時敬國老師案例回復思路

最近在考慮是，把孩子丟在新房的小區幼兒園給他奶奶帶，還是自己帶去廣州？

廣州的住房環境要差 但是我下班回來或者星期天可以帶他玩 ?? 丟在家里可是得分開，孩子的很多問題自己就顧不上了。

關鍵是孩子奶奶很喜歡看電視可以24小時的看，而且很多時候思想觀念跟不上，孩子被她帶的時候還被開水燙過腿，事后還不去醫院，拖到我回來還不說，只為逃過指責??我是即不放心孩子。

但是現在特別想充實自己，讓自己學更多轉錢的技能，沒有孩子在身邊會更多時間拼，也早一點試試獨立好為遲早要離的婚姻做準備??

即使沒有出軌，但是對于婚姻只有束縛自由的感覺，還有不想看到他爸媽，從心里惡心，特別是他爸，我覺得我快瘋了，就算再努力，就算做到賺錢買自己的房，還是會跟來??

感覺心底的陰霾沒辦法根除，在我懷孕的時候，他爸曾當我娘家所有人的面罵過我b用都沒有，原因卻是我的女裝衣服更改版的問題、他中年的爸爸發表意見，但是我沒聽我是做年輕女裝的??

那時候懷孕八個月，我老公甚至沒覺得什么，事情不了了之，我媽氣死了，但為了我一句話沒說，沒有人跟我道過謙，沒有人體會過我幾乎抑郁的心情。

雖然過了幾年我依然放不開，我看到他爸我就覺得惡心，他一切我都覺得惡心，壓制不住，只想等強大后解脫，也許有人說我偏激，但是我真的很想遠離這樣的家庭，也想遠離本質惡心無能直男的另一半。

我們來看這個不太長的案例的組成。

第一部分：明確提出具體問題：把孩子丟在新房的小區幼兒園給他奶奶帶，還是自己帶去廣州？并且提出了兩種選擇的利弊。

第二部分：講述了自己之所以面臨這個問題的背景。自己之所以要面臨這個問題，是因為在做一些努力，準備離婚。

第三部分：講述了自己為什么要離婚。

來訪者的表面訴求，也就是關于孩子怎么帶的問題，在篇幅只占了三分之一。而后邊，為什么要離婚，占了三分之二，而且能感覺出，帶著強烈的情緒。

所以，我們可能要做的，不僅僅是要幫來訪者梳理孩子該由誰來帶的問題。這不應該是重點。那么重點在于哪里？

在資料中我們能看到來訪者的邏輯：

因為——

1、老公出軌（這個事情存疑，資料說的不是十分明確，需要核實）

2、惡心公婆，尤其是公公，曾當著娘家人的面用惡毒的語言攻擊自己。

3、在公公攻擊自己的時候，老公沒有站在自己的一邊，也沒有幫助自己處理情緒。

4、這個家給人感覺束縛自由（這個是需要澄清的問題，為何說到束縛自由？是因為和公婆一起住，還是其他）

所以——

我遲早要離婚（但是現在離不了，自己還不夠獨立）

所以——

自己去廣州發展，充實自己，培養賺錢的能力

所以，面臨問題——

孩子要不要自己帶

通過上邊的邏輯梳理，我們會發現，孩子要不要自己帶，只是整個邏輯末端的一個具體問題。如果上邊邏輯鏈條中，任何一條邏輯或者其所依據的信念有問題，那么，這個問題都會變成一個“偽問題”。

而且，從案主的情緒強度來看，她其實是需要一個離婚的姿態，希望能得到確認，自己是否真的要為此離婚。如果她真的已經下定決心要離婚了，她的行動應該是更加具體化的，而不是現在的“充實自己”、“培養賺錢的能力”，也不會去翻這些舊賬。

所以，作為咨詢師，在第一次回復這樣的郵件的時候，應該從兩個方面做：

1、針對具體問題“關于孩子要不要自己帶在身邊”，還是要有一個回復。這個問題畢竟是來訪者直接問到的，所以，應該正面回應一下。澄清其中的一些信念有偏差的地方，比如，住的環境差，對于孩子成長是不是有影響，其實未必。對孩子而言，和媽媽在一起，肯定比住的舒服重要更多。當然，作為咨詢師，我們應該知道的很重要的一點是，孩子帶在身邊對于孩子成長的重要性。總之，在這個問題上，要有單獨的梳理，和正式的回應。

2、梳理完這個直接的問題，可以把話題引到重點上。

（1）讓來訪者決定離婚的原因，到底值不值得離婚。（避免因為一些不值得離婚的問題，而草率離婚。畢竟，離婚對于女性是一件非常艱難的事情，會需要付出很多努力，才能真正走出離婚后的困局。現在來訪者明顯還有很強烈的情緒，即使離婚，也應該把情緒處理掉之后，給出客觀冷靜的評估。在這個案例中，公公帶來的情緒很多，所以，是否要為了公公的問題影響自己的小家庭，這也許是一個重要的點。）

（2）如果要離婚，到底需要什么樣的準備，自己到底還缺什么。（來訪者所做的準備非常的虛，比如充實自己，培養賺錢的能力。實際上，如果真要離婚，真的無法忍受婚姻，一般會做更具體的計劃和準備。關鍵在于心態的轉變，而不在于自己是否充實。其實本質是，來訪者離婚的勇氣還不夠。）

上邊這兩個問題，因為很多資料不全，所以，一般只能提出一些疑問，讓來訪者自己思考。如果愿意正視這些問題，可能會再來郵件。可能會承認自己在某些方面可能判斷有偏差，愿意繼續梳理。或者提出更坦誠的困境，比如承認自己勇氣還不夠，對自己不夠自信等等。