《少有人走的路》day5 第二部分 愛（2）
精神貫注(1)
過分依賴的一個重要特征，是它和心智的成熟無關(guān)。過分依賴者只關(guān)心個人的滋養(yǎng)，只在乎自己的感受，只想自己過得豐富而充實(shí)。他們渴望快樂和享受，卻不關(guān)心心智的成熟。他們也不能忍受成長的痛苦、孤獨(dú)和寂寞。過分依賴的人，也從不關(guān)心別人心智的成熟，哪怕是他們依賴的對象。他們關(guān)心的，是別人能永遠(yuǎn)滿足其需要。我們常把過分依賴當(dāng)成愛，心智的成熟和進(jìn)化，則被排除在外。現(xiàn)在，讓我們進(jìn)一步區(qū)分愛與依賴的本質(zhì)，以便明確一個事實(shí)：不關(guān)心心智的成熟，愛就不能帶來任何滋養(yǎng)以及任何形式的“精神貫注”，所以，它也就不是真正意義上的愛。
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? ? ? ? 愛的對象不僅是人，也可能是無生命的事物或者活動。譬如說，“他愛金錢”，“他愛權(quán)力”，“他愛園藝”，“他愛打高爾夫球”，等等。一個人每周工作七八十個小時(shí)，一心獲取金錢或權(quán)勢，固然也可能有所成就，但金錢的積累、權(quán)勢的鞏固，不意味著真正的自我完善。我們還是可能眾口一詞，去指責(zé)某個白手起家的企業(yè)主，“他其實(shí)是個小人，是個目光短淺的吝嗇鬼。”無論“他”多么熱愛金錢、崇尚權(quán)力，都沒有人認(rèn)為他擁有愛心，這種人的終極目標(biāo)只是財(cái)富和權(quán)力。愛的惟一目標(biāo)，乃是促進(jìn)心智的成熟，或者推動人類的進(jìn)步。
培養(yǎng)某種特殊嗜好，是自我滋養(yǎng)的有效手段。要學(xué)會自尊自愛，就需要自我滋養(yǎng)。我們也要為心智以外的“自我”提供養(yǎng)分，比如，我們必須愛惜身體，好好照顧它；我們要擁有充足的食物，給自己提供溫暖的住所；我們也需要休息和運(yùn)動，張弛有度，而不是永遠(yuǎn)處在繁忙狀態(tài)。俗話說：“圣人也需要睡眠。”合理而健康的嗜好，是培養(yǎng)自尊自愛的必要手段。當(dāng)然，嗜好或者興趣本身，若是成為自我完善的全部目標(biāo)，就會偏離人生本質(zhì)。某種游戲或娛樂項(xiàng)目大受歡迎，在于它們能夠取代自我完善的痛苦。以打高爾夫球?yàn)槔Ｎ覀兛赡軙⒁獾剑承┥狭四昙o(jì)的人，把余生的最高目標(biāo)，定位在提高打高爾夫球的技術(shù)上，他們每天想的最多的事情，就是如何以更少的桿數(shù)去打完一場球。他們想通過在運(yùn)動方面的成績，“抵消”在做人方面沒有進(jìn)步的事實(shí)。如果他們懂得自尊自愛，就不會自欺欺人，以低級、膚淺的目標(biāo)代替自我完善。
從另一方面說，通過權(quán)力和金錢，也未必不能實(shí)現(xiàn)愛的目標(biāo)。有的人投身政治事業(yè)，只是想憑借政治影響力，為全人類謀求幸福。有的人努力賺錢，只為供子女上大學(xué)，或憑金錢購買更多的自由和時(shí)間，這樣才有條件去學(xué)習(xí)和思考，去推動心智的成熟。對于他們來說，金錢和權(quán)力不是最終目標(biāo)，人類才是他們愛的對象。
“愛”是抽象的字眼，有時(shí)候，愛的意義太過籠統(tǒng)，由此經(jīng)常遭到濫用，妨礙我們接觸愛的真諦。我不指望人人了解愛的本意，但相當(dāng)多的人顯然濫用了“愛”。他們習(xí)慣于用“愛”來形容關(guān)心的事物，卻極少去考慮愛的本質(zhì)，也很難恰當(dāng)區(qū)分智慧和愚蠢、善良與邪惡、高貴與卑賤，這是危險(xiǎn)而可怕的事實(shí)。
以本章對愛的定義為例，我們愛的真正對象應(yīng)該是人類。只有人類的心靈，才有成長與進(jìn)步的能力。我們喪失愛人的能力，就可能把情感轉(zhuǎn)移到其他事物上，卻以為照樣可以培養(yǎng)出真正的愛。比如，有的人把全部情感，傾注在一條寵物小狗身上，把它當(dāng)成真正的家庭成員看待，給它吃最好的食物，經(jīng)常給它梳毛、洗澡，每天親近它、摟抱它，教它玩各種游戲。小狗突然生病，我們可能放下一切事情，帶它去看寵物醫(yī)生。小狗突然走失或者死亡，全家人悲痛至極，如喪考妣。對那些寂寞而孤單的人而言，寵物就像他們的生命，是人生的一切，在他們看來，這不是愛又是什么呢？但是，人和人之間的關(guān)系，并不同于人和寵物的關(guān)系。首先，我們和寵物的溝通相當(dāng)有限，我們不知道它們每天在想什么，卻一廂情愿，把想法和感受投射到寵物身上，甚至引為人生知己。實(shí)際上，這只是我們的主觀愿望罷了。其次，我們喜歡寵物的原因是：它們表現(xiàn)乖巧，任憑擺弄。如果寵物不聽話，破壞家具，隨意大小便，甚至咬上我們幾口，我們可能棄之不顧，甚至趕出家門。還有，要改善寵物的心智，我們只能把它們送到寵物馴養(yǎng)學(xué)校。若是某個人與我們相處，局面就完全不同了，我們必然容許他（她）有獨(dú)立的思維和意志，因?yàn)檎嬲膼鄣谋举|(zhì)之一，就是希望對方擁有獨(dú)立自主的人格。最后一點(diǎn)是，我們豢養(yǎng)寵物，只是希望它們永遠(yuǎn)都不要長大，乖乖地陪伴我們。我們看重的，是寵物對我們的依賴性。
精神貫注(2)
很多人不懂得如何去愛別人，他們“愛”的只是“寵物”。第二次世界大戰(zhàn)期間，有不少美國士兵娶了德國、意大利、日本的“戰(zhàn)爭新娘”。這樣的異國婚姻似乎很浪漫，但是男女雙方其實(shí)是陌生人，少有真正的溝通。當(dāng)新娘學(xué)會說英語之后，其婚姻就開始土崩瓦解。她們的軍人丈夫，再也無法把想法、感受和欲望投射到妻子身上———就像對待“寵物”那樣，再也不覺得妻子與自己心心相印。妻子學(xué)會了英語，表達(dá)了心聲，丈夫才意識到，他們的觀點(diǎn)和見解可能有著很大差距，人生的目標(biāo)截然不同。當(dāng)然，也有的人恰恰從這一刻起，才慢慢地培養(yǎng)起感情。對于大多數(shù)人而言，這種情形，卻意味著感情的喪失、婚姻的結(jié)束。追求自由和獨(dú)立的女性，無法接受男性的惟我獨(dú)尊，以對待寵物的態(tài)度與她們溝通，以呼喚寵物的方式同她們對話。她們感覺男人把她們當(dāng)成寵物，卻不尊重她們作為人的屬性。
母親把孩子永遠(yuǎn)當(dāng)成嬰兒來愛，同樣也是一件可悲的事情。孩子長大成人，不再接受她們病態(tài)的溺愛，她們就會遭受重大打擊。孩子兩歲之前，她們尚可算作理想的母親，對孩子的照顧也無微不至，但一夜之間，就會發(fā)生巨變。孩子的自我意志開始成熟，變得任性和不聽話，或跟別人更為親近，甚至試圖擺脫母親的束縛，母親的愛便宣告終止。她們不再把精力放在孩子身上，甚至產(chǎn)生怨恨和厭惡。她們可能很想再次懷孕，擁有另一個孩子，即新的寵物。假如新的孩子降生，就會開始新一輪惡性循環(huán)。她們也可能幫鄰居照顧嬰兒，卻對自己的孩子置之不理。失去母親的愛，孩子孤獨(dú)而悲傷，母親卻視若不見，把精神“貫注”在別人的孩子身上。在這種情況下，孩子長大成人，就可能患上嚴(yán)重的抑郁癥，或形成“消極性依賴人格”。對嬰兒的愛，對寵物的愛，以及對唯命是從的伴侶的愛，多是出自父性或母性本能，這和墜入情網(wǎng)的情形極為類似，無需付出過多的努力。這樣的愛，不是意志選擇的行為，對于心智的成熟也無助益，所以不是真正意義上的愛。當(dāng)然，這樣的情感，有利于建立親密的人際關(guān)系，甚至可以成為真愛的基礎(chǔ)。但是，要擁有健全、完善的婚姻，要養(yǎng)育健康、成熟的子女，要實(shí)現(xiàn)整個人類心靈的進(jìn)步，需要的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止于此。
真正的愛的滋養(yǎng)，遠(yuǎn)比一般意義的撫養(yǎng)復(fù)雜得多。哺育心智成熟的過程，與出自生物本能的引導(dǎo)不同。以那個不肯讓孩子坐校車的母親為例，她堅(jiān)持開車接送孩子，寧可為此犧牲大量時(shí)間，這當(dāng)然是一種情感滋養(yǎng)的方式，可它只會妨礙孩子心智的成熟。類似情形還包括：有的母親偏愛個別子女，到了不加掩飾的程度；有的母親擔(dān)心孩子營養(yǎng)不足，恨不能把大量食物硬塞進(jìn)孩子嘴里；有的父親花大量金錢，為孩子購買滿屋子的玩具或衣服；有的父母對孩子的一切要求，都是有求必應(yīng)……其實(shí)，真正的愛，不是單純的給予，還包括適當(dāng)?shù)木芙^、及時(shí)的贊美、得體的批評、恰當(dāng)?shù)臓幷摗⒈匾墓膭睢厝岬陌参俊⒂行У亩卮佟８改笐?yīng)該成為值得尊敬的領(lǐng)導(dǎo)者、指揮官，告訴孩子該做什么，不該做什么。要依據(jù)理性的判斷，而不能僅憑直覺，必須經(jīng)過認(rèn)真思考和周密計(jì)劃，甚至是做出令人痛苦的決定。
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“自我犧牲”(1)
不合理的給予以及破壞性的滋養(yǎng)，都有一個共同特征：給予者以“愛”做幌子，只是想滿足自己的需要，卻從不把對方心智的成熟當(dāng)一回事。有一位牧師，他的妻子患有慢性抑郁癥，兩個兒子大學(xué)輟學(xué)，整天無所事事。牧師不得不帶全家人接受心理治療。家人全都成了患者，牧師的苦惱可想而知，但他不認(rèn)為家人的病情與自己有關(guān)，他憤憤地說：“我盡一切力量去照顧他們，幫他們解決各種問題。我每天剛剛醒來，就要為他們的事操心，我做得還不夠嗎？”的確，為了滿足妻子和兒子的要求，牧師可謂殫精竭慮。子女本該學(xué)會自立，他卻一手包辦：替他們買新車，還替他們支付保險(xiǎn)費(fèi)。他和家人住在郊區(qū)，他本人討厭進(jìn)城，也不喜歡聽歌劇，可是每個周末，他都會陪妻子進(jìn)城去聽歌劇或看電影———盡管他一坐在影劇院里就會打瞌睡。他的工作負(fù)擔(dān)沉重，然而只要回到家里，就會成為好丈夫和好父親。比如，他堅(jiān)持為妻子和兒子收拾房間，因?yàn)樗麄儚牟淮驋咝l(wèi)生，牧師像家人的保姆一樣兢兢業(yè)業(yè)。我問這位牧師：“你整天為了他們操勞，不覺得辛苦嗎？”他說：“當(dāng)然辛苦，可我還有別的選擇嗎？我愛他們，不可能不管他們。他們有什么需要，我都盡可能滿足他們。我不能讓他們失望。也許我這么做不夠聰明，可是作為丈夫和父親，我有理由給他們更多的愛和關(guān)懷。”
這位牧師的父親，當(dāng)年是小有名氣的學(xué)者，其品性卻讓人不敢恭維：經(jīng)常酗酒，還拈花惹草，完全不顧家人的感受。牧師對父親的行徑深惡痛絕，從小就發(fā)誓要做個和父親不同的人，對家人時(shí)刻充滿愛心。為了鞏固心目中的理想形象，他不允許自己有任何不檢點(diǎn)、不道德的行為。投身牧師行業(yè)，也是基于這種考慮。付出如此多的努力，到頭來卻使家人脆弱而無助，這和當(dāng)初的設(shè)想大相徑庭，自然讓他無法理解。過去，他總是叫妻子“我的小貓咪”，叫兩個已成年的兒子“我的小寶貝”。物極必反，他對家人的愛已超過理性范圍。他卻困惑地說：“即便我對家人的愛，是來源于對父親的蔑視和反抗，那又有什么不對的呢？難道我要像他那樣不負(fù)責(zé)任嗎？”他應(yīng)該認(rèn)識到：愛，是一種極為復(fù)雜的行為，不僅需要用心，更需要用腦。牧師堅(jiān)決避免成為父親那樣的人，這種意念以及由此導(dǎo)致的極端行為，使他喪失了愛的彈性。愛得過分，還莫如不愛；該拒絕時(shí)卻一味給予，不是仁慈，而是傷害。越俎代庖地去照顧有能力照顧自己的人，只會使對方產(chǎn)生更大的依賴性，這就是對愛的濫用。牧師應(yīng)該意識到，要讓家人獲得健康，就必須容許他們自尊自愛，學(xué)會自我照顧。還要擺正角色，不能對家人唯命是從，要適當(dāng)表達(dá)憤怒、不滿和期望，這對于家人的健康有好處。我說過，愛，絕不是無原則地接受，也包括必要的沖突、果斷的拒絕、嚴(yán)厲的批評。
在我的指導(dǎo)下，牧師不再亦步亦趨，替妻子和兒子收拾家務(wù)、打掃衛(wèi)生。兒子對日常雜務(wù)袖手旁觀，也會讓他大發(fā)脾氣。他不再替他們支付汽車保險(xiǎn)費(fèi)，而是讓他們自行負(fù)擔(dān)。有時(shí)候，他不再陪妻子到城里去看歌劇，而是讓她獨(dú)自駕車前往。他在某種程度上，扮演起“壞丈夫”、“壞父親”的角色，而不是有求必應(yīng)。他昔日的行為，固然以自我滿足為出發(fā)點(diǎn)，但從未失去愛的能力，這也成為他自我改變的原動力。對于他的變化，妻子和兒子起初大為不滿，但不久后情況就有了變化：一個兒子回到大學(xué)就讀，另一個兒子找到了工作，還在外面獨(dú)自租了公寓。妻子也感受到獨(dú)立的好處，心靈由此獲得了成長。牧師本人則大大提高了工作效率，感受到了人生真正的快樂。
這位牧師不恰當(dāng)?shù)膼郏咏慌按竦倪吘墶Ｅ按窈捅慌按瘢寂c性的需求、性的聯(lián)想有關(guān)。不管是別人受苦，還是讓自己受苦，患者都會感受到某種生理快感。在精神病理學(xué)上，純粹的性虐待和被虐待現(xiàn)象極為罕見，更多的是社會性虐待狂和被虐待狂，其危害性也更為嚴(yán)重。患者在與性有關(guān)的人際交往中，總想不停地去傷害對方，或?yàn)閷Ψ剿鶄Α?/div>
“自我犧牲”(2)
有一個女人被丈夫遺棄，不得不向心理醫(yī)生求助。她哭訴丈夫虐待成性，丈夫從不關(guān)心她，在外面有很多女人。他把購買食物的錢，統(tǒng)統(tǒng)在賭場上輸光。他常常深更半夜才回家，喝得酩酊大醉，回家后就咒罵她、毒打她。就在圣誕節(jié)前夕，他還置妻子和孩子不顧，獨(dú)自離開家門。對于這位女士的遭遇，心理醫(yī)生頗感同情，不過經(jīng)進(jìn)一步了解，同情心就會被強(qiáng)烈的不解所替代：這位女士經(jīng)受虐待長達(dá)20年，跟丈夫兩度離婚，又兩度破鏡重圓，中間經(jīng)過無數(shù)次分手與和好。醫(yī)生用了兩個月時(shí)間，幫助她擺脫被丈夫遺棄的痛苦。有一天早晨，她一走進(jìn)醫(yī)生辦公室，就興高采烈地宣布：“我的丈夫回來了！昨晚他打電話給我，說是要見見我。我們剛剛見面，他就哀求我允許他回家。我看到他想悔改，而且就像變了一個人，所以就允許他回來了。”醫(yī)生提醒她，這種情形發(fā)生過不止一次，難道她要讓悲劇一再上演嗎？更何況在這段時(shí)間里，她不是也過得很好嗎？病人卻回答說：“可是我愛他呀，有誰能拒絕愛呢？”假如醫(yī)生想同她進(jìn)一步討論，什么是“真正的愛”，那位女士就會大為光火，甚至決定中斷治療。
這究竟是怎么回事呢？醫(yī)生努力回憶治療的所有細(xì)節(jié)。他想起病人描述多年遭受丈夫虐待的情況時(shí)，似乎從虐待中享受到了某種快感。醫(yī)生不禁想到：這個女人無怨無悔地忍受虐待，甚至心甘情愿，極有可能是她本就喜歡這種情形。這樣做是基于什么動機(jī)呢？她樂于忍受虐待，是否因?yàn)樗簧荚谧非竽撤N道德的優(yōu)越感呢？換句話說，盡管處境艱難，她卻體驗(yàn)到一種優(yōu)越感。離家出走的丈夫回過頭，請求她的原諒時(shí)，她便由被虐待者轉(zhuǎn)變成虐待者，享受到虐待的快感。丈夫的乞憐讓她備感優(yōu)越，她感受的是報(bào)復(fù)者的喜悅。通常，這樣的女性在童年時(shí)，就遭受過屈辱。為使痛苦得到補(bǔ)償，她們自認(rèn)為道德上高人一等，并從他人的愧疚和道歉中，享受到報(bào)復(fù)的快感。她們遭受的恥辱與虐待越多，自感優(yōu)越的心態(tài)就越強(qiáng)烈，也由此得到更多的情感“滋養(yǎng)”。她們不需要獲得更多的善待，因?yàn)槟菢泳褪チ藞?bào)復(fù)的前提。為使報(bào)復(fù)的動機(jī)更為合理，她們必須體驗(yàn)遭受傷害的感覺，使特殊的心理需求得以延續(xù)。受虐待狂者把忍受虐待視為真正的愛，只是他們尋求報(bào)復(fù)快感的前提，忍受虐待的動機(jī)，是來自恨而不是愛。
受虐待狂者還有一種錯誤觀念：他們一廂情愿，把自我犧牲當(dāng)成是真正的愛。其實(shí)，他們的潛意識蘊(yùn)藏著更多的恨，并渴望得到發(fā)泄和補(bǔ)償。我們前面提到那位牧師，他愿意為家人犧牲一切，認(rèn)為自己的動機(jī)完全是為家人著想。他的真正目的，卻是為了維系自我的美好形象。有時(shí)我們自稱為別人著想，可能只是為了逃避責(zé)任，滿足一己的愿望。我們所做的一切是出自個人意愿，核心動機(jī)卻是滿足自我需求，不管為別人做什么事，也許都是為贏得私利。譬如，有時(shí)候，父母告訴孩子：“你應(yīng)該感激我們?yōu)槟闼龅囊磺小！贝藭r(shí)，可以肯定地說，這樣的父母對孩子缺少真正的愛。利己主義與利他主義是兩回事，我們卻常常混為一談。我們真心去愛某個人，是因?yàn)槲覀冃枰蹌e人；我們生兒育女，是因我們自己想要孩子；我們愛自己的孩子，在于我們渴望成為充滿愛心的父母。真正的愛，能夠使人發(fā)生改變，在本質(zhì)上是一種自我擴(kuò)充，而非純粹的自我犧牲。真正的愛，能使自我更為完善。愛，在某種意義上是自私的，最終的追求則是自我完善。當(dāng)然，自私與否，不是判定愛的標(biāo)準(zhǔn)，惟一的判斷標(biāo)準(zhǔn)是：愛———永遠(yuǎn)追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的愛。
愛，不是感覺
愛是實(shí)際行動，是真正的付出。不少人聲稱富有愛心，充其量只是渴望愛的感覺，他們所做的事情，沒有愛的成分，甚至具有破壞性。真正有愛心的人，即使面對他不喜歡（甚至討厭）的人，也能表現(xiàn)出愛的姿態(tài)，他們心中蘊(yùn)藏的愛，才是真正的而非虛假的愛。
愛的感覺與精神貫注密不可分。后者是把情感與興趣“貫注”在外在對象上，并將其當(dāng)成屬于自己的一部分。精神貫注和真正的愛容易混淆，但仍有顯著區(qū)別。
首先，精神貫注的對象，不一定是有生命的事物，因此就不見得具有心靈的感受。精神貫注的對象，可能是股票，也可能是珠寶，貫注的過程，不見得以愛為出發(fā)點(diǎn)。其次，對某種事物產(chǎn)生精神貫注的人，未必會重視其心智的成熟。患有消極性依賴癥的人，甚至害怕貫注對象成長和進(jìn)步。那個開車接送孩子的母親，顯然是以孩子為精神貫注的對象。她把個人情感寄托在孩子身上，卻不重視其心智的成熟。第三，精神貫注可能與智慧和責(zé)任無關(guān)。在酒吧里初識的兩個異性，可能在短時(shí)間內(nèi)相互貫注。他們事前沒有安排約會，沒有做出過承諾，沒有考慮過各自家庭的穩(wěn)定性（它們顯然要比性接觸更重要），當(dāng)事人的情感和需求，僅僅是追求性的滿足。最后一點(diǎn)是，精神貫注隨時(shí)都可能消失。性接觸和性行為結(jié)束后，雙方興味索然，覺得對方毫無吸引力。換句話說，精神貫注生命力極短，不可能長久維持。
真正的愛，須以全部身心投入和奉獻(xiàn)，需要付出全部的智慧和力量。使愛的對象得到成長，就必須付出足夠多的努力（甚至是自我犧牲），不然愛的愿望就會落空。惟有真正投入和奉獻(xiàn)，才是實(shí)現(xiàn)愛的最有效的方式。病人同醫(yī)生建立“治療同盟”，才能實(shí)現(xiàn)人格的健康成長。病人尋求心理治療，是為了實(shí)現(xiàn)某種改變。他們必須信任醫(yī)生，以求獲得足夠的力量和安全感。醫(yī)生為建立同病人的“治療同盟”，也必須投入大量時(shí)間和精力，給予病人無微不至的關(guān)懷。醫(yī)生需有無私的奉獻(xiàn)精神。醫(yī)生未必有足夠的耐心，去長時(shí)間聆聽病人的傾訴，但其職業(yè)性的奉獻(xiàn)精神，卻要求他們不論喜歡與否，必須對病人的傾訴洗耳恭聽。這種情形和婚姻極為類似：健康的婚姻和健康的治療一樣，雙方都得做出適當(dāng)?shù)臓奚褌€人好惡暫且放在一旁，給予對方更多的關(guān)懷和照顧。同樣，當(dāng)伴侶雙方的求偶本能結(jié)束，最終走出初戀的幻覺時(shí)，當(dāng)雙方愿意各自到別處呆上一段時(shí)間時(shí)，他們的愛才開始接受真正的檢驗(yàn)，彼此之間才能夠發(fā)現(xiàn)愛是否真的存在。
在心理治療或婚姻關(guān)系中，擁有健康情感的人，也可能產(chǎn)生精神貫注。兩個彼此真愛的人，即便有了穩(wěn)定的婚姻關(guān)系，仍會產(chǎn)生精神貫注，但其間更多的卻是愛。精神貫注或墜入情網(wǎng)的感覺，會使愛具有更多的激情，帶來更大的幸福感，不過，它們不是不可或缺的條件。真正有愛的人，不可能單憑愛的感覺行事。真正的愛，來自雙方心靈的意愿，而不是一時(shí)沖動。真正的愛，是自我決定和選擇，無論愛的感覺是否存在，都要奉獻(xiàn)出情感和智慧。時(shí)刻都有愛的感覺，誠然是一件好事，而愛能否持久地延續(xù)，取決于我們是否有愛的意愿，是否有奉獻(xiàn)精神。例如，我可能遇見一個心儀的女人，我很想去愛她，但這么做，就會毀掉我的婚姻，危及我的家庭，所以我會抑止這一想法，我會這樣說：“我很想去愛你，可我不會這么做，因?yàn)槲覍ζ拮雍图彝プ鲞^承諾。”同樣，工作日程安排得滿滿當(dāng)當(dāng)，我就不可能隨便接收新病人，因?yàn)槲覍ζ渌∪俗鲞^承諾，而且我的精力畢竟有限。愛的感覺，也許是無限的，愛的火苗，隨時(shí)可能在心頭燃起，但是，我們能夠付出的愛有限，不能隨意選擇愛的對象。真正的愛不是忘乎所以，而是深思熟慮，是奉獻(xiàn)全部身心的重大決定。
把真正的愛與愛的感覺混為一談，只能是自欺欺人。一個整天酗酒、不管妻兒的人，可能眼含熱淚對酒吧侍者傾訴：“我愛我的家人。”對子女置之不理的人，也可能以最具愛心的父母自居。這種虛假姿態(tài)其實(shí)不難理解：把“愛”掛在口頭上，或只在腦海里去想象真正的愛，并以此作為愛的證據(jù)，這些顯然是輕而易舉的事情，而通過行動去愛卻相當(dāng)困難。真正的愛，其價(jià)值在于始終如一的行動，這遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于轉(zhuǎn)瞬即逝的感覺或者精神貫注。真正的愛出自自我意愿，只能依靠實(shí)際行動來證明。“愛”與“非愛”的區(qū)別，正如“善”與“惡”的區(qū)別，有著各自客觀的、既定的標(biāo)準(zhǔn)。愛是行動，不是空想，愛是一種客觀存在，不是頭腦的主觀意象。
關(guān)注的藝術(shù)(1)
至此為止，我們審視了被誤解為愛的諸多方面，接下來，我們進(jìn)一步體察愛的本質(zhì)。我們知道，要實(shí)現(xiàn)真正的愛，必須付出切實(shí)的努力。堅(jiān)持實(shí)現(xiàn)自我完善，是愛的基本前提，這就如同我們必須堅(jiān)持多走一步路（或者多走一里路），才可以逐步對抗與生俱來的惰性，抵御因恐懼而產(chǎn)生的排斥心理。擴(kuò)充自我界限，意味著擺脫惰性，直面內(nèi)心的恐懼，這就是說，愛可以使我們勇氣倍增。所以，愛也是獲得勇氣的一種特殊形式。愛是為培養(yǎng)自我和他人心智的成熟，持續(xù)努力而表現(xiàn)出的一種勇氣。當(dāng)然，為了愛之外的其他事物（或目標(biāo)）付出努力、產(chǎn)生勇氣，也是我們的一種慣常的狀態(tài)。因此，并非所有的努力或勇氣都是愛。不過真正的愛，一定需要努力和勇氣，不然就不可能是真正的愛，這一點(diǎn)毋庸置疑。
愛最重要的體現(xiàn)形式，就是關(guān)注。我們愛某個人，一定會關(guān)注對方，進(jìn)而幫助對方成長。我們必須把成見放到一邊，調(diào)整心理狀態(tài)，滿足對方的需要。我們對對方的關(guān)注，是出自自我意愿、摒棄惰性的行為。著名心理學(xué)家羅洛梅說過：“如果用現(xiàn)代心理分析工具，去分析每個人愛的意愿，我們就會發(fā)現(xiàn)，愛的意愿的本質(zhì)，其實(shí)是一種關(guān)注。為了完成意愿所需要的努力，就是關(guān)注的努力。我們要讓頭腦清醒，讓心智健全，這是體現(xiàn)關(guān)注的基本要素。”
體現(xiàn)關(guān)注，一種最常見、最重要的方式，就是“傾聽”。我們大部分時(shí)間都在聽別人說話，可多數(shù)人卻不懂得如何傾聽。一位企業(yè)心理咨詢家告訴我：學(xué)校教育學(xué)生學(xué)習(xí)各類科目耗費(fèi)的時(shí)間，與學(xué)生長大后運(yùn)用所學(xué)知識的機(jī)會，可能恰恰成反比。例如，一位出色的企業(yè)管理人員，每天大約用一個小時(shí)閱讀，兩個小時(shí)談話，八個小時(shí)傾聽。但在學(xué)校里，大部分時(shí)間都用來教孩子閱讀，教他們說話的時(shí)間卻少得可憐，而在教孩子如何傾聽上，學(xué)校幾乎從未做出任何努力。我當(dāng)然不認(rèn)為學(xué)校應(yīng)該按照學(xué)生成年后使用知識的范圍和頻率來安排課程，但我相信，教孩子學(xué)會傾聽是明智之舉。即使取得的成效有限，起碼也應(yīng)該使孩子明白，傾聽不是容易的事，因此更應(yīng)認(rèn)真對待，不能敷衍了事。傾聽是對他人表達(dá)關(guān)懷的具體表現(xiàn)。大部分人不懂得傾聽，是沒有意識到傾聽的重要性，或者不愿意為此付出努力。
不久前，我有幸聆聽過一個知名人士的演講，題目是討論宗教與心理學(xué)之間的關(guān)系。我對這一題目頗感興趣，而且早有涉獵和思考。那位演講者開口不久，我就意識到他絕非等閑之輩，他是具有真知灼見的業(yè)界專家。他在演講中，提供了大量具體、生動的事例，顯然是想把諸多抽象的概念，清晰地傳達(dá)給場下聽眾，我也聽得格外用心。他演講了大約一個半鐘頭，禮堂里溫度很低，我卻聽得滿頭大汗。由于太過認(rèn)真和專注，竟然感覺頸部僵硬，頭也隱隱作痛。他演講的內(nèi)容豐富而深刻，我估計(jì)自己能吸收的頂多不到一半，但已是受益匪淺了。演講結(jié)束后，聽眾們都去參加茶會，我在茶會會場的文化人士之間走來走去，傾聽他們的感受和意見。我發(fā)現(xiàn)多數(shù)人都對演講失望，他們慕名而來，卻感覺毫無收獲。他們不理解演講的大部分內(nèi)容，認(rèn)為演講者不是他們希望的那種一流的演說家。一位女士甚至說：“他到底講了什么？他沒說出什么有價(jià)值的內(nèi)容啊！”旁邊的人也紛紛點(diǎn)頭，對她的話表示同意。
我無法贊同他們的看法，我理解演講的絕大部分內(nèi)容，主要原因在于：首先，他是杰出的學(xué)者，我相信他掌握的知識富有價(jià)值，所以從頭到尾都在認(rèn)真傾聽。其次，我對他的演講題目很感興趣，希望通過傾聽演講提高我的認(rèn)識。我認(rèn)真傾聽演講，就是愛的付出，愛的行動。我愿意思考演講的一字一句，認(rèn)可他為演講而做的努力，我也愿意為心智的成熟付出努力。至少在我這一方面，他的付出得到了回報(bào)。我熱衷于聆聽他的演講，是因?yàn)槲蚁胗兴斋@。與此同時(shí)，演講者能從聽眾當(dāng)中，感覺到特有的關(guān)注、理解與愛，這對于他也是一種回報(bào)。愛，就像我們經(jīng)常看到的那樣，接受者要懂得給予，給予者也要懂得接受，它其實(shí)是一種“雙向車道”，一種典型的互惠行為。
關(guān)注的藝術(shù)(2）
上面說的傾聽模式，其實(shí)是“接受者的傾聽模式”，現(xiàn)在我們來看一下“給予者的傾聽模式”，最常見的就是傾聽孩子說話。根據(jù)孩子年齡不同，選擇的傾聽方式也應(yīng)有所不同。一個上小學(xué)一年級的六歲孩子，說起話來可能滔滔不絕、沒完沒了，對于這種情形，父母如何處理呢？一種最簡單的方式是：直接讓孩子閉上嘴。在有的家庭里，父母甚至做出規(guī)定，決不允許孩子說個沒完。自然這樣的家庭決不允許“童言無忌”。第二種方式是不管孩子說什么，大人都不做理睬，在這種情況下，孩子只能自言自語，或只有跟空氣對話了。他們跟大人之間，絲毫沒有互動，沒有交流。第三種方式是假裝傾聽，實(shí)際上仍在忙自己的工作，想著自己的心事，偶爾說一聲“嗯、啊”或者“好極了”，以此應(yīng)付孩子。第四種方式是有選擇地傾聽，孩子說到某些似乎重要的事情時(shí)，家長才會豎起耳朵，集中一下注意力，試圖以最少的努力獲取最多的信息。當(dāng)然，大多數(shù)父母未必受過專門訓(xùn)練，可能不具有良好的選擇能力，所以，通常會遺漏許多重要信息。最后一種方式，當(dāng)然就是認(rèn)真地傾聽孩子的每一句話，盡可能去理解它們的含義。
在以上五種傾聽方式中，父母付出的時(shí)間和精力，可以說一種比一種多。你或許以為，我推薦的是最后一種方式，因?yàn)樗荏w現(xiàn)父母對孩子更多的愛和關(guān)注，不過，你卻想錯了。首先，六歲大的孩子很愛講話，如果聆聽他們的每一句話，父母就沒有時(shí)間做好其他事情。其次，努力傾聽并認(rèn)真分析孩子的一切話語，這將使父母感覺筋疲力盡。最后一點(diǎn)，六歲大的孩子說的話，大多單調(diào)而乏味，整天傾聽，只會讓你感覺無趣而厭煩。最好綜合以上五種方式，有選擇地權(quán)衡運(yùn)用。有時(shí)候，讓孩子直接閉嘴大有必要，尤其是在他們喋喋不休的時(shí)候。他們連珠炮似的說個不停，只會讓父母分心，無法專心做好別的事。你和別人講話的時(shí)候，孩子也可能故意插嘴，表示他們的敵意，或故意引起你的注意。在大多數(shù)情況下，六歲大的孩子并無明確意圖，常常只是為說話而說話，不一定需要你的傾聽，須知他們即便自言自語，也能夠感受到其中的樂趣。不過有時(shí)候，孩子也渴望與父母親近，需要父母聽他們講話。在這種情況下，孩子需要的不是言語交流，而是和父母間的親密感，因此只要假裝傾聽就足夠了。其實(shí)孩子也能夠意識到，父母有時(shí)是在有選擇地傾聽，但這種“傾聽原則”，同樣會使他們感到滿足。六歲大的孩子，已經(jīng)可以接受這種傾聽規(guī)則，而且在他們大量的話語中，只有少部分需要父母的關(guān)注和反應(yīng)。父母最為關(guān)鍵的任務(wù)之一，就是在聽與不聽之間，做出恰當(dāng)?shù)倪x擇，找到最佳平衡點(diǎn)，盡可能滿足孩子的需求。
這種“平衡點(diǎn)”很難掌握。盡管傾聽孩子講話的時(shí)間本就有限，許多父母在這有限的時(shí)間里也不肯付出精力用于傾聽。他們可能認(rèn)為，假裝傾聽或頂多是有選擇地傾聽，已經(jīng)是真正的傾聽了。這只是自我欺騙，目的是掩蓋其懶惰。真正的傾聽，不論時(shí)間多么短暫，都需要付出相當(dāng)大的努力。首先，它需要傾聽者做到全神貫注。你不可能一邊“傾聽”別人說話，一邊去忙活別的事情。父母應(yīng)該把別的事放到一邊，真正把傾聽的時(shí)間用于孩子，而且它也必須是屬于孩子的時(shí)間。不愿把別的事放到一邊，包括你不佳的情緒或別的念頭等等，就意味著你不愿真正傾聽。其次，把注意力放到六歲孩子的講話上，需要的努力甚至多于傾聽一次演說。六歲孩子的講話通常是不規(guī)律的，有時(shí)語言像泉水那樣汩汩涌出，有時(shí)中間還有大量停頓和重復(fù)，更使你很難集中注意力。另外，孩子所說的事情，難以讓成年人持久地感興趣；出色的演說家卻能夠使觀眾聚精會神，認(rèn)真聆聽他們的演說。換句話說，傾聽六歲的孩子講話，通常是相當(dāng)枯燥的，很難長時(shí)間集中注意力，假如你能夠做到，就是真正的愛的行動。事實(shí)上，沒有愛，父母就難以產(chǎn)生傾聽的動力。
關(guān)注的藝術(shù)(3)
可是，你又何必為此感到煩惱呢？為什么不把所有的精力，用在傾聽一個六歲孩子單調(diào)、枯燥、喋喋不休的話語上呢？首先，愿意這樣做，證明你能夠給孩子足夠的尊重。你給孩子的尊重，等同于給某個一流演說家的尊重，孩子就會感受到你的愛，進(jìn)而感到自己是有價(jià)值的。充分地尊重孩子，才能讓他們懂得自尊自愛。其次，孩子感受到的尊重越多，他們有價(jià)值的表達(dá)也就越多。第三，對孩子傾聽得越多，就越是能夠意識到：在無數(shù)的停頓、重復(fù)、結(jié)巴，乃至似乎有著某種口音的嘮叨當(dāng)中，孩子的確說出了有價(jià)值的東西。真正傾聽孩子的人都會承認(rèn)：從孩子的嘴里，往往能說出最偉大的智慧。你會意識到，你的孩子極可能是個獨(dú)特而出色的人。意識到孩子的特別之處，就會更加愿意傾聽他們的話語，對他們的了解也就更多。第四，對孩子了解得越多，就越是愿意教給他們更多的東西。你對孩子的了解少得可憐，那么你教給他們的東西，不是他們無意去學(xué)習(xí)的，就是他們早已知道的，甚至比你的理解還要深入。最后一點(diǎn)，孩子感受到你的尊重，他們就會覺得，你把他們看成是出色的人。這樣一來，他們也就更加愿意聽你的話，并給予你同樣的尊重。如果你了解孩子，教育得當(dāng)，孩子就渴望從你那里學(xué)到更多。他們學(xué)到得愈多，就愈有可能成為出色的人。父母和孩子都可以從愛的互惠中，感受到成長和進(jìn)步的力量。價(jià)值創(chuàng)造價(jià)值，愛誕生愛，父母與孩子在愛的默契配合中，就像是跳起雙人芭蕾舞，在舞臺上共同旋轉(zhuǎn)，而且動作流暢、敏捷。
上面針對的是六歲的孩子。其實(shí)，隨著孩子年齡的變化，聽與不聽的平衡點(diǎn)也會改變，但總的原則沒有什么變化，即，不論年齡有多大，孩子都需要父母的關(guān)注和傾聽。盡管父母與年幼孩子的溝通，更多的是通過非言語的形式，不過仍需給予全部注意力。你不可能一邊想別的事情，一邊和孩子玩“拍手游戲”。玩游戲時(shí)三心二意，你就有可能培養(yǎng)出做事三心二意的孩子。孩子到了青春期，需要父母傾聽的總體時(shí)間，顯然要少于六歲時(shí)期———他們講話的目的性更明確，不像幼兒時(shí)期那樣隨意。不過一旦他們開口講話，和小時(shí)候相比，就需要父母更多的關(guān)注。
子女需要傾聽，這一點(diǎn)永遠(yuǎn)不會過時(shí)。有一位30歲的專業(yè)人士，因過度缺乏自信而患上了憂郁癥。他清晰地記得，同樣是專業(yè)人士的父母，幾乎從不聽他講話，偶爾勉強(qiáng)聆聽，也每每抱怨他婆婆媽媽、說話啰嗦。22歲時(shí)的一件事，最令他痛苦和傷心。當(dāng)時(shí)，他寫過一篇畢業(yè)論文，論述當(dāng)時(shí)廣受關(guān)注的一個重要話題。他的論文取得了優(yōu)異的成績，對他有過高期望的父母，也為他的優(yōu)異表現(xiàn)感到驕傲。遺憾的是，盡管他把論文影印本放在家里，而且是位置最明顯的客廳，但整整一年時(shí)間，父母都視而不見。他再三暗示父母：有時(shí)間去讀一讀，但他們根本未曾翻過一次。“要是我主動開口，要求他們閱讀我的論文，他們一定不會拒絕。”在治療即將結(jié)束時(shí)，他說，“只要我鼓起勇氣說，‘拜托你們讀讀我的論文好嗎？我希望你們了解我寫的東西，評價(jià)一下我的想法。’他們一定會答應(yīng)的。可是，那樣做，無疑是哀求他們聽我說話。我都22歲了，還主動要求他們關(guān)注我，這讓我無法接受。靠哀求才能如愿，對我來說還有什么意義呢？”
真正的傾聽，意味著把注意力放在他人身上，它是愛的具體表現(xiàn)形式。此時(shí)，傾聽者能夠暫時(shí)把個人想法和欲望放在一旁，盡可能地體會說話者的感受。說話者和傾聽者都能感受到愛的力量，進(jìn)而都能實(shí)現(xiàn)自我完善。傾聽者把注意力放在對方的話語上，會使說話者心有靈犀，更為坦誠，更愿把心靈全部敞開，而不是有所隱藏。這能增進(jìn)雙方的理解和信任，心心相印，共同跳起愛的“雙人芭蕾舞”。這是耗費(fèi)精力的過程，而且須以愛為出發(fā)點(diǎn)。基于共同成長、自我完善的意愿，才能夠達(dá)到傾聽的目的。但是，我們通常缺少傾聽的能力。不管是在商務(wù)活動還是在社交生活中，長時(shí)間傾聽他人講話，是叫人難受的事。我們只是有選擇地傾聽，頭腦中早已有優(yōu)先項(xiàng)目安排，所以，我們總是一邊傾聽，一邊想著怎樣盡快達(dá)到目的，怎樣使談話盡早結(jié)束。我們也常常轉(zhuǎn)移話題，靈活地把談話主旨加以調(diào)整，以便讓自己感到滿意。
關(guān)注的藝術(shù)(4)
用心傾聽，是一種愛的行為，而婚姻是其最佳的表達(dá)場所。遺憾的是，很多配偶不懂得傾聽。對婚姻出現(xiàn)障礙的夫妻進(jìn)行治療，心理醫(yī)生最重要的任務(wù)之一，就是教他們學(xué)會傾聽。夫妻雙方需要付出更多的精力，對各自的不良習(xí)慣加以約束。也正因如此，治療才常常遭遇失敗，這并不奇怪。當(dāng)患者聽到醫(yī)生提出要求，讓他們特地安排時(shí)間傾心交談時(shí)，他們通常都感到這難以理解。他們覺得這樣太過正經(jīng)，缺少浪漫。事實(shí)上，除非專門為傾聽安排時(shí)間，并選擇適合的場合和地點(diǎn)，不然的話，治療就難以順利進(jìn)行。可以想象，假如夫妻一方正在駕駛汽車、準(zhǔn)備飯菜，或下班后感覺疲倦，雙方就難以深入交談。他們彼此的傾聽，不是敷衍了事，就是草草結(jié)束。如果接受心理醫(yī)生的安排，完成一兩次像樣的傾聽，他們會更多地理解和關(guān)注對方，夫妻一方甚至可能激動地對另一方說：“我們結(jié)婚29年了，但似乎直到今天，我才真正了解你。”這時(shí)我們就可以相信，他們的婚姻正在出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī)。
一般說來，我們在傾聽時(shí)，要盡可能集中注意力。心理醫(yī)生治療病人時(shí)，首先要學(xué)會用心傾聽。以我本人為例，在治療中常常走神，忽略病人說的話，這時(shí)我就會歉意地說：“對不起，我剛才有點(diǎn)兒分心，沒有集中精神聽你說話。你能否把剛才那句話再重復(fù)一遍？”病人極少因此而抱怨，他們知道，我能意識到漏聽了某些內(nèi)容，證明我一直在用心傾聽。我承認(rèn)自己分心，等于是向他們做出保證：大部分時(shí)間，我都在傾聽他們的每一句話。讓病人體驗(yàn)到有人傾聽，這本身就是一種有效的治療。根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，在心理治療最初幾個月，大約有四分之一的患者，不管他們是大人還是孩子，即便還未接受真正的治療，病情都會有明顯改善。這主要是因?yàn)槎嗄陙恚∪司大w驗(yàn)過有人傾聽的感受。不夸張地說，有些患者甚至是有生以來，第一次得到別人全身心的傾聽。
傾聽，是表達(dá)關(guān)注最主要的形式之一，而其他形式的關(guān)注同樣重要，尤其是對于孩子而言。比如，和孩子一起玩游戲，就會產(chǎn)生良好的教育效果。對于幼小的孩子，家長可以同他們玩拍手游戲或者“躲躲貓”———一種類似于捉迷藏的游戲。對于六歲的孩子，家長可以同他們一起玩魔術(shù)、釣魚、捉迷藏。對于十二歲的孩子，家長可以和他們打羽毛球，等等。給孩子讀書、指導(dǎo)他們做功課都是表達(dá)關(guān)注的形式。也可以進(jìn)行其他家庭娛樂活動，比如看電影、外出野餐、開車兜風(fēng)、出門旅行、觀賞球賽等等。有的關(guān)注形式，完全是為了孩子著想，比如坐在沙灘上，專心照看四歲大的孩子，或是專門駕車把孩子送到某個地方。各種關(guān)注（包括用心傾聽）都有一個共同特征：必須在孩子身上花足夠多的時(shí)間。對于孩子而言，父母的關(guān)注意味著陪伴，注意力越多，關(guān)注的質(zhì)量就越高。父母與孩子相處得越久，給予的關(guān)注越多，就越能了解孩子的真實(shí)狀況：孩子如何面對挫折和失敗；如何對待家庭作業(yè)；如何讀書和學(xué)習(xí)；他們喜歡什么，不喜歡什么；他們什么時(shí)候勇敢，什么時(shí)候害怕……這些都是不可或缺的信息。經(jīng)常和孩子共同活動，父母可以教給孩子更多的生活技巧，幫助他們培養(yǎng)自尊自愛的品質(zhì)。在活動中隨時(shí)觀察和教誨，有助于孩子身心的健康成長。經(jīng)驗(yàn)豐富的心理學(xué)家，也會以做游戲的方式同兒童患者溝通，同時(shí)予以觀察和診斷，使治療取得更好的效果。
把注意力放在海灘上四歲孩子的身上，認(rèn)真傾聽六歲孩子講的不連貫的、漫長的故事，教青春期的孩子學(xué)習(xí)駕車，以及聆聽伴侶敘述辦公室的一天，或是她在洗衣房的遭遇，認(rèn)真體會他們的問題和感受，所有這些，都需要持久的耐心，需要把其他雜念排除在外。這一切可能枯燥而乏味，讓你感到不自在，甚至要花出很大的精力，但有一點(diǎn)是肯定的———它們意味著真正的愛。懶惰者無法把工作做好。如果我們不那么懶惰，就會做得越來越好，越來越習(xí)慣。由于愛是一種特殊的“工作”，“非愛”的本質(zhì)就是“懶惰”。懶惰這一主題也很重要，在本書后面的章節(jié)，我將對此專門討論，以便形成更加清晰的認(rèn)識。
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