哇，這是我看的第一本心理學書籍，很幸運，是抽獎抽到的；也很開心，原來心理學也有這類淺顯易懂的。
這本書是以對話的形式：一問一答，來講述阿德勒心理學。
整理了4個核心的觀點：
1. 目的論。
很多人講原生家庭，講因果，因為童年如何，所以現在我如何。而阿德勒心理學講目的，我如何，是為了如何。
我之前經常認為自己不愛社交，是因為童年看多了老爸的很多飯局，烏煙瘴氣的，所以現在很排斥。這是講因果。而阿德勒心理學認為，我是為了拒絕人際交往，害怕和別人處不好關系，而選擇不愛社交，不去社交。兩種分析可能都有道理，但明顯后者，更能讓人認清自己，更能給出解決方法去改變。
在后者的思考方法下，阿德勒認為性格可以改變，因為是自己為了某個目的而主動選擇了這種性格。
2. 一切煩惱皆來自于人際關系。
因為人沒法獨立存在，一切的煩惱都有他人。想要解決煩惱，就要學會課題分離。就是搞清楚這是誰的問題。比如父母讓考公務員，你不肯，父母很生氣。這就是父母的課題，是他們在對你提要求，在干涉你的生活，不能得償所愿而生氣。他們的課題，應該他們自己解決。
不主動干涉別人的課題，也不要讓別人干涉自己的課題。
3.建立橫向的人際關系。
不渴求別人的認可，因為那是別人的課題。當一個人在意別人的看法時，就會隱藏真實的自我，而去討好遷就別人，這個過程就失去了幸福，所以也不會對結果感覺幸福。
橫向的人際關系，是平等的關系。做到不表揚不批評他人。當父母表揚或批評小孩時，就是站在更高的立場，對其行為進行評價，這都是不平等的。平等的關系是“鼓勵”。多建立橫向的人際關系，意味著多鼓勵他人，多關懷他人，通過關心他人，感受到自己對他人有用，來建立自我價值，獲得自發的勇氣。
4.獲得真正的勇氣的三個步驟。
勇氣不是別人給予的，也不是從別人的口中獲取的，只有自己建立的勇氣，才有價值，才是牢不可破的。怎么建立？
（1）接納自己：接納普通的自己，如果你覺得自己現在是60分的狀態，就接受這樣的自己，不抱怨自己為什么不是80分，不認為自己就應該是80分。很多人認為自己不一般，將來肯定會做什么大事，在憧憬中不能自拔。而接納自己，就是接納此時此刻當下的自己的樣子，然后再進行改進。
（2）他者信賴：無條件地信賴他人。把所有人都看成自己的伙伴。對于人，要相信對方是好人，而不總是處于小心翼翼或者敵對的態度。有些父母面對孩子的時候，總會忍不住去提醒和說教，就是把孩子當成了不提醒就會搞砸，不說教就會犯錯的不懂事的小屁孩，無意中就帶著敵意，總盯著他，不肯放手，覺得他就是不行。信賴他人就是把對方當成伙伴，朋友，建立橫向的好關系。
（3）他者貢獻：為他人付出，并自己覺得自己對他人有用。這里得是自己主觀認識到的“我對他有用”，而不是盼望著別人說你對他有用。只有自己主觀意識到的有用，才有價值，才能讓你自發地持久地去貢獻真實的自我。期待別人的看法，就會活在別人的眼光中，就做不到真正的自我，就不會獲得真正的幸福。一定要從自己的內心出發，自己掌控自己的幸福，才是真正的幸福。
最后一點，強調“活在此時此刻”，過去和未來都不存在。過去的已經死掉，只留下一點圖像，而未來還不存在，所以只有活在今天，在今天活出自己，才是最有意義的。
