? ? ?今天是五月一號啊
? ? ?時間過得既快又慢，我的悲傷也成功的從四月蔓延到了五月。一切都是未知的，就好像去年的五月，我用幾乎是同樣的方式搞砸了我和他之間遙遠又脆弱的關系，過起了不知道什么時候才能正常去生活的日子。只是與去年不同的是，那時候我在臺灣，有很多可以分散注意力的事情，盡管我還是一個人流著眼淚默默的在操場上一圈一圈的走，可還是有很多可以稍微好過一點的方式。但是今年完全變了，除了準備考研我沒有任何別的事情去做。沒什么人可以理解我現在的處境吧，這是一種你很想傾訴卻又無從說起，就算說了也怕別人覺得你小題大做的處境。此時的生活原本就帶給我無窮無盡的悲痛，結果我又莫名其妙的犯了和去年同樣的錯誤——我失去他了
? ? ? 其實是和去年一樣吧，我又不小心說了他不愛聽的話，然后他又一次固執的選擇用冷戰的方法來對抗我。對他來說這種方法真是屢試不爽，因為我的急性子，這一招足夠致命，他可以只用沉默就把我虐的體無完膚。這些天我是怎么過的，可想而知了吧，和去年一樣的就是四個字：寢食難安。這過程我不想贅述了，我只是想說，去年的這個時候我很痛苦的發現，之前的四月和五月我好像過的都很不順，這兩個月就像中了毒一樣卡在我生命的每一年，總是讓我留著眼淚走過他們。其實我也知道他只是因為生氣不想理我吧，因為他每次和我冷戰都是這樣，總是要我哄啊哄，過一段時間就會好。這次也是一樣的，因為我不相信他會因為這樣的事情就不再愛我，他只是一只不愿意輕易低頭的小獅子，兩年了我早已習慣了他的驕傲，我真的很愛他，他也一樣愛我，所以這些對我而言都不算什么。 ?
? ? 可是這一次，我真的很怕，因為我現在的處境真的很糟糕。為了準備考研，我每天都在做同樣的事情，像機器一樣的，那種恐懼感是無形的，甚至比高考時候的壓力還要大很多倍。考研真的像一場賭博，那種孤注一擲的感覺就像背水一戰，除了生就是死，你沒有別的選擇。剛開始還沒有這樣的恐懼，然而時間一久，我就開始質疑自己做的這一切到底是為了什么，只要我努力了，就能考上嗎？這個問題太犀利了，它根本就沒有答案。所以在力不從心的時候，我渴望被理解，渴望有一個人陪我到底。我覺得這個人當然應該是他啊，他是我最重要的人，與我而言他算是我努力的動力吧。可是我錯了，我發現我錯了的時候 已經晚了。他其實不會百分百理解我的，“遙遠而脆弱”是不能理解這么龐大的問題的，盡管我覺得考研的自己是最該被他支持的人，可是其實，他也需要關愛。他不能明白我為什么總是沒完沒了的把壓力大掛在嘴邊，我也沒意識到有些話說多了是會被厭煩的。所以他選擇沉默，他的沉默，我一下子就慌了，我怕這沉默太久我會徹底崩潰的。我現在的生活就像一團亂麻，和一群三觀不合的人住在一起，每天睜開眼就是五張空著的床，每天吃飯都沒有話題，每天除了吃飯都只有自己，每天都是同樣的生活……所以我真的過得很痛苦，覺得像在監獄里，每天按時吃飯睡覺，沒有一點點快樂。那段時間一直沒有他的問候，我心里很難受，可是當我開始對他有所抱怨時，他又無法忍受我的怨懟…當所有的痛苦疊加在一起的時候，我才發現，其實我的內心，好像真的一點也不強大。我其實真的，很弱吧
? ? ? 今天一個人躲在樓道里哭的時候，我差一點就打電話給媽媽了，我想對她說我好想回家啊，我不想考研了，除了回家我不知道還有什么辦法可行了，可還是強忍住了，我怕我一打通就會哭成一個瘋子，她不知道該會有多心疼我。后來媽媽發了一張爸爸的照片給我，我實在沒忍住說了一句“好想回家”，沒想到媽媽說，回來吧，我們都很想你，我在家等你。那一瞬間我明白，我真的很戀家，我這輩子都不能離開家了，我一定要堅持完這最后的半年時間，然后回家，再也不想離開家半步了
? ? ?五月，盡管你讓我每一刻都步履維艱，可是我不能認輸。我相信一切都會很快變好的對嗎？他不會丟下我的，我也能度過這些日子的
? ? ? 下周我想要回家了
? ? ? 我們別再冷戰了
? ? ? 帶我走吧
