你正在閱讀的是【自我療愈-基礎】的第10課，查看全部課程列表，請移步這里。
**內容來源：Teal Swan視頻（蒂爾解惑）
（語音復述后整理成文字。
語音分享鏈接：http://m.ximalaya.com/42454332/sound/32639471
或點擊這里。）
文末有知識點總結。
001 自我診斷
下面的描述，有幾條符合你的情況呢：
????????想說是的時候，說不是，想說不行的時候，說行；
????????拒絕別人會內疚；
????????為了取悅他人，違背自己的道德準則或者價值觀；
????????有話要說的時候不說；
????????習慣性地采納別人的想法和主意，來讓自己被接納；
????????有人欺負你也不敢說；
????????接受你不想要的身體碰觸或者性行為；????
????????允許自己被打斷或轉移注意力，來滿足別人立即的需求；
????????付出太多，只是想被看做“有用”的；
????????過度參與別人的問題或者困難；
????????允許別人對你說，或在你面前說，讓你感覺不好的話；
????????感情中不去定義或者交流你的情感需求。
如果以上這些你有共鳴，那么你的界限就不健康了哦！
002 什么是界限
我們每個人來到這個世界上，都是從一個“個體”的角度來體驗這個世界。
并且服務宇宙的擴展，意識的成長，于是產生了“界限”的概念。
“我”怎么在一個充滿了“別人”的世界存在，就需要定義“我”：
我相信什么，我認為什么，我的態度是什么，我經歷了什么，我學到了什么。
界限有兩個方向：向內的和向外的。
界限界定了：喜歡與不喜歡；對我來說，什么是對的，什么是錯的；并且決定了，我希望別人怎么對我。
界限可以很復雜，如果以對錯和別人的標準來定義， 可以分為頭腦的、情緒的、身體的、精神的。
但是界限其實又很簡單：
界限是由感覺定義的，讓你感覺不好的，就挑戰了你的界限。
例如：別人說了傷害你的話，你感到很受傷，意味著他侵犯了你的界限，需要重新來看你的界限。
別人邀請你去一個晚宴，你不想去，還是去了，去了之后感覺很糟糕，你侵犯了自己的界限。
不聽、不尊重自己的感覺，就侵犯了自己的界限；不聽、不尊重他人的感覺，就侵犯了他人的界限。
所以感受自己的感覺很重要，但是現在很多人卻因為長久壓抑自己的感覺，而“麻木”了。
那么該如何找回自己靈敏的感覺呢？ 請參考《怎樣開啟感覺》。
我們知道自己是誰，很重要。讓別人知道你是誰，也同樣重要。
當我們為自己的存在和自己的欲望感到“羞愧”的時候，我們有很差的界限，也常常會被人“羞辱”。
比如，我們會常常抱歉， 這會招致指責，進而升級為深深的羞愧。
關于怎么克服羞愧感，請參考語音分享——《怎樣克服羞愧感》。
我們常常侵犯自己的界限。人們最大的問題，往往是自己侵犯自己的界限——自我背叛。
自我界限侵犯，就是侵犯自己，就是不愛自己。
003 兩種界限
而界限侵犯又分為兩種：靠近的侵犯和遠離的侵犯。
什么是遠離的侵犯呢？就是在雙方還在連接的狀態下， 一方撤離（感覺上） 造成另一方的創傷感。
一個人的真相，是不能由任何其他人來定義的，只能基于自己的感覺。
而現在的社會現實是：各種聲音都在試圖告訴我們，我們是誰，我們應該、不應該怎樣。
界限健康還是不健康，很大程度受成長環境的影響。
我們被教育要適應這個社會，我們被迫接受別人給我們的身份，被迫戴上面具，成為假的自己。
生存機制，讓我們成為“應該”的自己，卻羞辱真正的自己。
我們不健康的界限，很大程度上是受到我們界限薄弱的父母的影響。
不會“認可”的父母，他們自己的界限就很薄弱，或者干脆沒有界限。
我們來看一個很常見的場景：孩子因為媽媽陪自己的時間少而生氣了。
媽媽說：你有什么好生氣的，我陪你的時間比蘭蘭的媽媽陪她的時間多多了，你怎么這么不知足！
或者媽媽說：我辛辛苦苦都是為了你，你怎么不知道感恩！
孩子生氣了， 是孩子在正常地表達情緒。
但孩子的情緒和需求沒有得到媽媽“認可”，相反，在媽媽的教訓下，孩子為自己“不知感恩”或“不合理需求”而感到無比羞愧。
孩子學習到：我的感覺不是真的，我不應該感受到我所感受到的，生氣是不被允許的。
于是孩子學會帶上面具，成為了一個不會生氣，一直說謝謝的人。
久而久之，他以為自己就是這樣一個不會生氣， 非常有感恩之心的人， 而不知道日積月累內心深處?了多少的憤怒。
而這些憤怒，終歸有一天會找到一個出口。 要么向外爆發出來，要么向內毀壞身體。
004 你有一個偽裝的自己嗎？
再來問你自己幾個小問題：
????????我害怕別人認為我不好嗎？
????????我知道自己真正想要什么嗎？
????????我是不是總讓別人來告訴我 ，我應該怎么想，怎么認為，怎么感覺的呢？
????????我會做自己不想做的事嗎？
????????當我想說“不行”的時候，我會說“行”嗎？
????????我是不是害怕讓別人知道我真正的感覺？
????????我是不是很在意別人對我的看法？
如果答案是肯定的，那么你真的在不知不覺中偽裝自己好久了啊！
005 建立健康的界限
建立健康的界限并不容易，因為：
我們總是優先別人的需求；我們并不了解自己；我們不知道自己有這個權利
我們以為建立界限會傷害關系；我們沒機會學習這件事。
我們所在的現實就是這樣，我們的“真相”一再不被認可，這讓我們很崩潰。
于是我們開始跟自己作對，我們放棄了自己真正的感覺，不去聽它， 我們背叛了自己。
這個背叛，導致了我們不再信任自己。
自我信任是界限健康的標志，界限本身的意思就是：我在這，這是我。
當我們一再拋棄自己，我們習慣性地背叛自己，無視自己，我們對自己不再感到安全。
畢竟，你怎么能眼睜睜看著自己做讓自己感覺不好的決定，無視自己內在真相的決定，還信任自己呢？
所以本質上我們變得不可靠。如果想要重建自我信任，那么第一步就要去開啟感覺，榮耀自己真正的感覺！（參考進階課程：《怎樣信任自己》）
帶著面具的我們，一直否認自己真正是誰，否認自己真正的感覺，否認自己真正的渴望。
這使得我們不能得到“親密”關系，因為我們必須要敞開，要讓人看到核心的真相才可能“親密”。
我們不讓別人通過面具的同時，也阻止了自己通過面具。
親密，就是要接受對方的真相，同時讓自己的真相被接受。如果我們跟自己都不親密，那么也無法與他人親密。
我們特別渴望親密， 這就需要花時間去感受，去跟感覺在一起。
不能只聽不會引起麻煩和困難的那一部分自己，而是聽全部的自己。
我們以為是壞感覺在引起麻煩，而逃避感覺本身才是真正造成麻煩的原因。
沒有感覺，無法知道自己是誰，無法知道我相信什么，無法知道我喜歡什么。
有健康的界限，才能有健康的關系。界限模糊，別人也會容易侵犯你。
006 怎樣理解界限與合一
界限與“合一”，這兩個概念看起來相悖，其實不然。我們每個人，都是源頭能量的獨特表達，所以當我們擁抱自己的內在真相，就是在擁抱這種源頭獨特的表達，而不是把自己當做與別人分離，或與源頭分離的存在。
當我們創造個人幸福的時候，就是對集體幸福最大的貢獻。
界限不是“抗拒”，界限不是圍墻，界限是自我定義，定義“我的感覺”，不同于別人的感覺。
去“抗拒”你不想要的，跟去侵犯、去允許各種踐踏是一樣不健康的。
在親密關系中，建墻來防御自己，也是不健康的。我們管不了別人，我們只能管自己。自己允許什么，自己做什么。
真正的界限，在本質上是無抵抗的，是與“合一”相一致的。
它不是對別人的控制，純粹是個人對個人的定義，然后追隨自己的幸福和好感覺、欲望和真相。
它是高度的自我覺知，自我誠實，和自愛。
如果你抵抗世界，或者讓別人來定義你是誰、你想要什么、你應該感到什么，那么你永遠無法達到這些。
有健康的界限是服務宇宙的，你的幸福就是大家的幸福，我們都是合一的。
如果你對你答應了一件不想答應的事而感覺不好，你需要重新評估你的界限。
007 修復界限
列出十件讓你感覺不好的事，列出十件你想要改變別人對待你的方式的事，或者你可以把生活中的人都列出來，
然問幾個問題：
????????我是怎樣通過允許別人侵犯自己的界限來侵犯自己的界限的？
????????我真正的感覺是什么？
????????我真正想要的是什么？
舉個例子：你的伴侶在看電視、不理你，您感到被拒絕、不被愛。
這個時候，你需要表達出來，需要讓對方知道你的感覺，需要讓對方知道你希望他怎么做。
想要建立健康的界限，就從現在起，改變你的行為。
在不想答應別人的時候，敢于說“不”。
在感覺不好的時候，大聲地說出來。去取消一個你答應了，但是其實并不想去的活動。
隨著時間的流逝，界限會更新迭代，會慢慢改變。在改變的整個過程中，我們要真實面對。
在建立健康界限的過程中，我們可以相互幫助：
允許別人感受他感覺到的，請對方說出來他真實的感受，告訴他這樣做不會失去你這個朋友。
建立健康的界限，是我們遇見“真我”的過程中很重要的一部分。
因此，這也是我們獲得心靈成長和成功人生的重要部分。
建立健康的界限，不需要我們去抗拒別人。
而是需要我們在每時每刻，全然地允許自己表達自己的感覺，全然地允許自己的真相。
??恭喜你已經完成“自我療愈-基礎” 全部 的學習！
在下方評論區記錄你的學習感悟（100+字）獲取100積分??
進入下一課：《自我療愈-進階》——積分使用規則在這里
復習上一課：《09 怎樣不再介意別人的看法》
**加入“自我療愈”社群，請加微信，注明“簡書”。
