1
小西經同事介紹認識了一位聽起來不錯的男生。
一開始兩人聊的還算不錯，言語間也蠻實誠。見了一面，雖然對方身高顏值偏低，不過其他表現還過得去。
沒有顏值的男人，能爭取做個暖男也是可以的。
小西自身條件還不錯，但快奔三了，在婚姻大事上有了危機感。彼此印象不錯，覺得有發展空間，她便降低了很多標準，他不善言談，沒事，慢慢交流；他不夠細心，沒事，慢慢培養。
但是感情這東西，該怎么培養呢？
那種似乎可以進一步發展，可就是邁不出去的感覺。
他們不咸不淡的交往著，見面吃飯看電影，每天微信上聊天道早晚安，但對方就是沒有進一步的表示。敵不動，我不動，只能這么耗著。
但工作遇上不順心了，他從來不會多關心幾句；家人身體不適住院了，他也沒有問候更別說來探望。聊天的內容總是無關緊要，沒有實質性的東西。
她不知道對方是內向不善于表達，還是根本不在意她。
后來她干脆冷淡了對方幾天，他就問了一句：最近很忙嗎?
她說是，有點忙。
然后接下來他就再無音訊。
小西突然明白，原來他并沒有多喜歡自己，只是湊合而已。
努力聯系了3個月，見了好幾次面，最后，不了了之。
小西有點慶幸，幸虧沒繼續下去，不然也是浪費時間。
那種勉強將就的婚姻，絕不是她想要的。
雖然別人都說感情婚后可以培養，但在婚前就冷冷淡淡，婚后又會有多少熱情？
2
身邊有不少大齡青年，在年齡和家人的雙重催促下，還沒來得及好好培養感情，就潦草地結了婚。婚后才發現彼此不合適，或者說，有夫妻之實，卻無夫妻之情。愛情為何物，是很多年前很遙遠的東西了，這輩子都遇不到了。
也有些人對婚姻抱著很功利的態度，看經濟條件，看發展前景，卻忘了自己是不是真的喜歡對方，彼此真的合適?
但沒有感情的婚姻僅僅靠一種責任來維系是很危險的，沒有愛，責任將變得相當脆弱。
也有的人看多了別人婚姻的狗血劇，不再相信愛情和婚姻。
心理學上說，我們的大腦具有一個與生俱來的結構，就是發現問題，關注負面的東西，這叫做“負面偏好”。這是人類在漫長的進化過程中，處于生存的需求而逐漸形成的。它有助于生存，但不利于幸福。
除非你特立獨行打算一輩子單身，否則總是要進入圍城的。與其一邊尋找一邊質疑，還不如放開懷抱去相信。
3
朋友說她認識的一位博士生理科男說：婚姻就是兩個寂寞的人找個人取暖搭伙過日子，什么愛情啊都是虛的，婚姻里根本沒什么愛情可言。
我聽到這個論斷，第一反應就是，這位博士肯定是單身狗吧？而且，他可能連戀愛都沒有談過。
碰不到愛情的人，總是心如死灰，完全質疑愛情的存在，更別說相信婚姻里的愛情了。
不同于他的觀點，我更傾向于認為，婚姻是人們對愛對幸福的原始渴求。
單身狗的時候，渴望溫暖渴望關懷渴望依偎，這都是人內心對于幸福的依賴。
跟一個人在一起后，心里有了滿足和依靠，情感有了寄托，才萌生一種想要相守一生的想法。
因為相信婚姻，能把這種幸福感延續。
哈佛醫學院心理學臨床導師克里斯托弗·肯·杰默博士說：
我們的社交大腦從出生開始，絕大多數時候都在尋找愛。小嬰兒的第一個任務是獲得別人的愛，只要有了愛，所有的其他需求——食物、衣服、住所、愛撫就都滿足了。
而且我們對愛的需求并沒有因為長大而淡漠，它就像食物與空氣一樣是我們賴以生存的最基本物質。
4
我不贊成沒有感情就結婚，雖然也不能保證為愛結婚就沒有任何風險了。
但婚姻需要愛情，至少需要有相互喜歡的感情，才能把兩個人的心結合在一起，為一個家庭共同努力。
也像是找到一個盟友，共同進退。而維系盟友關系的，是愛、信任與陪伴。
那種細水長流相濡以沫，在柴米油鹽和一地雞毛中也能開出花來的婚姻，并不是傳說。
關鍵是，你要有一顆相信的心，相信愛，相信婚姻，相信另一半，也相信自己可以堅守。
周國平說，幸福是一種能力，這種能力要靠人生覺悟來開發。
所以每個人都有開發幸福的可能，不要在還沒遇到的時候就早早給它下了否決的定義。
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