大家在運用積極暫停時有什么困擾、心得、疑難？

頭腦風暴：1.有時候暫停不了；2.那會啥都白學了，我媽對我說的話全出來了；3.有時飆完才想起暫停；4.暫停之后自己憋得慌，瞬間又難以找到發泄的工具；5.腦想暫停，身和心無法暫停；6.我對孩子可以做到暫停，對其他人例如我老公暫停之后自己憋得慌，瞬間又難以找到發泄的工具；7、暫停不了時，容易責怪自己（內疚，這樣其實又影響了自己的狀態）。

剛才在接龍的過程中，很多同學，包括我自己，都有同感以及共同的經歷。以上7條我都有，你們呢？

所以我一度不用這個工具，或者當孩子、老公提示我，讓我去冷靜的時候，我還是在吼叫：“我無法冷靜！”

最近看了《金剛狼3》，電影里那個制造變異人的博士說：“冷血兇殘這些可以后天給他們培養，但是憤怒卻不行，憤怒必須從它一出生就具備。”

咱們學正面管教，知道我們的大腦蓋子打開了，動物腦露出來了，會發怒，無可抑制。而這個動物腦是我們活下來所必備的部分：戰斗或者逃跑。如果沒有這部分，我們就活不下來，我們的祖先也活不下來。我記得知園老師說：“憤怒就是生命力。”

首先我們要清晰，憤怒并不是負面情緒，并不是不好的。好多抑郁癥患者都憤怒不起來，生命能量極低。當我們面對一個生命能量很低的人，連吵架都吵不起來的時候，也是非常痛苦的。所以，憤怒的另一面就是生命力，是激情。這就是我今天分享的第一點：憤怒是生命力。

第二點是：我們為什么發怒？我們經常會說對方的行為、語言激怒了我們，所以我們發怒了。

按照阿德勒的目的論來說，是我們先有了一個要發怒的目的，然后配合這個目的，我們產生了憤怒這個情緒。然后洪荒之力就不可抑制。

那我們為什么要發怒呢？我們知道很多種方法，可是為什么我們單單選擇了發怒，因為發怒是對我們有好處的，它可以幫我們實現我們的目標。我們的目標就是：讓你聽我的，你現在得停下來聽我的，照我說的做，然后讓你覺得你是錯的。

所以說，憤怒能非常快的讓我們把對方置于一個錯誤的境地，而且我們用憤怒告訴對方，我現在這樣的言行都是因為你導致的，把責任也推到了對方的身上，所以我們喜歡用憤怒。

我們自己也是，當我們的爸爸、或者我們的領導、或者我們的老師發怒的時候，我們很害怕，一下子就回到了小孩的狀態。因為對方的憤怒會非常容易的壓倒我們的氣勢，我們首先在氣勢上就會輸給對方，所以人首先遇到沖突的時候，第一個都會選擇用憤怒。

在NLP身心語言程序學對憤怒的解釋是，好比一個人用燃燒自己腿的方式來取暖，所以我們發怒的時候，大家可以想一想，我們是在燃燒我們自己腿的方式來為自己取暖，我們整個的身心，大家剛說了，我們的頭腦想暫停，但是身心感受停不下來，因為那把火已經點燃了，已經燃燒到我們的身體了，所以我們暫時是很難消退下來的。第一我們用憤怒來保護自己，第二用憤怒來控制對方，憤怒是控制對方的手段。

為什么說憤怒是我們選擇的目的呢，阿德勒在《被討厭的勇氣》那本書里講到，當一個媽媽正在罵她的女兒的時候，突然電話響了，一接電話，原來是女兒學校老師打來的，媽媽的語氣立刻轉向理智、溫柔的聲音，掛了電話，回來繼續轉到憤怒的狀態來訓孩子。所以阿德勒說憤怒是我們可以收放自如的，是我們為了控制對方所采取的一種方式，我們的目標是發怒，我們才會用憤怒的情緒來武裝我們自己，做出不能暫停的這樣的言行。

剛才一位學員說“但是發現我只要努力暫停下來，效果出奇的好，孩子能很快平靜下來”。這說明什么原因呢，這說明我們是可以停下來的，只是我們不愿意停下來，或者認為停下來自己就輸了，敗了之類的。只是我們不愿意改變，不是我們改變不了，就是阿德勒說的，我們改變的決心還不夠大。

我們選擇了不改變，我們選擇了暫停不了。因為暫停不了對我們可能有一些好處，所以我們暫時還不愿意放下那些好處。尤其是當我老公在場的時候，我就更不愿意在我孩子面前暫停了，那樣會讓我覺得，我在孩子面前沒有威信，我說的孩子不聽，我會感覺到自己很沒有地位，所以有老公在場的話，我反而會更兇一點。

阿德勒的《被討厭的勇氣》里面一直在說，我們不要在意外界怎么樣，我們要有被別人討厭的勇氣。他其實還說道，我們要有改變的勇氣，我們要有獲得幸福的勇氣，獲得幸福的勇氣就是下決心改變的勇氣。

我相信每個學正面管教的學員走進課堂，都是有這個勇氣的，可是有了這個勇氣之后，我們就不會再發脾氣了嗎？我們就能保證自己百分之百的可以暫停了嗎？不可能，因為憤怒它是一種生命力，所以它會在我們遭遇到困境的時候，第一個跑出來保護我們，使我們活下去。當我們知道了憤怒這樣一個特點之后，我們發怒的時候，我們可以告訴自己，我是安全的，除了憤怒我還有其他的方式。

1.有時候暫停不了=更多的時候，我暫停了；2.那會啥都白學了，我媽對我說的話全出來了=我看到了代代相傳在我身上發生了，我可以和我媽媽不一樣；3.有時飆完才想起暫停=生命的本能比頭腦跑得快；4.暫停之后自己憋得慌，瞬間又難以找到發泄的工具=暫停之后可以做點什么呢；5.腦想暫停，身和心無法暫停=我知道了身體和心靈的重要性；6.我對孩子可以做到暫停，對其他人例如我老公暫停之后自己憋得慌，瞬間又難以找到發泄的工具=孩子是療愈我們的天使；7、暫停不了時，容易責怪自己（內疚，這樣其實又影響了自己的狀態）=我選擇從錯誤中選擇，并活在當下 。

當我們可以從另一方面看待事情的時候，我們就可以選擇了。

第三個問題：暫停后我們干點什么，防止我們再去找孩子的事兒呢？

1、 如實表達（可以用我句式，趁機向孩子講述這個情緒的身體感受）。如：我對孩子說：“媽媽現在很憤怒，我的胸口好像有一團火，特別疼，我感覺我快控制不住了，因為……（說了一堆別人的原因），我知道我自己出了問題，可是我怎么也弄不好自己。”

2、 找一個安全場所，不傷害自己不傷害別人，也不傷害環境（PD里的三個尊重）發泄自己的情緒。憤怒只是我們的殼，里面有傷心、難過、委屈……這樣通過情緒剝離可以促使自我理解。

3、 學習一些新技能：比如動態靜心，曼陀羅來療愈自己的憤怒。讓自己有一些方法、技能去面對自己的情緒。而且可以看到憤怒底下掩藏的創傷，去療愈自己的創傷。選擇面對痛苦，而不是逃避問題。