一直都對心理學很感興趣，卻無奈對于冷冰冰的枯燥的心理語言描繪，硬是不能完整地讀完一本關于心理學的書籍。
但此次卻被馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》給吸引住了，也成了我第一本從頭看到尾的心理學書籍。
溝通一直都是我們生活中非常重要的一部分。生活中工作上，無論大事小事都與溝通有關，溝通的好壞與事情的走向息息相關。
我總不能好好地溝通去解決問題，本來一件芝麻大的事情，三言兩語就能解決的問題到最后因為溝通不順暢而硬生生地衍生出更多的問題。
合上書的那一刻，感覺到自己實在有太多需要改善的問題，而大多數的人也多是不擅長溝通的。很多時候，好好地話我們總不會好好地說。這種情況都可稱之為暴力溝通。
有時候我們是想通過溝通解決問題的，但是暴力溝通往往讓事情走向更糟糕的一面。而怎么樣才能好好溝通呢？又怎么樣才能通過溝通達到自己想要的目的呢？我們的溝通又算不算非暴力溝通呢？
非暴力溝通的第一個要素是觀察。
我們不管在生活中或者工作上總能多多少少聽到這樣的話語:“他在回復郵件時總喜歡邊和人聊天邊打字。這樣他的工作效率就會很低，也容易寫錯郵件，感覺對工作一點都不負責任。”“他總是把衣服存夠幾天才洗，多懶的一個人啊。”
我們總喜歡把觀察和評論混淆而談。印度哲學家克里希那穆提曾說過:“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
馬歇爾·盧森堡博士也認為如果將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評并反駁我們。
你想想是不是這樣子。如果別人把你的行為加以評論對你說，你是不是也會認為他/她不理解你，誤解你，從而心生惱怒，忍不住和別人爭辯起來。
好強如我，總能體會到這種感受，心里也是不爽的。所以在觀察別人的時候，不加以評論，才能是好的溝通的第一步。
非暴力溝通的第二個要素是感受。
感受著別人的感受，不管喜怒哀樂。這種感同身受是最快速切入和對方溝通的入口。
但往往更多時候我們總是傾向于責怪別人，只顧著表達出自己的憤怒，完全無視對方或委屈或沉默或憂愁的表情與心理。
對于這個，我與我的同事感受最多。我們有兩個科長，一個非常愛護下屬，在別的部門欺負過來時，往往第一個站出來維護，但偏偏這個科長是個大大咧咧的直性子，有話就噼里啪啦地直說，完全不顧在場有多少人，也不管你的面子，只要發現你犯錯了，就立刻指出來。而另一個科長則剛好相反，發現你犯錯了也不直接說你，而是通過郵件悄悄地發封郵件告訴你，你哪里做錯了，希望你怎么怎么改正。第一個科長也并沒有說哪里做的不對，指正下屬的錯誤也是為了讓下屬不再犯錯，但這種大家心里多多少少都有點受傷。而另一個科長的做法卻讓人感覺到如沐春風，下屬在默默中就改正了不好的做好，并自己感激領導給自己留了面子，下次自然就不會再犯錯了。
非暴力溝通的第三個要素是表達我們自身的需要。
感受根源于我們的需要。我們總是羞澀表達我們的需要，對于別人的需要會盡全身心去滿足，但是自己的需要卻總是埋藏于心。
含蓄是我們中國人的一大特點。含蓄是一種美，但有時我們反而被這種含蓄束縛，羞于像別人表達自己的需要，仿佛害怕被人嘲笑。
但如果不敢表達自己的需要，就沒有辦法更好地傳達我們內心的需求，讓對方誤解自己的意思，使溝通陷入困境。
如果你想更好地與對方進行良好的溝通，那么就需要敞開心扉大方表達自己內心的需要。
非暴力溝通的第四個要素是請求。
我們中國人還有一個特點，就是喜歡把自己內心真正的想法隱藏于心，說話與請求對方做什么事情總喜歡拐彎抹角，遲遲不能進入正題。
很多時候我們不能好好進行溝通的原因就是，我們并沒有向對方請求什么，而使對方默認為你并沒有什么需要他/她去做的事情。
因為你不請求對方就沒有辦法與滿足你的需要，不能按照你的請求去干活。你要知道，并不是所有的人都能與你心有靈犀的。
所以好好溝通往往也和你有沒有表達出你的請求息息相通。請求是非暴力溝通中非常重要的一環。后續如果再有不能好好溝通的情況出現，請記住，說出你的請求。
用了一周，終于把這本《非暴力溝通》看完了，也學到了很多平時并沒有注意到的溝通技巧。往往急于達到目的而忽略了溝通的方式方法，自己也因此變得焦慮不安。
學以致用。在以后的溝通上也應該要用這四個要素去進行表達，去需要，去請求。
