
~喜~驚~悲~嘆~。
段子固然好笑，卻形象地說出了那些習慣自我批判的群體的模式：
當生活一帆風順時候，開心不到幾秒，馬上就會擔心：
擔心引起別人的嫉妒，
擔心別人發現我其實配不上，
擔心接下來有什么壞事發生，
擔心這種好事一瞬即逝。
當生活舉步維艱的時候，這種自我批判就更加悲壯了。
借用合理情緒療法里面的話，就是絕偏極。三個一聽就覺得很極端的詞。
我絕對要或者絕對不要怎么樣，一旦怎么樣就會有不好的事情發生。~絕對化
一件事沒做好，就代表所有的事情都做不好，我是一個失敗的人。~以偏概全（過分概括）
一件事沒做好，就是無法挽回的，我的余生將充滿失望和痛苦。~糟糕至極
如果上面的描述讓你覺得有吻合的，你覺得你相似的程度有多少呢？（1~100%）
2
好事總是漸行漸遠，壞事總是越演越烈。不知道為什么自己會變成這樣。
也許有的人天生就是這樣，有的人不是。但是只要網上查一下，你就會發現跟你同樣狀況的人不在少數，還不斷增加。讓你不得不承認后天環境對人的強烈影響。
比如說比較常見的抑郁癥，據數據顯示，在全球預計有3.5億人患有抑郁癥；每年有80萬人因自殺死亡，大約每40秒就有一人選擇輕生。但全球只有不足一半的患者（在許多國家中僅有不到10%的患者）接受有效治療。
或許你出生于一個不太理想的環境，養育你的人本身也不懂得，以致于讓你一直處于糟糕的處境不知所措。
于是你逐漸形成了自我批判的模式：父母不愛我，一定是我不夠好。自小就習慣了自我批判，強制自己迎合社會的標準和他人的期待，以這樣的方式來存活。
或許你成年后遭遇的挫折和打擊太多，你的自信和自尊被打垮，導致你看事情往往采取了悲觀的態度。
其實，當我們需要面對生活中的挑戰，如恐懼，抑郁，憤怒或者孤獨——那些我們苦苦掙扎的時刻，正是我們最需要幫助的時刻。
然而，我們不能總是指望他人在我們需要的時候立刻出現在身邊。
即便我們有完善的社會支持系統，我們之中的大部分人，仍然難以打開心扉去跟別人談這些。
所以，如果我們能自發式地從自己的內在呈現對自己的深切理解和同情，懂得給內在的自己一個擁抱，與自我和解。下次我們再遇到這樣的境況時，就可以尋求它的幫助。讓它成為我們抗壓、修復和內心寧靜的最堅實的基礎。
3
那么，自我和解，擁抱自己，怎么做？
就像一個母親抱著新生嬰兒那樣，告訴孩子：
無論發生了什么，你是怎么樣，媽媽都在，媽媽都會愛你。
就像你最好的朋友受傷了，你第一反應是維護他，照顧他。
就像你的左手不小心碰到了桌子，很痛很痛，你的右手不會抱怨你的左手，說你怎么那么笨！右手只會捂著左手，希望能減輕它的傷痛。
所以自我和解，就是無條件地支持自己。
不在意自己是好是壞，是否和他人一樣，無論發生什么，以寬容和接納的心態和自己相處。
與自我和解真的有那么多好處嗎？
書中除了列舉了大量的成功案例，還提到了關于自我和解（自我同情）的八大科學發現。
其中包括：
增強大腦中的關懷回路；
減少情緒困擾；
性格顯著地變得積極，產生更多的親社會和利他行為；
增加幸福感、寧靜感；
......
那么，自我和解（自我同情）就沒有壞處嗎？
作者給出了肯定答案：沒有。
前提是我們要注意不要混淆下面的一些概念：
自我放縱、自艾自憐、消極被動、自我中心主義。
說了那么多，我們還是不知道怎么做嘛。
下面我們參照書中的一個案例，看看實際的練習是怎么做的吧。
由于篇幅的原因沒有辦法詳細介紹，這里只摘選了比較有代表性的，想要了解詳細的童鞋請去翻書啦！
4
離婚的Cheryl
盡管Cheryl已經離婚4年有余，但每當她思考離婚這個問題時，都充滿了羞愧和自我厭惡感。
她那段失敗的婚姻曾持續了8年多，在那8年多的日子里，她和她的丈夫都對彼此產生了強烈的怨恨。起初，兩人因為無法溝通，三不五時發生小沖突，漸漸地，兩人的矛盾逐漸升級，最終演化為彼此對對方的憤恨和隔離。
最后，她的丈夫提出離婚，她同意了。毫無疑問，在這段婚姻里，他們都令對方倍感折磨。
現在Cheryl偶爾會去約會，但在她內心深處，依然難以抑制曾經的離婚經歷給自己帶來的未解決的痛苦。
這種痛苦會一直阻撓她在一段新的戀情中獲得安全和舒適的感受。她想要治愈這種痛苦，然后，重新開始。
讓我們試著去想象一下Cheryl可能會如何自我批判，如何抱怨她的丈夫，或是自艾自憐，又或者會如何運用自我和解（自我同情）的技能對過往的傷痛進行愈療。
自我批判的回應
Cheryl可能會想：“我一定是有毒的。因為我沒有與對方溝通的能力，就這樣親手毀了一段完美良緣。我整個人由內而外都爛透了。
想都不用想，我一定會像毀了上一段婚姻那樣毀了所有的新戀情。我能作出的最好選擇就是孤獨終老，這樣我就不會把其他男人的人生一并毀了。”
評估一下你自己，在多大程度上會產生與此相似的想法。（0—100%）
批判他人的回應
Cheryl可能會想：“這都是那個臭男人的錯。我沒法相信，他怎么能這么對我。他毀了我們的婚姻，讓我討厭我自己。
他渾身都充滿了負能量，總是對我雞蛋里挑骨頭。我真的煩死他了。”
評估一下你自己，在多大程度上會產生與此相似的想法。（0—100%）
自艾自憐的回應
Cheryl可能會想：“天哪，為什么這一切會發生在我身上？難道我不配得到幸福嗎？我究竟做了些什么，竟然獲得如此可悲的下場？
這世上的每一個人都擁有幸福的婚姻和快樂的家庭，而我卻沒有運氣擁有這樣大多數人都有的幸福。我的人生已經徹底毀了，我永遠也不會再快樂起來了。”
評估一下你自己，在多大程度上會產生與此相似的想法。（0—100%）
自我和解（自我同情）的回應
Cheryl可能會想：“我要寬容自己去釋放情緒，在為自己的失去感到悲傷的同時不去計較究竟誰對誰錯。我也許不太清楚我曾經的婚姻究竟是哪里出了問題，但我很明白，它讓我切切實實地感受到了深刻的痛苦。我同樣明白的是，現在的我，極度渴望被愛和同情緊緊包圍。”
Cheryl充分滿足自己所需的靜思時間，去細細體味自己身體中所產生的“悲傷”這種知覺，同時，在此過程中，她并不會因被自己的故事細節絆住而六神無主。當婚姻逐漸走向盡頭的那一幕在眼前重現，Cheryl能清楚地看到，在那一幕婚姻生活場景中的自己，是多么地不被愛著，孤立無援。
她這么對過去的自己說：“我知道你現在強烈地感覺不被愛著，但是我愛你，而且我能看到你是如此特別和可愛。”
她向過去的自己傳遞了濃濃的愛和同情，這都是那時的自己所最需要的一切。在幾周持之以恒的每日練習后，謝麗爾發現自己不再害怕開展一段嶄新的戀情。
評估一下你自己，在多大程度上會產生與此相似的想法。（0—100%）
對謝麗爾來說，自我同情意味著接納自己的感受，而又不被自己的情緒牽著鼻子走。
她充分包容自己身體中產生的悲傷知覺，這使得她不會被自己的故事和判斷帶得偏離正軌。
然后，她練習積極地向自己傳輸同情。她想象在婚姻接近破碎的時候，愛和同情是如何在她的生活中缺席的。
接著，她用視覺化的方式表達了對過去自己的同情：
“我知道你現在強烈地感覺不被愛著，但是我愛你，而且我能看到你是如此特別和可愛。”
