我時常反思自己為什么會把自己的那么多注意力放在別人身上，他人的喜怒哀樂總是能夠牽動到我。

而我對自己的情緒感知卻是很不到位，常常不能夠感知到自己的情感需求。

當別人的需求和自己的需求產生了沖突時，我通常選擇的是滿足對方的需求。

我是從什么時候開始變成這個樣子的呢?從我上初中的時候開始就會，不過那個時候還不是很明顯。直到了高中的后期，我好像變成了一個十足的討好者。

那時候，家里的矛盾很激烈，幾乎天天吵架，甚至家暴。我求他們離婚，他們也沒離。每次打電話回家都是我媽在向我訴苦，當我真的想好好備考的時候，跟我媽講“你不要老是和我說這些好不好，我還想考試。等我考完試你再和我說好不好。”我媽說的是“你是我的孩子，我不想你跟你說我要去跟誰說。”

那個時候我很絕望，對我的高中絕望，對我的未來絕望，對家庭絕望，對自己絕望，對感情這種東西也很絕望。

我不知道我該怎么辦，我無法擺脫我的家庭帶給我的負能量，我努力逃離，但還是有負能量追著我跑，想要把我吞噬。

當時我覺得我的人生毀了——高考對我很重要，他們這么逼我，我已經沒有辦法好好備考了。

我很難去直面自己的內心，我不想去感受自己的痛苦，于是我把我的感受嫁接到了外界——我的需求不能被滿足，那我就去滿足別人的需求吧，滿足我家人，滿足我朋友，滿足我周圍的人，唯獨沒有我自己。

而這個場景又極度似曾相識，在我還是讀幼兒園的時候，我常常被小伙伴孤立，那個時候我姐姐也跟著別人孤立我，而我偶爾自己一個人，偶爾開啟我的討好型人格去和大家玩成一塊，不然我姐姐回家就會打小報告說我不合群，而我就得被家人數落。

因為自己的需求不被滿足轉而選擇了去滿足別人的需求，這是得把自己的位置放到多低才會干出的事情。

我覺得接下來我要做的事情應該是多關注自己的需求，肯定自己的需求，滿足自己的需求，而不是再通過滿足他人的需求來實現自己的價值感。我的價值應該是因為我的存在而存在，因為我生活質量的提升而提升，與他人無關。