最近在讀連岳的文章。公交車上，飯后休息時都會看幾篇，我贊同其中有很多觀念，也試著去更新自己的觀念。比如人要自食其力，多掙錢，變成一個“俗人”和“普通人”。

說起來你可能不大信，去年這個時候我還沒工作——畢業三四個月，在家找工作找了三四個月，那時我根本不知道自己想要的是什么，我想靠文字混飯吃，沒有企業愿意雇傭我。那時的我想，遲早老子會牛逼，讓你們瞎了狗眼。在三四個月找工作的過程中，漸漸地去面試到成了我一天主要做的事，很快我便被自己“感動”。你看我這么“努力”找工作，還是沒有合適的，可能是運氣不好吧？

這樣的狀態持續到了十一月初，也就是現在這個時候。我大伯——常去拿菜的那個大伯，讓我去找他聊一聊——能有一次和身家以億元計的人聊天的機會，還是我的父母幫我爭取的。

在聊天的過程中，他對說了很多有益的話，比如他說沒人肯為你的作品花錢，就說明你寫得不夠好。經得起商業檢驗的作品，才是好作品。比如大伯讓我不管干什么，首先要養活自己，不能再“寄生”在家里。

說實話，隨后的幾天我并沒有像常在電視劇會看到的故事情節那樣——經過高人指點后，痛改前非，重新做人。而是帶著不讓他看不起我的念頭，結合以前的想法，迅速確定自己要先做一段時間銷售。后來機緣巧合來到這家單位，從距離上來說是可以接受的，從工資上來說是不得不接受的。當時每天會打好多電話，我都快吐了。每當想再辭職時，我問自己，你能干什么？你能為用人單位創造多少價值？你值多少錢？

答案肯定是否定的。身無一技之長，到哪都不會有人用你。那么好，滾去學習，去積累。

中間涉及到家人的一些變故，多少次的晚上，我蒙著被子在猶豫和痛苦地反省中度過，這些按下不表。我告訴自己，別人能干好，我也能干好。

一直到了今年四五月份，我的業績才算勉強及格，收入也翻了一倍多（之前底薪是有多低），自己能有一些可以支配的錢以后，想看什么書，想寫什么內容，想買些什么都可以隨心所欲了。從理財的角度來說，每月還是會存下一部分來應急。

期間，也讓我對職業和愛好能區分得更清晰。

我現在也沒多少錢，至少有一點讓我開心的是，我找對了方向——精進技能，掙更多的錢，養活自己，養活家人。

看到你找實習單位，工作辛苦，有幾次，我都生吞下好多話。因為那些話的份量實在太重了，它牽扯到你我的未來…

我想自己但凡有更強的掙錢能力，你就可以少一些不必要的麻煩。

還是那句話，第一份工作能養活自己就行。

生活沒有錢是不行的，生活只剩下錢也就沒什么意思了。

經歷過的人都說異地戀很辛苦，兩個經常不在一起的人，彼此會有很多猜忌，看不見，摸不著，天冷了，連個暖被窩的人都沒有，時間久了，難免感情會趨于平淡甚至于無。結果很多異地戀都沒有好下場。我知道，在你心里，我們可能還算不上異地戀—可能根本就沒戀上。

我也了解，你肯定要先選擇工作，再選擇別的。這些我都能理解，是真的站在你的角度理解。要是你有一份不錯的工作，出于“讓你有前途”的目的，我也會鼓勵你留下來。雖然，這份前途里并沒有我的影子，充滿了太多不舍，像父母看著自己的孩子離開自己去了更廣闊的天地一樣，你開心就好。

我在這里也不會甘于平庸，每天學習，精進業務，發展特長，掙更多的錢，總有一天我會以最不容質疑的姿態站你面前。

在夢里有好多次這樣的場景：下班后去單位找你，然后一起吃我們愛吃的，兩個都吃了很多，拉著手一起散步回家，昏黃的路燈燈光照在你的睫毛上，從側面看，你眼帶笑意。你會讓我唱一首歌來助興，每次唱完你都會說，唱得好難聽哦。

希望有一天夢里想的能照進現實，即使因緣際會，沒能照進來，無非是自己裹緊大衣，抖抖身上的雪，悄然前行，這也沒有什么好遺憾的。

我坦然接受這一切。