你正在閱讀的是【自我療愈-基礎】的第9課，查看全部課程列表，請移步這里。
**內容來源：Teal Swan視頻（蒂爾解惑）
文末有知識點總結。
001 為什么我們如此介意別人的看法
有的人好像天生不在乎別人的眼光，先不管他們是真的不容易被他人的觀點影響還是他們更擅長于壓抑自己，我們有的人正相反臉皮很薄，每一個不喜歡我們的想法、言語或行動都直接穿透我們的內心。我們不僅僅是被它影響，我們簡直感覺是被它給毀了。我們也想不受他人想法、言語和行動的影響，但是我們不得不面對事實，我們很嚴重的被影響。如果你是這種人，這一期的內容是給你的。如果你認識這樣的人，這期的內容也是給你的。
如果你真的很介意別人怎么想，告訴自己不應該去介意或者應該停止介意別人怎么想不會真的使你停下來。如果你認識這樣的人，告訴他們不應該或者應該停止介意別人的想法也不會使他們停下來。要是這么簡單就好了。而且，還有很多人會說，你得停止讓別人的想法傷害你，就好像這是你能選的一樣。
如果你介意別人的想法，不去介意別人的想法不是一個有意識的選擇，認為這是一個有意識的選擇只會使你對感覺不好感到不好。
在科學實驗里，實驗用的動物，例如小白鼠，被用小糖球和電擊來訓練。糖球鼓勵一個想要的行為，電擊阻止不想要的行為。人類也差不多是這么回事。事實上我們很多人也被用相似的方法訓練。當我們做（別人）想要的行為時，我們受到獎賞，當我們做（別人）不想要的行為時，我們受到懲罰，例如被大聲訓斥，這會使得身體產生一個幾乎跟電擊一模一樣的反應。
我們中的一些人，小時候挨訓的經歷產生了嚴重的后果，我們的界限被侵犯了。我們要么被向內的界限侵犯傷害，例如打屁股，毀損或者侮辱；要么被向外的界限侵犯傷害，例如禁閉或者父母不理我們。我發現那些最最介意別人想法的人，最常是被向外的界限侵犯所損害。他們小時候遭受的懲罰感覺起來像被拋棄了（怎樣建立健康的界限，參考下一課）。
我們學習到的信息是，如果我們不取悅我們的父母我們就不值得被愛，別人也是一樣道理。這是一個很大的問題，我們曾經說過愛是人類生存下來的依靠，尤其是當我們相對依賴別人而生存的時候，比如說小時候。對我們小小的頭腦來說，不被接收意味著要死去。當我們長大以后，這一點并沒有改變，不被接收仍然意味著死去。如果不被接受意味著要死去，你怎么能停止介意別人的想法呢？
很多人會告訴你，“不要太覺得針對自己了”，這是一個忽略式的應對機制，把你的感受降到最低，但是為什么我們會覺得針對自己呢？因為當我們還是孩子的時候，當我們做錯了事情，我們被教導我們是壞孩子，當我們做了父母不允許的事情時，我們的父母批評我們這個人而不僅僅是惹惱他們的行為。
我們學習到都是“我們”不好，做了錯誤的事情，使得“我們”成為錯誤；做了不好的事情，使得“我們”不好。
所以現在，面對拒絕、不贊成和負面的批評很成問題，因為我們的自尊（self-esteem,翻譯成自尊，更有自我價值的含義）曾經并且現在依然在本質上依存于別人的肯定。
002 我們應該停止介意別人的看法嗎？
在馬斯洛的需求金字塔中，他陳述除了食物、水和庇護所，愛和歸屬感是最強烈的需求。沒有冒犯馬斯洛的意思，但是我并不同意。人類唯一最強烈的需求實際上是愛和歸屬感，這個需求實際上比人類生存的基本需求更要強烈。我怎么知道這點呢？因為當一個人被剝奪了愛和歸屬感，他們通常會停止進食和喝水，停止滿足他們基本的生存需求，有時候甚至因此結束了自己的生命。誰如果有特別痛苦的分手經歷應該知道我在講什么。
在我們進一步深入之前，我們需要問問自己，我們應該停止介意別人的想法嗎？我想要你問問自己這個問題，我不會宣稱有正確答案，但是我認為答案是“不”。試試把“我不應該介意別人的想法”倒過來變成“我應該介意別人的想法”，這句話是真實的嗎？再試試把“我不應該讓他們說什么影響我”倒過來變成“我應該讓他們說什么影響我”，這句話真實嗎？
如果我們停止介意別人的想法和別人怎么看我們，我們在用一種疏遠的行為達成另一種疏遠的行為（disapproval,（不贊成，不同意，不喜歡）本身就是一種疏遠的行為），我們通過不管別人的想法來彼此疏離，同時也剝奪了自己從另一個角度看問題的權利，即也剝奪了自己從不同的“光”看自己的權利。
如果我們不再管別人的想法，自我覺察會變得困難許多。所以我覺得現實中我們應該在意每個人的想法和感覺。我們不應該和別人對我們的想法交戰或者蔑視，這是一種防御，但是在意別人的想法和讓我們整個自我概念都構建于他人的想法之上是有很大的不同的。這才是真正的問題所在。
受表揚的時候高興或者被詆損的時候防御是很正常的，但是當某人的詆損讓我們陷入自我懷疑和自我怨恨的時候就是不健康的了。那么我們應該怎么做？這里有十個步驟，如果你介意別人的想法到了別人的想法讓你抓狂的程度。。。
003 怎樣讓別人的想法不傷害你的自我概念
01 承認你很多事都會介意，不愿接受批評，介意別人的想法，并且不怎么看好自己。我們必須先承認現在的位置才能前進。你可能不會相信有多少人一輩子都在試圖壓抑或者否認這個真相，因為他們認為這個真相不能接受。問問你自己，“為什么我介意別人的想法？”沒有一個人不介意別人的想法的，每個人都會非常介意至少一個人的觀點。
02 我們需要“確認”（validation，這里我譯為確認，更有認為有效，合理，肯定，批準，生效的意思，即我們需要別人認為我們是有效的，我們的存在是合理的）。人們假定確認和表揚或鼓勵是一回事，實際上不是，確認是肯定某事是符合邏輯的或者真實確鑿的。基本上，確認某人是在說他們對某事的經歷中是真實的，有效的或者正確的。
當我們還是小孩的時候，來自父母的確認幫助我們感受和表達我們的情緒，發展出一個堅定的自我感，獲得自信，感到跟父母的連接并在成年后擁有更好的關系。但是如果父母很關心同意不同意，對或者錯，懲罰或者獎勵，就不會去關心確認（我們經歷或情緒的有效性）。所以我們中的那些被別人想法毀壞的人，我們的父母（在他們缺乏意識的狀態）的確造成了很多傷害，現在我們要自己來確認自己。確認自己是第一處方。
要確認自己，你需要承認你內部經歷的真相，并確認這是正常的，這么感覺或者那么想是可以的。丟下對或錯的概念。這有一個例子，如果你殺了一個人，你不要確認殺人是對的，而要確認在這個情況之下你有想要殺人的感覺是有效的可以理解的。
另外一點，感到不被確認的人會對不同意見有抵觸，你不僅僅討厭別人不同意真相，你尤其討厭別人不同意你，這使你感到不被確認，被誤解，分離，孤獨和最糟糕的——好像你有問題。
03 如果我們感到被別人怎么想傷害，那是因為早就有個痛處在那了。那個痛處震動著傷痛的頻率，吸引更多的傷痛進入生活。別人的觀點在擊打著事先存在的淤青。這是一個童年未療愈的傷痛。
當我們感到被別人傷害，那是做內部情緒工作的完美機會。我們需要利用我們激動的情緒，特別是像羞恥感、屈辱和侮辱這類有關自我價值的情緒，它們就像一個繩子牽扯回到原始的傷口。請參考《怎樣療愈情緒體》，利用這個過程來療愈和整合你不看重自己（lowself-esteem）的源頭；過去的經歷。當我們療愈，就有越來越少的傷口供他人攻擊和傷害，就有更少的機會和原因讓我們去做反應。療愈你的傷口，然后它就不會疼了。
04 如果你真的介意別人的想法，你在過著一種自我批評的生活，你把自己批的體無完膚并且苛求完美和公正，所以別人就沒有機會來反駁你了。試著接受反駁。說起來容易。但是如果我們不再逃避怪獸，它就不能一直追著我們。我們必須學著去愿意感覺。這可能是整個視頻最重要的部分。很自然地，我們會用盡所有方法來逃避不舒服和痛苦的感覺，我們的整個生活都是在逃避它。一個用于逃避的生活，本不是生活。
我們必須停止不再受傷害的嘗試，取而代之的，無條件的與受傷的感覺坐在一起，把你的注意力從別人所說或所做的上轉移到你的感覺。它不再是關于逃避批評，它是關于當別人批評你的時候隨著感覺在你之內升起，跟被批評的感覺坐在一起，坐在被批評的感覺里。很快你就會發現如果你可以接受不舒服的感覺，因為你意識到（對比于現在的恐懼）它不會把你殺死，你會變得無論生活把什么丟給你你都能接受。當知道了你可以信任自己去能夠和愿意經歷和感受任何事情，會有一個無與倫比的內部的平靜升起。
05 任何能提高自尊的事都會降低別人觀點對你的不利影響。聚焦在贊賞自己。寫一個列表列出你贊同自己的地方并持續增加。不要把別人的觀點寫進去。如果你把自己的價值建立在別人贊美和確認你的頻率上，那么你是在允許別人決定你對自己怎樣感覺。很顯然，想到別人所說的喜歡會激增我們的自尊，但是這就是問題的一部分對嗎？我們依賴于他人的贊同。
假裝你是旅行到地球的外星人，你在觀察地球上叫做（輸入你自己的名字）的生物。作為一個外星人，你贊同或者欣賞這個地球生物或這個地球生物的生活的什么？并且假設你也可以窺到這個地球生物的過去。我們不是生來就懷疑自己的價值，所以我們不需要贊同來發展自我價值，它已經在那了，它僅僅是被你生命中的人掩蓋了。這意味著你的自我價值仍然在那，你僅僅是需要去發現它。
06 發現認為事情針對自己、讓事情傷害你、依賴別人怎么想并且把你的力量交付出去背后的正向目的。這個正向目的因人而異，潛意識里這個事情可以滿足你的需求，雖然最終會傷害你。例如，有的人會發現，依賴他人的想法，使他們覺得與他人在一起。這個人也許會覺得，如果他不容納他人和他人的想法，他就會孤身一人。一個找到正向目的的好方法是，想想如果你不介意這件事、不讓事情傷害你、不依賴他人的想法和不把你的力量交出去，什么壞的事情將會發生，或者它會意味著什么壞的事情。
07 認出你對他人是有多嚴厲。當然，對他人嚴厲只是你對自己嚴厲的一個反射，但是認出你對他人很嚴厲并有意識地用“了解他人的愿望”來代替“批評”會受用終身，我們中太多人對他人很嚴苛是因為這是我們能感到自己正確的唯一方法。我們在自我懷疑和自我怨恨的泥沼中沉溺。注意當你在挑剔別人的時候，你是怎么感覺的。你感到被掏空的還是有力的？你寧愿正確還是高興？
所有的人包括我們，做所有的事都是為了滿足需求。這意味著你一直告訴自己的關于他們或者你本可以-或應該-把事情做得更好的故事，或者他們的行為是有意試圖傷害、迫害或毀壞你的故事，在根本上是有瑕疵的。他們（和你）并不知道一個更好的方法來滿足他們的需求。找出那些需求是什么。如果可以的話試著去了解它們，甚至試著滿足那些需求，為他們或為你自己。
在某個層面上，當你覺察到別人的不贊同，你的確只是在經歷你對自己的感覺，并投射到他人身上。畢竟，大多數時候你不知道別人在想什么，所以你分配給他們的思想是推測，所以它們來自你自己的頭腦。當某人不贊同你，或者批評你，問問你自己是怎么不贊同你自己的。如果你正感到要自衛，那意味著有一個傷口要守衛。你在守衛什么傷口呢？
08 你會聽人說“別人怎么做跟你無關”。這是一個很好的轉移策略，幫助你不去覺得事情針對自己。但是轉移也是一種防御策略。我們正期待從那進步，所以與其說別人說的或做的跟你無關，只跟他們有關，讓我們假設是跟你們兩個都有關的。我們想要理解這件事跟“他們”的關系和它跟“我們”的關系。
如果我們能夠照顧自己經歷情緒的不舒服，我們就能足夠敞開去看見他們說我們的那些是否有一些真相，并且我們能看見他們的批評里是否有有用的方面。我們可以利用它來獲得自我覺察。
另一件你能做的事就是改變互動的焦點，把自己放在對方的觀點上。試圖理解別人的感受，想法和試圖跟我們表達的。他們說的或做的怎樣真的是關于他們的？一個好的技巧是將“為什么他對我這么說”變成“為什么他們對他們自己這么說？”。考慮那個人的不安感。有可能他們在某種程度上感到你的威脅么？這是他們對待所有人的方式嗎？可能他們缺乏某種社交技能并且覺得他們被聽到的唯一方法就是通過粗魯或者攻擊性的語言，或者通過欺負別人來達到他們想要的。他們是恐懼嗎，還是一個嫉妒或者壓抑的面向被投射到你身上？也許他們覺得通過使你看起來不好，他們會看起來好，因此贏得別人的喜好。
相信是內在的小孩在表現，因為這個人還沒學會怎樣用成熟的方法來解決問題，在這個狀況里這個內在小孩需要什么并試圖得到什么？找出他們在這個情況下的需求會使得情況能解釋得通，并且你能看到他們的行為的確不怎么是關于你或者你認為你做錯的某件事的。
當某人恨我們的時候，這不是關于恨的，這是關于傷害和痛苦的。這是關于他 們的傷害和痛苦的。我們不應該利用這個作為借口來避免客觀的看到我們自己，但是我們可以利用它來更加理解他們是出于什么而這么做，而不是讓我們自己付全責并由此而越來越否定給自己。
09 如果你是一個很容易被別人說什么傷害的人，練習等待淤泥沉淀的藝術。當你從湖底攪起淤泥，水就變混了。我們必須在靜止中等待并讓淤泥沉淀，水才能重新變清。所以如果你受了傷害不要立即馬上采取行動。你必須支撐自己走過傷痛才能做出反應。如果你像膝跳反射一樣馬上回應，最后會受到更嚴重的傷害。
當你情緒不那么激動，為了獲得清晰而回應，并告訴他們他們的話和行動使你怎樣感覺，試圖尋找達成共識的方法。這變得很清晰，一個人不能尊重你和持續一遍又一遍的制造場景來使你感到不舒服，對自己感到不好，人身攻擊，藐視或貶低你，并總是試圖折磨你，這是虐待，你得重新考慮這個關系，無論這個人是家人或不是。
10 滿足你的需求。問問自己“我現在需要什么”，特別是當你覺得被別人的觀點傷害的時候。當我們覺得被拒絕或者不被贊同的時候，我們立即開始拒絕或者剝奪我們自己。我們使感覺惡化，因為那樣我們就會對兩件事感覺不好：本來的事件和對本來的事件感覺不好。
我們中的那些當別人表達我們不那么喜歡的觀點時感覺不好的人，傾向于對“對某事物感覺不好”而感覺不好。我們需要想出什么能使我們感到解脫，從身體頭腦和情緒層面。例如，你可能需要出去走走來感到能量滿滿，寫出來來獲得清晰或組織你的思想，吃東西來覺得更根植。這是行動上的自我確認。
你不可能僅僅通過一個技巧或者一個魔法藥丸就治愈創傷、學會怎么確認自己和停止別人想法的負面影響。這是一個隨著時間慢慢變好的療愈過程。而所有的開始都是，知道因為某人所說或所做的感到受傷是合理的和可以的。你不能控制他們做什么說什么想什么，但是你可以有意識地選擇怎樣對待你自己，和受傷時對自己做什么。如果你換個角度看，被人傷害為療愈和自我整合打開了一扇完美的窗戶。一旦穿過那扇窗，我們對別人怎么想怎么說和怎么做就不會有相同的痛苦經歷了。
知識點總結：
01 如果你真的很介意別人的看法，告訴自己“不去介意”恐怕是無效的；
02 很在意別人看法的人，童年時經歷過嚴重的界限侵犯，尤其是向外的界限侵犯——比如“如果你不聽我的，我就會撤離”。這讓我們面臨“生死攸關”的選擇——高度關注別人的看法并取悅他們，或被拋棄（=死亡）；
03 很在意別人看法的人，有很低的自尊，因為小時候被批評的時候父母沒有區分“行為”和“存在”，我們以為“我”是不好的，“我”是錯誤的；
04 我們應該停止介意別人的看法嗎？別人的看法可以提供給我們不同的視角，并幫助自我覺察。但是如果讓別人的看法傷害我們的“自我概念”，就是不健康的了。
05 怎樣不再（過度）介意別人的看法：
? ? 001 承認自己的位置；
? ? 002 有效化自己的經歷；
? ? 003 療愈創傷；
? ? 004 愿意去感覺被批評的感覺，而不是試圖反駁或逃走；停止自我批評；
? ? 005 做任何能提高自尊的事；
? ? 006 找尋隱藏的正向意圖；
? ? 007 看見自己對別人的嚴厲（和對自己的嚴厲）；
? ? 008 換位思考；客觀看見事情對雙方的影響；
? ? 009 讓子彈飛一會，冷靜下來才嘗試溝通，以“獲得清晰”為目的；
? ? 010 滿足需求，善待自己；
06 從別人的想法中恢復自由是一個過程，做內在工作，讓療愈自然發生。
??恭喜你已經完成“自我療愈-基礎” 9/10 的學習！
在下方評論區記錄你的學習感悟（100+字）獲取100積分??
（積分使用規則在學習最后揭曉）
進入下一課：《0-10 怎樣建立健康的界限》
復習上一課：《0-8 疾病的根本成因》
**加入“自我療愈”社群，請加微信，注明“簡書”。
