嗨，
想我了嗎？你離開的第1000天，我很想你呢~
今天我這里下雨，終于能涼快了一些。你那里呢？會不會冷？
寶寶已經7個月，馬上就可以看到他（她）了呢，我和老公都很期待。家里也已經堆滿了小小的嬰兒用品，看著真的好可愛~
你在的時候，也說想要一個屬于我們的寶寶，也猜測過他是會像你一樣淘氣還是像我一樣任性，很可惜，直到你離開，我們都沒能盼到他。
自從有了寶寶以后，我一直沒什么食欲，今天突然特別想吃你做給我的大盤雞。
其實我一點也不喜歡吃雞肉，甚至應該說是討厭。
那個時候，我剛剛換了工作，適應期加上新公司上市的種種，每天忙得焦頭爛額，壓力太大的副作用就是毫無食欲。
好不容易下班回到家，你神秘的說要給我一個驚喜，拉我做在餐桌邊，打開藏在蓋子下的餐盤。
那是你第一次下廚，那么用心地做了一碟大盤雞。你說看著我一天天地瘦下去，真的很心疼。我看著你滿臉大汗和廚房的一片狼藉，在你期盼地催促聲中，一口接一口嚼著只有糊味的飯菜，想笑又好想哭。
那是我第一次吃大盤雞，也是最后一次。也是那時，知道此生就這樣心甘情愿地困在你愛的城堡，再也無法逃脫了。
突然就很難過，你知道，孕婦總是更容易悲秋傷懷的。
真的對不起，最終還是對你媽媽有著恨意，所以不能替你照顧她。畢竟是因為她，你才拋下我離開的。
我至今無法理解，明明在她發現危險的時候，你還有生還的機會，可作為母親的她，怎會如此狠心，為了避免要照顧你一輩子的可能，眼睜睜看著你的生命跡象一點點消失，也可以見死不救！
因為她生你養你，你可以不怪她，可我，永遠也無法原諒！
最初你離開的日子，我想過隨你而去，可對于活著的人，我還有一份未盡的責任，我的父母也只有我一個女兒，如果我也走了，他們要怎么辦？我不能太自私。
我整夜整夜無法入睡，也分不清白天還是黑夜。身體麻木到不能動彈，思緒卻停不下來，即使能入眠幾個小時，都是我們的過往，在夢里一幀一幀循環播放——
那時異地，周末去見你，朋友向我“泄密”，說你在想我的晚上偷偷掉眼淚，我故意嘲笑你沒出息，但心在一點一點柔軟；
我總是無理取鬧發脾氣，你永遠都是帶著淡然的笑臉看著我，從來不和我紅臉；
你把我的生活和工作都打理的井井有條，我抱怨，在你面前自己快要成為“廢人”；
我們第一次外出旅行，你故意惹我生氣，卻在我最愛的洱海邊，當著所有朋友的面跪地向我求婚。我笑罵著朋友們竟然與你合伙騙我，然后感動到痛哭流涕。
你緊緊抱著我說，幸福的人應該要笑，以后的日子，不會因為你再讓我掉眼淚。
周圍的朋友看在眼里，對我說“這輩子你就死勁兒賴著他吧。被他寵成這副鬼樣子，離開他，也沒人敢要你了。” 我舉雙手雙腳贊同！
很幸福，你就是那個“別人家的男朋友”，好幸運，我是那個“別人”。
可是，你最終還是食了言，這次，你幾乎讓我流干了眼淚呢！
三年，你離開我已經將近三年時間。現在我過的挺好的，有了老公，孩子也即將出生。你不要擔心我，他是一個好人。
此生愛你，我用盡了100%的力氣，你走了，我心已死，我沒有辦法再給他一份完整的愛。只是面對他們，我有身為一個妻子和母親的責任和義務，任何對你的外放感情，都是對他們的不公，所以，這應該是我寫給你的最后一封信。
但，
我不是忘記你——除非削筋剔骨；
只是換一種愛你的方式——在心臟每次跳動之時，在呼吸每息交換之間。
最后再對你說一聲，
晚安，好夢，我的愛人！
