? ? ?想了很久不知道用什么題目，可能這是我一直面臨的問題吧，可是我又沒什么應對辦法，突然間想到了之前聽柴靜很久以前的這個節目的錄音，于是就這樣了。不過也確實符合此時的情景，站在陽臺上望去，夜幕溫柔地圍繞著營區，遠處的路燈若隱若現，近處的樹枝隨風搖曳，這一切是那么溫柔，與白天那嘹亮的口號聲與各種高強度的訓練形成了鮮明的對比，我想是不是這夜色溫柔在展示著那些錚錚鐵骨的漢子的另一面，我想放下軍人的責任與沉重，他們應該也有溫柔的一面吧~~~

? ? ?不知道是因為弟弟當兵了，還是因為對軍人的那種崇拜，一直對軍人有一種特別的好感~~~

? ? ? 想想剛開始站軍姿的那兩天，覺得時間過得好慢，那一早上怎么那么難熬，可是在一轉眼這五天的培訓已經結束了，于是一個告別的夜晚~~~ 聚餐，狂歡，然后各種喝，各種喝，看著所有的人都在敬教官，我們也去湊熱鬧了，不過死纏爛打好久教官才喝了一杯~~~ 結束后領導們走了，男生們纏著教官繼續喝，我們宿舍四個人走了兩個，只剩下我們兩了。不想回宿舍，我們在營區走了好久，從食堂到籃球場，到訓練場，又轉回籃球場，那里有路燈，我們在一個籃球架下坐了好久，也聊了好久，說了好多，知道后來有人打電話叫我們回去集合~~~

? ? ? 說了好多話，也想到了好多人好多事，夜色溫柔，也感性，她似乎懂我們的心情，但是她靜默不語，只是靜靜地傾聽著我們的心事，然后用她寬大而溫暖的懷抱將我們的一切不開心都包容，給我們一顆安靜而又淡然的心~~~

? ? ? 在那夜色溫柔中，我希望自己喝醉了，不知道為什么，其實有這種想法不止一次了，但是以前都沒有如此的夜色溫柔陪伴我~~記得最初喝酒是白酒，那時候上晚自習回去的時候爺爺會讓我喝一小盅白酒或藥酒，暖暖身子；到后來第一次喝啤酒竟是因為給爸爸賭氣，大年初一喝了一瓶啤酒，沒有醉，但惡心，胃難受的要死，從那以后我再也不亂發脾氣了，也不再拿喝酒給爸爸賭氣了，難受的是我自己，別人有什么損失了，那時候的自己好傻~~再到后來上大學了，偶爾聚會什么的會喝一點，回家里過年過節也會喝一點，但從來沒醉過，有時候我很好奇自己的酒量到底怎么樣，我會不會喝醉，喝醉了的我是個什么樣子，可是從來沒有嘗試過~~

? ? ? 我們說了很多，說到了人的性格，冷靜甚至冷酷的人會很有吸引力，甚至因為他的神秘也往往會讓我們因為好奇而去探索，可很多的時候這樣的探索肯定是冒險而為之。太理智的人會成就大事業，但是太理智的人往往也活的太累，我不喜歡這樣的，我也不喜歡去猜測別人的思想。相對來說我還是比較喜歡感性的人，或許因為自己就是這樣的人的緣故吧。之前別人都說人與人之間要互補，可是我還是覺得有共同語言比較好，隨時隨地都能聊天，甚至拿著電話不說話也不會感到尷尬~~

? ? ? ?又如關于死亡，隨著年齡的增長，開始要面對死亡，也因為專業，面對死亡的機會會更多，我以為看了醫院的那么多，我已經沒什么感覺了，可是我發現我錯了~~記得去急診內科實習的第一天就死了五人，其中有一人三點多我們還在搶救，四點剛過得時候人就已經走了，還有一人我親眼看到了他走的時候的情形，看到他的孫子抽泣著叫爺爺的時候我的心里也有些難受，但是回到辦公室之后馬上就沒有那么強烈了，之后也不怎么去想；可是當我那天給爸爸打電話，爸爸突然告訴我說大舅爺走了，我反應了好久才打電話證實，到確實之后，我開始難過，眼淚刷刷的掉，照理說舅爺已經不是很近的親戚，但是還是很難過，很難過，那天晚上在教室里面寫，"真正的高貴"，用了這樣的題目，一直寫一直寫到十點多的時候可能有三千多字了，可手腕疼得不行了，于是又未完待續了，最近好多未完待續，不知道什么時候去完成這些未完待續。用那個題目，是因為舅爺的為人，他是我很尊敬甚至有些崇拜的長輩，也是因為對生命的敬畏，還有對死亡的重新認識，我想起了一句話"死亡本身也會讓生命更加可愛"，的確~~

? ? ? 想想最近的自己，從五一開始，我感覺自己的世界換了一片藍天，想起那句話"讀萬卷書，行萬里路"，這是增加知識開拓視野的兩種方法，我沒有機會去行萬里路，我只能選擇前者，讀書，各種書，然后讓書籍給自己一個不一樣的世界~~我開始喜歡上了教室的那個角落，當然也為當當做了不少貢獻，哪怕讓我一整天待在教室里我都可以，只要有書，有筆有本子就足夠了，或許是因為以后專職學習的機會越來越少了，我開始愈加珍惜這剩下的不到一年的學習生活了~~

? ? ? 前幾天為了調整狀態，找各種音樂，讓自己靜心，可是一直不滿意，直到有一天不知道為什么突然上了中國佛教網，隨便點開了一首，那一刻內心一震，然后放下了手中所有的東西，靜靜地聽，對就是這種感覺，于是我的手機電腦里面有了這樣的一個文件夾:“佛度有緣人”，而且那些歌曲已經不知道循環了多少次了，現在只有聽這些歌曲的時候我才有心如止水的感覺，我知道自己不會去信仰佛教，也不會成為虔誠的教徒，但是這樣的音樂這樣的歌聲讓內心回歸自然，回歸本性，我開始什么都不想，只是簡單的去做一件事，于是生活竟從那一刻開始變得明朗，變得晴朗，也變得開心~~~

? ? ? 別人不理解，很多人不理解，但是我從來都不會去奢求別人去理解我或我的想法，或許我不應該生在二十一世紀，但是當我在那些觸動心靈的歌聲中找到了最初的自我，就如我在那些繁復瑣碎的文字記錄中印證自己的生活與生命一樣。有一天晨讀完打開筆記本向往常一樣又隨手記錄去買早餐路上的一些所見所聞，早飯也沒動，等我合上本子之后一看表竟十點多了，兩個多小時沒了，包子也早沒溫度了，早上的專業課內容一點還沒動，不過那一刻竟然是開心的，沒有失落也沒有罪惡感，因為那天我突然間發現自己從初中到大學一直在堅持的一件事情竟然是記錄自己瑣碎的生活。有人說"不要去翻動昨日的回憶，免得灰塵迷了眼睛"，可是我卻不這認為，生活是需要記錄的，就如雁過留痕一樣，只有這樣，才能證明你生活過，而且如此也讓我們的每一步前行都有跡可尋，同時也讓我們能一直在進程中，而不是不斷的去尋找起點。我知道有很多人會不贊同我的想法，甚至覺得我太矯情，活著多愁善感，但我知道自己已經不是之前因為電視劇掉淚的女孩了，我開始變得眼硬了，甚至有些時候強迫自己去理性，但更多的時候我還是選擇順從自己的內心，面對感性的自己，面對最真實的自己，記錄自己的生活，給自己與內心交流的空間與時間，與此同時我也讓自己的記錄更真實，也決定以后認真對待文字，認真思考，不再讓文字淪落為我發泄的工具，而更多的時候我希望自己的文字是對生活體會，對生命的思考，對自己的詮釋~~或許做到這點很難，但我會努力，爭取向這個方向靠近~~

? ? ?之前刪掉了所有的日志，以為這樣就給自己一個新起點，能讓自己的生活有所改善，可是我錯了，我還是不能沒有那些瑣碎，后來慢慢地想明白了，既然舍不掉那就帶著它上路，讓它來陪伴，其實很多事情只要換個角度看，或許就有不一樣的驚喜。大學的這前四年因為專業我一直過得很不開心，也開始變得沒有自信，沒有目標，我只是在度日子，我甚至沒有了追求，沒有了學習的動力，我也不愿意說話，不想見以前的同學，我把自己關進了一個誰都進不來的世界里，而我自己也出不來，還有各種醫鬧的新聞，記得哈一大醫鬧后看到王浩的慘死，我當時心里好難過甚至是絕望，尤其是一想到自己以后可能一輩子就要當醫生了，在醫院那個足以讓我窒息的地方工作一輩子，我開始選擇退縮。我想回甘肅去，找份簡單穩定的工作，然后穩定下來過生活，這樣過一輩子算了。那時候雖然還在做思想斗爭，但是這種思想已經占上風，我甚至告訴家里人了，當然他們無論我做什么選擇都會無條件支持我的，謝謝你們.......

? ? ? ?在五一之后的某一天我突然想到了一段話:我本來沒有成為白衣天使的打算，可是現在上天給了我一次成為天使的機會，讓我救死扶傷，讓我傳遞愛心，我為什么不去珍惜還要抱怨了？既然上天給了我這樣的使命我就應該去努力的完成它，即便是我不喜歡，但我還是應該去努力地完成他，至少在最近的這十年左右的時間里去盡我的全力去完成上天給我的這個使命，然后再去做自己喜歡的事情。人生的每一次經歷都是珍貴的，何況這樣的經歷不是每個人都有機會擁有的，我學醫了也不一定非要干一輩子的醫生，我還可以做其他的事情，很多很多我都可以去做，而且我可以順從自己的內心，做自己喜歡的事情。但是其他專業的人卻很難能再有成為白衣天使的機會，不是嘛？ 在這樣想了之后，我突然間有種"山重水復疑無路，柳暗花明又一村"的感覺，然后很自然的很多事情都通了，我如脫軌的衛星又回到了正常的軌道了一樣，而且我開始重新認識自己，才發現自己根本不愿意這么早就去追求什么穩定，那些只是為自己不努力開脫的借口，我不是一個安分守己的人，我忍渴望奔跑，渴望前進，我不知道自己最終會去哪里，但是我必須一直在行進中~~~

? ? ? ?夜色溫柔，時間已經快零時了，可我還是不想睡覺，隔壁宿舍教官還在和男生們喝酒，或許這是他們的告別方式，而宿舍內女生都已經不說話了，可是每個人都抱著手機沒有睡著，或許這樣的夜晚就不應該睡著。過了今夜，早上八點的汽車便會帶我們離開這里，或許以后再也不會有機會來這里，再也不會見到教官，或者是多年以后在大街上碰到，但那時或許已經成為陌路了，誰都不認識誰了。可能很多時候生命就是這樣，就如我耳朵里此刻的<勸世歌>一樣"人世間的一切都是空空空，別把一切看得太重""人生本來就是一場夢"~~~

? ? ? 這是一個離別的夜晚，也許我沒想到五天的時間我會喜歡上這個地方，這個出樓門都得打報告洗澡都要列隊而去的地方，不知道我喜歡這里的什么：是那許久未見的藍天白云？還是這夜色溫柔？還是夜幕下訓練場給我的安靜與釋然？還是那座不高的山上的石子路甚至是路邊那給我驚喜的蒲公英？還是細雨中無憂無慮漫步的蝸牛？還是昨夜在我正難過的時候突然劃過天際帶走我所有不快的流星，以及那一刻我肆無忌憚的呼喊聲？還是食堂免費而又可口的飯菜？還是這種有規律但又簡單的生活？我說不清楚，我不知道其他人的想法，但我知道在這個時刻大家都有點不舍，只是大家不舍的東西不一樣而已~~

? ? ? 教官已經說了好幾次祝福與囑托的話了，可就在剛才在樓道里他還再說，那是的他已經有一點醉意了，也已經沒有前幾日的嚴肅與苛刻了，看得出對于這場離別教官也是有感觸的，或許他們要面對更多的送別，送復原的戰友，送來培訓的學員，送來探親的家人，而他們自己卻出不了營區，回不了家，還記得那天教官說他來部隊后因為愁才學會抽煙的，那是我想到了弟弟，之前對弟弟抽煙我很苛刻，我一直在勸他戒煙，看來我錯了~~同時在這時候我也明白了一樓教室里電腦上那一首一直單曲循環的歌曲的意義了，"親愛的爹娘，親愛的姑娘，你們不用擔心……"是不是在面對每一次離別的時候都會讓他們想到許多人許多事，可能只有不停地喝酒與煙霧繚繞來接納他們心里的故事，因為他們是軍人，是錚錚鐵骨，他們不能流淚，而教官更不會在學員面前流淚……

? ? ?其實在剛才教官說完那一席話的時候我的眼眶濕潤了，不知道是因為今晚的離別，還是因為之前與室友的聊天讓我想起太多的事情~~~

? ? ? 夜色溫柔，此刻，夜開始安靜了，而時光已經到了2012.5.19了，零點十三分，隔壁房間里突然間安靜下來了,宿舍里也傳來他們均勻的呼吸聲，只剩下我還在敲著鍵盤，我的手指已經開始發麻，三個多小時了，我一直在敲，我也不知道自己敲下了多少，只是在敲下這些文字之后，我覺得內心很平靜，此刻沒有離別的難過，沒有前行的迷惑，沒有歸程的沉重；我只是就這樣敲著鍵盤，沒有目的，沒有任務，只是隨意的想到什么就敲什么，耳朵里的歌聲也讓我格外的釋然，《四季歌》~~~

? ? ? 夜色溫柔，無論今晚是一個怎樣的夜晚，都已經過去大半了，明天的朝陽已經出發在升起的路上了，而我們也都已經出發，帶著夢想，帶著期望，帶著自己！

? ? ? 夜色溫柔，告訴自己離別是為了再次的相聚，出發是為了心中的目的地，而終點也是起點，因為我們一直在路上！

夜色溫柔，感謝這五天的經歷，讓我對生活又有了一些思考；感謝教官的指導讓我的被子終于在最后一天受表揚了；也感謝這里的藍天白云，給我帶來了另類的驚喜；還有很多……

夜色溫柔，我決定睡覺，因為明天還要早起收拾東西，還要整理內務，還要啟程！

夜色溫柔，我會記住這里的一切，回去我會完成昨天留下的那篇未完待續，我會整理照片！

夜色溫柔，我開始珍惜生命中的每一段經歷，無論好壞，只要是自己親自經歷的我都會認真的去思考，去記錄！