今年我20歲了，馬上就要21歲了。我躺在床上輾轉反側，反復思考自己的人生，我20歲之前都做了什么？我的未來要怎么辦？我像個長不大的小孩，一直隨波逐流著，沒有自己的人生規劃，也沒有自己的目標和興趣，高中時沒有自己的目標大學，也不知道以后自己想成為什么？就想著盡自己能力考上什么學校就讀什么學校，但一定要是好學校。可我的腦海里面關于我對好學校的標準都沒有。
在我的一眾同學中，他們都知道自己想要什么，想過什么樣的人生，而我卻什么都還沒沒有準備，我拿什么去直面我的人生。因為我不知道我究竟要怎么做，所以我看別人怎么做，我就怎么做，我害怕自己沒有跟上他們的腳步，害怕被大群拋棄。可環顧四周，總有不屑于這樣做的，那一刻我惶恐了，我不知道我究竟該不該繼續跟上大流？我在兩頭為難，我舉步不前。我要怎么辦呢？我究竟應該跟緊誰的步伐？
我知道，我沒有規劃，所以我要規劃。我也知道，我沒有自己的思想，所以我應該獨立，知道自己想要什么？要做什么？并為之付出艱辛的努力。當我冷靜下來，靜靜思考我的人生時，我卻無從想起，我想要什么——我想要做老師還是從事英語工作者？我的最近目標是什么——是跟著出去找工作還是繼續學習考研？我要怎么才能做出正確的選擇，怎么才能走出我自己路？甲說：我以后想在成都發展，所以我要好好了解這里的就業情況，你呢？我聽著好像還可以。 乙說：內地工作不好找，我準備以后去沿海，沿海機會很多的。聽著也不錯。丙又說：考研吧，考研才是出路啊……
我討厭這樣左右搖擺不定的自己，我恨這樣無能的自己。我心智不堅，害怕自己因為沒有聽別人的勸解就錯過什么，導致以后會走彎路。我惶恐未來，害怕一步走錯，就沒有機會回頭。我思想狹隘，所聽所看的東西并不多，導致我想事情不能以長遠的目光看待。我愛給自己找借口，喜歡逐大流，看見別人熬夜，自己也想熬夜，受不住誘惑，而別人也還沒睡覺就是我的借口。我臉皮薄，不敢在人多的場合大聲說話。我膽子小，遇到比賽競爭就緊張。
我想了太多次自己做自己的主導者，我的身邊沒有引導者，我只有自己做自己的英雄，經得住誘惑，抓緊時間學習。結果我一次又一次的自我欺騙，總以為自己可以做很多事，自己認真起來也是很厲害的，這樣的自我欺騙我不想再演下去了。
我曾經豪言壯語以后要自己買房子，買車子，出國旅行，品嘗世界美食… 如果是做夢的話，可能會夢到吧我想。我羨慕別人的人生，羨慕別人的努力得到的豐厚回報，如果自己不拿血汗去拼 怕吃苦，怕受罪，那只有仰望別人，做卑微的奉承者。
在某個被人遺忘的夜晚，我會失眠，我會憂慮，因為我什么都沒有做，我就要獨自面對我的人生了，我已經浪費了太多機會，太多的光陰。每當看到自己同學的目標實現或者成功，我就會焦慮，因為我一事無成。那些同學要么一邊做著自己喜歡的事情和感興趣的工作，掙生活費。或者努力學習，兩耳不聞窗外事。我呢？既沒有足夠的能力與之媲美，也不愿涉及工作，害怕被騙。
我對這個世界的知道得很少，了解得也很少，總是說著空無邊際的話，不能去做。我陷在自己的陷阱中。
時間已經不多了，我不想以后空嘆韶華易逝，自己一無所有。現在問自己，我的目標是什么？我想做什么？
