文/鄭志方
昨天林丹出軌的消息鋪天蓋地，林丹也剛在微博里作了回應(yīng)，承認(rèn)了自己的過錯(cuò)。搞笑的是出軌女主角趙雅淇為什么出來說：謝謝大家關(guān)心！網(wǎng)友此時(shí)可能都很關(guān)心林丹的老婆謝杏芳怎么面對(duì)？
今天我正好講到《非暴力溝通》這本書，我倒覺得，謝杏芳此時(shí)正處痛苦之中，但一定不能情緒失控，需冷靜對(duì)待，建議可以讀一讀此書、此文，待情緒穩(wěn)定后，與林丹來一場(chǎng)非暴力溝通。
言歸正傳。
很多人讀了《非暴力溝通》這本書后，都用三個(gè)非常作評(píng)價(jià)：作者非常牛，書非常有用，方法非常簡(jiǎn)單。但是，我還要給一個(gè)非常。那就是，想要真正做到非常的難。我說這個(gè)話，不是嚇唬大家，而是提醒大家，有用的方法，需要認(rèn)真對(duì)待并加以重視。
那么這就奇怪了，為什么非常有用，又非常簡(jiǎn)單的方法，同時(shí)又非常的難呢?
這里面就有一個(gè)死結(jié)。比如孔子說的，仁很簡(jiǎn)單，但要做到仁卻很難。再比如，我們平常最常見的，拿起書本讀書，很簡(jiǎn)單。可是拿起書本，長(zhǎng)期堅(jiān)持讀書，卻很難很難。
好吧，這本書的確非常的簡(jiǎn)單，簡(jiǎn)單到一句話可以說完，就是一個(gè)公式，你把所有的話，按照這個(gè)公式來做，那么這就是非暴力溝通。
即第一，說事實(shí)；第二說感受；第三，提要求。事實(shí)、感受、要求。
你怎么不死在外面呢？不要如此暴力的提醒你老公
舉個(gè)例子。這一周已經(jīng)過去了五天了。你老公幾乎天天深更半夜回來，而且酒氣熏天。你怎么跟他溝通，我們很多人的方式是：“你還知道回來啊？你怎么不死在外面呢？”、“你把家里當(dāng)旅館呀，那你每次怎么不付錢呢？”、“以后你再晚了就別回來了，這么不想回家，就別回家呀！”
大家都知道，這種方式，也就是一種情緒的宣泄，對(duì)于溝通來說，沒有半點(diǎn)的意義，只會(huì)加深矛盾，只會(huì)增加爭(zhēng)吵的可能性，甚至你的話，直接提醒你老公，你老公下次真的就不回來了。
現(xiàn)在林丹出軌了，謝杏芳也可以用非暴力溝通的方式，跟他來一場(chǎng)非暴力溝通，切忌沖動(dòng)。
好，那我來說一下，正確的溝通方式。也就是盧森堡博士所說的，非暴力溝通的公式。
講事實(shí)：老公，這個(gè)星期已經(jīng)過去五天了，你有四天時(shí)間，每天晚上都是11點(diǎn)鐘回來，而且每天，都是酒氣熏天。
說感受：我覺得我非常的難過，我感到很孤單（或者很憤怒）。
提要求。我相信我們兩個(gè)都是為了這個(gè)家好，我希望你下個(gè)星期，至少有四天時(shí)間，晚上八點(diǎn)鐘以前回來。能做到嗎？
這個(gè)牛博士：不記得多少次參與黑幫溝通了
盧森堡博士認(rèn)為，用非暴力溝通的方式進(jìn)行溝通，它起到的作用和效果，是難以估量的。那么我們?cè)谶@里對(duì)，這個(gè)公式進(jìn)行剖析之前，先簡(jiǎn)單的介紹一下作者。
馬歇爾·盧森堡博士由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，2006年他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會(huì)人們?nèi)绾问箓€(gè)人生活更加和諧美好，同時(shí)解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭(zhēng)端。
盧森堡博士是美國(guó)人，他曾經(jīng)通過自己的非暴力溝通的方式，幫助了千千萬萬的家庭，解決了很多即將分崩離析的夫妻矛盾，化解了眾多叛逆孩子與家庭的矛盾。他還常常受人委托，參與美國(guó)黑幫之間的談判，解決黑幫之間的矛盾。
還有一件很牛的事情是，他曾經(jīng)到巴勒斯坦去演講。大家應(yīng)該知道，巴勒斯坦人是很恨美國(guó)人的，當(dāng)時(shí)在演講的時(shí)候，聽眾知道他是美國(guó)人之后，就開始大喊大叫，讓他滾出去，滾回美國(guó)去，甚至情緒一度被點(diǎn)燃。盧森堡博士的助手提醒他說，趕緊離開，因?yàn)檫@些人手上都有槍，太危險(xiǎn)了！但是他沒有，他用自己非暴力溝通的方式與底下的人，進(jìn)行了一場(chǎng)非暴力溝通。
后來，這些巴勒斯坦人不但沒有當(dāng)場(chǎng)干掉他，而且還請(qǐng)他到他們自己的家里去做客。盧森堡博士是怎么對(duì)他們這些巴勒斯坦人進(jìn)行非暴力溝通的呢？在這里，我就不詳細(xì)講解了，大家如果感興趣，可以到網(wǎng)上去購(gòu)買這本書看一看。(特別有興趣的，可添加親子國(guó)學(xué)課堂微信公眾號(hào)留言，我可以把樊登老師的四十分鐘音頻講解版，發(fā)給大家。這是我花錢買過來的，但系統(tǒng)顯示最多只能分享5人)
是什么導(dǎo)致了暴力？
盧森堡博士在得出這個(gè)溝通公式之前，對(duì)人們?yōu)槭裁磿?huì)出現(xiàn)暴力溝通的情況進(jìn)行了研究。
他一直在探尋原因，也就是，是什么導(dǎo)致了溝通上的暴力呢？他發(fā)現(xiàn)，這里面主要有四種原因。一是評(píng)判。比如說，非暴力溝通的第一步就是，講事實(shí)。他強(qiáng)調(diào)的就是講事實(shí)，那么我們反過來想一想，那就是我們?cè)谏钪校谶M(jìn)行溝通的時(shí)候，往往就是沒有講事實(shí)。
人們總是對(duì)某一件事情加以評(píng)判，而且是帶情緒的評(píng)判。比如說，在公園里面，你看見一個(gè)陌生人，吃完熱干面后，直接扔到地上。你會(huì)說什么？沒素質(zhì)！人渣！如果這個(gè)人是你的朋友，那么你就會(huì)說，你這么做是不對(duì)的，應(yīng)該把紙盒丟到垃圾桶里面去。
從這件事情上說明什么一個(gè)問題呢？說明我們對(duì)陌生人，會(huì)進(jìn)行隨意的評(píng)判，對(duì)自己身邊的人會(huì)怎樣呢？心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，而當(dāng)你的情緒出現(xiàn)失控，或者說情緒很不穩(wěn)定的時(shí)候，你也會(huì)不加思索地進(jìn)行評(píng)判。
比如，在我剛開始舉的那個(gè)例子，老公連續(xù)幾天很晚回家，那么你很有可能給他的話就是：你太不負(fù)責(zé)任了，你不愛這個(gè)家！這就是評(píng)判。盧森堡博士說，和人溝通，就事論事，說事實(shí)是最不容易被推翻的。
剛才我也講到，為什么說，我進(jìn)行非暴力溝通，很難，就是因?yàn)槲覀兺笥也涣饲榫w，控制不了情緒。也就是說，講事實(shí)而不帶評(píng)判，是一件很不容易做到的，需要我們隨時(shí)注意，對(duì)自己的情緒進(jìn)行控制，隨時(shí)進(jìn)行情緒的調(diào)整。
是什么導(dǎo)致暴力的第二個(gè)原因是比較。“人家老公多會(huì)賺錢啊！”、“別人家的孩子每次都考雙百分！”
第三個(gè)是回避責(zé)任。“這事是領(lǐng)導(dǎo)讓我干的”“我有什么辦法？不干行嗎？”
最后一個(gè)就是威脅。“你要再這樣，我就不管你了！”、“你要是不說，我就再也不回來了！”這些應(yīng)該是大家都常用的吧？
你會(huì)給對(duì)方提要求嗎？其實(shí)你不會(huì)！
好，我們?cè)倩氐椒潜┝贤ǖ娜襟E。第一是講事實(shí)，比較難做到。需要時(shí)常控制情緒。第二步，說感受，這個(gè)很容易理解，也容易做，說出自己的，真實(shí)感受，你比如說，我很傷心，很難過，很孤獨(dú)，很憤怒，等等。
第三點(diǎn)，提要求。這一點(diǎn)看起來容易，其實(shí)做起來也很難。首先在提要求的時(shí)候不要進(jìn)行命令，而是請(qǐng)求，我們要尋求幫助。任何人都沒有資格去命令任何一個(gè)人。把自己放在一個(gè)很低的位置于，放低姿態(tài)，會(huì)收到意想不到的效果。
另外，所提的要求要具體。比如說，大人在跟孩子提要求的時(shí)候說，你要好好吃飯，你要聽話！什么叫好好吃飯？什么叫要聽話?這都是非常抽象的概念，孩子聽不懂，其實(shí)大人也未必懂。而具體的要求是：你要把這碗面吃完，參加飯局時(shí)不要大喊大叫，不要到處亂跑等等，這才是具體的要求。
對(duì)于大人來說也是一樣的，比如，老婆對(duì)老公提要求說，你要對(duì)我們這個(gè)家負(fù)責(zé)任，你要珍惜這個(gè)家。這是告誡，這不是提要求。如果你說，你要每天晚上八點(diǎn)鐘以前回來。你要在我每年生日的時(shí)候，都要記者跟我買一個(gè)蛋糕，或者買一束玫瑰。這就是具體的要求。
最后，我再給大家總結(jié)一下，我們無論是在夫妻之間的溝通上，還是領(lǐng)導(dǎo)、朋友之間的溝通上，或者是，大人與孩子之間的溝通上，我們都需要盡量做到非暴力溝通，不要將暴力的情緒帶入其中。
具體來講，就是三部曲：講事實(shí)，說感受，提要求。
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作者鄭志方 媒體人，微信公眾號(hào)親子國(guó)學(xué)課堂（yisiwei2016）主創(chuàng)
