昨天我生日，把收到的禮物和祝福寄予在說說上。于是，別人都以為我很快樂，其實我一點都不快樂。
很多時候很多人都是喜歡這樣的吧！報喜不報憂，想要一個人堅強。于是別人就真的以為你很快樂，其實你的憂傷你的忙碌你的不堪一擊只有你自己一個人懂。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
不知道從什么時候起，自己習慣性地把所有的憂傷都隱藏了起來，不到迫不得已都不會和親近的人說起。總以為那樣別人就不會為自己擔心，我們會永遠這么美好地生活下去。就這樣，自己一個人承擔了所有的不好。
可是這樣的想法應該一開始就是錯誤的吧！
昨天我生日也是外婆生日，大家一起瞎聊的時候，爸爸無意戳到了我的痛點。我朝爸爸怒吼，說他不理解我，不懂我的憂傷無奈。當時很多親戚都在，爸爸沉默了，而我也是轉身離開。因為我害怕讓他們看到我紅了的雙眼，我害怕我會忍不住讓閃爍的液體掉下來。
好久好久我都沒有這么大聲地跟爸爸說話，他可是我一直最敬最愛的爸爸啊！我怎么能傷他這么深這么深？我知道當時爸爸心里面一定也是思緒萬千，他不知道他的女兒原來在他不知道的世界里自己一個人承受了那么多。他一直都以為她很幸福，因為她跟他說的，都是她生活中的美好。
是我的錯，我不應該報喜不報憂，默默承受一切而不讓爸媽了解；是我的錯，我不應該不跟爸媽分享很多我生活上的瑣碎，讓他們漸漸不懂了我的世界；是我的錯，我不應該大聲對爸爸說話，他的心一定比我更痛。
我的生日不快樂，我欠爸爸一個對不起。可是，現在的我沒機會說了也開不了口，爸媽今早就去了北海，開始為這個家奮斗。而現在的我，孤零零在家，照顧變成了小孩的爺爺，忙著政府團委交代的事，為自己下個學期要考的各種證奮斗。我以為忙點總該是好的，起碼這樣就會沒時間哭泣。可是事情到底不是這樣。看著昨天前大家一起吃飯談樂的桌子，走過每一處有回憶的地方，竟生起了別離的憂傷和來不及說出抱歉的遺憾。看著一個人的電視，眼淚一直流一直流，原來自己哭的樣子這么丑。可是，真的好想知道遠在那邊的爸爸牙齒還痛不痛，媽媽的身體有沒有好一點，他們今天工作累不累。
對不起，我是一個不稱職的女兒，所以才會讓你們這般勞累。我總說以后要給你們一份新天地，可是我從來都沒有做到。昨天生日的憂傷，留到了今天來哭泣反省。
我的無知我的自以為是，會不會得到被我傷害的人原諒呢？
你問我，如果這世間的友誼只能活一天，那么我會希望是哪一天？ ? ? ? ? ? ? ? 我答：每一天
說好了一輩子的友誼，會不會有那么一天也變味了。感覺被全世界都拋棄的時候，絕望到了谷底。但是我只能默默承受，我不想讓你跟一起難過。就是這樣，不管是你還是其他人都以為我很很快樂的吧！原來沉默不再是金了，而是破壞我們友誼的壞“淫”。
早上一起床，就看到了你的留言。你說你可能是最后一個給我生日送祝福的，你說看懂了變化不再是我的唯一，你說無所謂了我好就是晴天。是啊！看起來多么平淡的字眼，卻讓我糾結了一天直至最后忍不住又落淚。真是可笑，也不懂從什么時候開始，自己的眼淚竟變得這么不值錢，也不懂從什么時候開始，自己竟變得這么感懷傷情。
為什么你還是不相信還是不懂，我很在意很在意你。也許真的是我的錯吧！把很多事都藏在了心里，你不知道天也不知道。可是每個人不應該都是這樣成長的嗎？到底一個人久是幸還是不幸，到底一個人久了是會更堅強還是更傷懷？我不懂了。
把昨天的錯誤留到今天來反省，把昨天的淚水留到今天來哭泣。今天怎么就有那么多的事讓我傷情傷神呢？只是，庸人自擾之，我只找到了我不快樂的原因，并沒有找到我想要快樂的答案。
也許，愛與不愛，痛與不痛，所有的喜怒哀樂都應該勇敢地說出來，讓自己親近的人跟自己更加心貼心吧。
也許，生日時候都不應該祝福生日快樂。因為祝福的快樂多了之后，就會應了物極必反那句話。所以我希望后來結果都會是好的。
