我是一個(gè)不會(huì)吵架，連罵人都要閨蜜來(lái)教的人。
我被無(wú)數(shù)人夸過(guò)“懂事”，“任性”這個(gè)詞絕不會(huì)放在我身上。
我的學(xué)長(zhǎng)，曾經(jīng)說(shuō)想多聽(tīng)我說(shuō)不開(kāi)心的事。
“我覺(jué)得你太正了，很多細(xì)微的情緒都藏起來(lái)了。”
“我的小情緒，來(lái)的快，去的也快。”
也是那個(gè)時(shí)候，我開(kāi)始關(guān)注“討好型人格”。
什么是討好型人格
朋友姍姍和我講過(guò)一個(gè)事，她去購(gòu)物時(shí)，無(wú)論有沒(méi)有她喜歡的東西，進(jìn)了一家店，她一定會(huì)多少消費(fèi)一點(diǎn)。
不然，她會(huì)特別不好意思。
我想起以前和我媽逛街時(shí)，十分不愿意試衣服，如果試了衣服不買(mǎi)，我會(huì)覺(jué)得很慚愧，十分抱歉麻煩店員，連連說(shuō)“對(duì)不起”，像個(gè)人人喊打的耗子一樣落荒而逃。
我媽不能理解，她無(wú)數(shù)次告訴我這是店員的義務(wù)。我們花錢(qián)買(mǎi)產(chǎn)品，產(chǎn)品不滿意不花錢(qián)也是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>
但我不行。
我，有很強(qiáng)的討好型人格的傾向。
我極度敏感，能夠十分敏銳地觀察到別人的情緒，甚至經(jīng)常覺(jué)得別人的壞情緒多半和自己有關(guān)，一個(gè)勁把錯(cuò)往自己身上攬。
我害怕麻煩別人，不好意思尋求幫助，也不想、不敢表達(dá)自己的負(fù)面情緒。
我很難、很少拒絕別人的請(qǐng)求，哪怕花費(fèi)自己很大的時(shí)間和精力，甚至稍微違背原則。如果結(jié)果不如意，且不說(shuō)對(duì)方會(huì)不會(huì)責(zé)怪，自己肯定是先陷入了深深的自責(zé)中的。
電影《最強(qiáng)囍事》
是的，討好型人格幾乎難以拒絕任何人的任何請(qǐng)求，同時(shí)，他們又似乎沒(méi)有任何需要?jiǎng)e人幫忙的事情。
心理學(xué)家 Susan Newman 指出，討好者活在別人對(duì)他們的期待中，不停的追逐著別人對(duì)他們的認(rèn)可，為此他們?cè)敢馊プ鋈魏问隆?/p>
他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對(duì)方的要求不合理，也會(huì)硬著頭皮去滿足。（來(lái)源：網(wǎng)絡(luò)資料）
討好型的人，做事以取悅別人為目的，他們的所有情緒感受和安全感幾乎都來(lái)自于他人的認(rèn)可。
他們沒(méi)辦法給自己太多的自信，只能通過(guò)外界的正向評(píng)價(jià)來(lái)形成自我認(rèn)知，只有當(dāng)被需要、被贊賞時(shí)，他們才會(huì)認(rèn)為自己是有價(jià)值的。（注意，這和“做事需要反饋才能向前進(jìn)”是不一樣的）
往往是因?yàn)闆](méi)有勇氣做自己，害怕被人拒絕，害怕被人冷落，害怕被人不喜歡，害怕去發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己不是那么完美。連自己都不敢做，不敢表現(xiàn)自己的想法，情緒，不敢說(shuō)想說(shuō)的，怕別人不喜歡。對(duì)于敏感的人來(lái)說(shuō)，很容易會(huì)這樣。（來(lái)源：網(wǎng)絡(luò)資料）
他們?nèi)菀讍适г瓌t和界限，一是自己做事和生活的原則被打破；二是以此為砝碼來(lái)“要求”對(duì)方高度肯定和認(rèn)可，從而導(dǎo)致雙方關(guān)系的界限被模糊化。
為什么會(huì)形成討好型人格
這些話，你是否熟悉？
都不容易。
大過(guò)年的。
別傷和氣。
習(xí)慣就好。
可以，我盡量。
忍一忍就過(guò)去了。
這是我們所處的整個(gè)大環(huán)境的文化教育。
把它們翻譯一下，其實(shí)就是在講：你應(yīng)該以別人的需求為中心，自己的感受沒(méi)那么重要；即便你做不到，也要假裝做到，表面要和氣。
所以，我們就有了很多犧牲自己，成全他人的故事。
然后，人，要么會(huì)變得虛偽和圓滑，要么會(huì)變得極度討好，即“老好人”。
電影《V字仇殺隊(duì)》
但是，老好人大多時(shí)候是很憋屈的，他們的內(nèi)心沖突很大，他們會(huì)不斷質(zhì)疑自己“應(yīng)不應(yīng)該這樣做”，并且需要不斷尋找慰藉來(lái)安慰、壓抑自己的情緒感受。
正因如此，他們活得很累，很壓抑，很委屈，很抑郁。
甚至有不少人，因此得了抑郁癥。
我是那種拒絕認(rèn)識(shí)的人，就覺(jué)得我們關(guān)系裂開(kāi)一條縫的人，即使他們提出過(guò)分要求，我去做了內(nèi)心會(huì)很抗拒，不去做我很愧疚自責(zé)，我現(xiàn)在都患抑郁焦慮癥了，雜七雜八一籮筐的缺點(diǎn)暴露無(wú)遺，難受的厲害！（來(lái)源：網(wǎng)絡(luò)留言）
原生家庭對(duì)我們的影響，也是不容忽視的。
英國(guó)發(fā)展心理學(xué)家John Bowlby有個(gè)依附/依戀關(guān)系理論，Attachment Theory。
人的依附關(guān)系有四種：安全依附，焦慮依附，逃避依附和混亂型依附。
而討好型的人，多半是焦慮依附，他會(huì)產(chǎn)生不可愛(ài)的（unloved）自我，會(huì)不斷索要愛(ài)。
電影《午夜巴黎》
他們?cè)谕旮惺艿降氖恰坝袟l件的愛(ài)”。
只有當(dāng)他們聽(tīng)話時(shí)，父母才會(huì)表?yè)P(yáng)他們。如果他們所做的不合父母的心意，父母會(huì)不滿、生氣。當(dāng)他們明顯違背父母的要求時(shí)，甚至?xí)艿截?zé)備和懲罰。
長(zhǎng)此以往，為了得到父母的愛(ài)，避免被拒絕或拋棄，很多孩子試圖變“乖”，而“乖”意味著按照父母的要求行事。
他們壓抑自己的需求和想法，轉(zhuǎn)而去努力實(shí)現(xiàn)父母對(duì)他們明確提出的、或隱含的期望。（來(lái)源：網(wǎng)絡(luò)資料）
所以，他們學(xué)會(huì)了通過(guò)迎合別人，投其所好來(lái)獲得愛(ài)和關(guān)注，幾乎一切行為都是為了“要讓別人喜歡我”。
討好和友善、情商高的區(qū)別
當(dāng)我意識(shí)到自己有些討好型人格時(shí)，幾個(gè)矛盾和疑惑就伴隨著產(chǎn)生了。
“我的行為，究竟是討好，還是情商高的體現(xiàn)？”
“如果我停止討好，是不是代表我不再友善？”
“如果我停止討好，外人說(shuō)我變了怎么辦？”
后來(lái)，我開(kāi)始嘗試拒絕。
但我還是會(huì)很愧疚，因?yàn)槲倚枰ソ忉屪约骸?/p>
愧疚是最大的負(fù)能量，無(wú)端的內(nèi)疚讓我覺(jué)得自己犯了什么大錯(cuò)。
況且，有些人反而會(huì)得寸進(jìn)尺，他們習(xí)慣了從你這獲得便利，也就忘記了“幫你是情分，不幫是本分”。
曾經(jīng)是討好型人格，后來(lái)幡然醒悟，拒絕了一次，別人就覺(jué)得我變了，由奢入檢難，從此明白人不能對(duì)別人太討好，否則對(duì)方就覺(jué)得什么都是我理所當(dāng)然。（來(lái)源：網(wǎng)絡(luò)留言）
于是，我漸漸明白有些人就是這樣。
你退一步，他得寸進(jìn)尺。
你忍一時(shí)，他變本加厲。
電影《肖申克的救贖》
有一次，我在網(wǎng)上遭到了人身攻擊，QQ空間的匿名秘密，話語(yǔ)不僅酸，還很惡毒。
換作以前的“討好型”性格，我會(huì)不安，會(huì)想是不是自己真的做錯(cuò)了什么；我會(huì)安慰自己，禮貌回應(yīng)，然后一個(gè)人默默憋屈。
但是現(xiàn)在不一樣了。
我變狂野了，懟了回去，有理有據(jù)。
這波回懟引來(lái)朋友們的一致好評(píng)。
有人說(shuō)一定要足夠剛，才不會(huì)被欺負(fù)；有人說(shuō)看著我罵人特別想笑，特別爽。
還有人特意私聊我說(shuō)，別擔(dān)心自己是不是回懟錯(cuò)了，你罵回去，沒(méi)毛病。
然后，我開(kāi)始在這方面學(xué)會(huì)做自己。
無(wú)憑無(wú)據(jù)被懟了，被欺負(fù)了，老娘給你一二三有條有理剛回去。
如果你也能一二三回懟回來(lái)，我很歡迎。
如果不能，依舊是無(wú)端謾罵，OK，不和你玩了，我還有更多的事要做，懶得管你這種小人。
然后，我在這個(gè)困境中慢慢走了出來(lái)。
“停止討好，不代表收起善意。”
討好型和高情商有時(shí)候的確難以區(qū)分。
有很強(qiáng)的同理心，十分照顧他人感受，能夠在合適的時(shí)間給出合適的幫助，永遠(yuǎn)心平氣和，善于與人相處。
所以，很多人在對(duì)討好型人格說(shuō)NO的同時(shí)，似乎也在遲疑了。
我小的時(shí)候就是這樣的，但長(zhǎng)大之后就發(fā)現(xiàn)這樣太辛苦了，而且沒(méi)人理解你的辛苦，所以慢慢的就不再這樣。我也去做我想做的事，去說(shuō)我想說(shuō)的話，即使身邊的人都說(shuō)我的性格不好了，沒(méi)有以前招人喜歡了，我也覺(jué)得很好，至少我活的自由了。（來(lái)源：網(wǎng)絡(luò)留言）
活得自由是好，但如何能夠平衡二者呢？
還是回歸到前面所說(shuō)的：
討好型的人，容易在這個(gè)過(guò)程中讓自己過(guò)分憋屈和難受。
而高情商的人是有主見(jiàn)有原則的，對(duì)他人是包容而非縱容，友善而非過(guò)度謙卑。
搞清楚這兩點(diǎn)，就可以在停止討好的同時(shí)，不收起善意。
何炅，高情商代表，曾在節(jié)目里說(shuō)過(guò)自己對(duì)“討好型人格”的理解，他的“討好”并不意味著低人一等，并非是指把“讓別人開(kāi)心”當(dāng)做自己唯一的目標(biāo)，而是讓自己開(kāi)心的同時(shí)，還可以照顧好別人的情緒。
他足夠自信，也足夠有能力讓別人和自己都舒服。
綜藝節(jié)目《拜托了冰箱》
如何擺脫討好型人格
其實(shí)，討好型人格并不是那么一無(wú)是處，畢竟它和“情商高”之間也就隔了一條河。
每個(gè)人都會(huì)多少希望被別人認(rèn)可，只要把這個(gè)度調(diào)整好了，就好了。
1.與自己對(duì)話，認(rèn)識(shí)每一個(gè)自己
前兩天看了一個(gè)博主的視頻，她說(shuō)：“怎么我接廣告了，大家就不喜歡我了呢？是因?yàn)槲冶┞读宋以谏钪杏袝r(shí)候也需要錢(qián)嗎？”
很詼諧的說(shuō)法。
確實(shí)，現(xiàn)在的網(wǎng)絡(luò)和各種社交軟件，讓大家的“評(píng)論”、“八卦”成本變低了，各種聲音也就隨之而來(lái)了。
這個(gè)時(shí)候，我們很難不在意別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)和看法，所以，如果想要變得自在，不妨先跳出別人給你劃的方格子。
我開(kāi)始學(xué)習(xí)認(rèn)識(shí)每一個(gè)自己。
天真的自己，善良的自己，貪婪的自己，自私的自己，懶惰的自己……
當(dāng)我覺(jué)得情緒感受不舒服時(shí)，我能很快知道此時(shí)的我是哪個(gè)我，能找到根源，對(duì)癥下藥。
把對(duì)他人言論的過(guò)度關(guān)注，調(diào)整回關(guān)注在自我身上，坦然地接受自己的缺點(diǎn)，也敢于大方承認(rèn)甚至“炫耀自己的優(yōu)點(diǎn)。
2.保持前后行為的原則一致性
我之前會(huì)幫一些同學(xué)修改簡(jiǎn)歷和PPT，有的付費(fèi)，有的無(wú)償。
其實(shí)這是一件很讓我苦惱的事。
無(wú)償吧，對(duì)那些付費(fèi)的同學(xué)來(lái)說(shuō)不太公平，況且我付出了時(shí)間和精力，一個(gè)兩個(gè)沒(méi)關(guān)系，量多了實(shí)在忙不過(guò)來(lái)。
付費(fèi)吧，似乎說(shuō)明交情沒(méi)那么好，可能對(duì)方認(rèn)為舉手之勞的事，反而變成我笑嘻嘻著在賺黑心錢(qián)。
于是，有付費(fèi)就付費(fèi)，沒(méi)付費(fèi)的也就算了。
我和朋友導(dǎo)師提出過(guò)這樣的疑惑，他給出的回答是：
只要你開(kāi)始建立自己的原則，并且無(wú)論對(duì)誰(shuí)都能夠去執(zhí)行，那么就算一開(kāi)始別人會(huì)對(duì)你有意見(jiàn)，但是時(shí)間長(zhǎng)了，別人多和你接觸幾次，就會(huì)知道，“哦原來(lái)這是她的原則和底線，這個(gè)我是要遵守和尊重的”。
于是，我開(kāi)始建立自己的原則，并且適時(shí)公布這條原則。
我開(kāi)辦了一節(jié)求職付費(fèi)課，價(jià)格不高；然后在朋友圈里“聲明”：付費(fèi)是希望能提供更好的產(chǎn)品和服務(wù)，也希望付出能有價(jià)值回報(bào)，以后我會(huì)更專(zhuān)心在個(gè)人提升上，大家若是想咨詢，走官方渠道下單即可預(yù)約時(shí)間啦~
我問(wèn)朋友，我這樣會(huì)不會(huì)顯得很愛(ài)財(cái)了呢？
“用自己的價(jià)值來(lái)賺錢(qián)難道不是理所應(yīng)當(dāng)?shù)膯幔考热灰⒃瓌t，還管那么多外界看法干什么呢？”
綜藝《拜托了冰箱》
3.學(xué)會(huì)機(jī)智且妥當(dāng)?shù)鼐芙^不合理請(qǐng)求
不好意思拒絕，但是自己又不喜歡、沒(méi)有足夠能力做某件事，到最后沒(méi)做好，反而會(huì)讓人覺(jué)得你虛偽。
所以，我們要學(xué)會(huì)拒絕，在有余的情況下幫助別人。
但是拒絕不是硬生生拒絕。
我個(gè)人這兩年嘗試做的一些拒絕通常都是先說(shuō)明原因，表達(dá)歉意（非謙卑、愧疚），然后如果這件事我還能幫上其他的，我會(huì)再主動(dòng)提出可以對(duì)接什么需求。
這樣拒絕人，對(duì)方基本都能夠理解且尊重，不至于鬧僵。如果還能主動(dòng)提出其他的幫助，甚至?xí)屑?，而非像以前一樣我做太多反而吃力不討好。
學(xué)會(huì)勇敢地讓自己不舒服的，違背自己原則的事情說(shuō)“不”，不讓別人的情緒影響自己，不因此產(chǎn)生愧疚的心理。
4.被欺負(fù)了可以適當(dāng)回懟，不要憋屈
其實(shí)中國(guó)人講究的是“退一步海闊天空”，講的是“小不忍則亂大謀”。
但是，有時(shí)候退一步未必海闊天空，大人在教我們這句話的時(shí)候，沒(méi)有教我們具體情境。
我可以在很多時(shí)候退一步，但抱歉，在受到人身攻擊、無(wú)端漫罵時(shí)，我不能；如果以后，因?yàn)檐浫酰彝ァF(tuán)隊(duì)、朋友被欺負(fù)時(shí)，我亦不能。
這也算是建立了自己原則和底線。
所以，沒(méi)必要忍，沒(méi)必要自己委屈。
罵回去，不代表沒(méi)素質(zhì)。
不帶臟字、有條有理地回懟一次，然后，這事拜拜，不管你再說(shuō)什么，我都置之不理。
這個(gè)時(shí)候，我才能退一步海闊天空，我才能繼續(xù)干自己的事，安然自在。
電視劇《延禧攻略》
5.提升自我價(jià)值，增強(qiáng)自信心
前段時(shí)間，我認(rèn)識(shí)了一位小姐姐，膚白貌美，事業(yè)成功。
我們辦了一場(chǎng)活動(dòng)，會(huì)后她為大家開(kāi)了個(gè)高檔餐廳的包間，自己有事不能過(guò)來(lái)。
一個(gè)朋友和她說(shuō)，十分感謝她的大方，下次他請(qǐng)回來(lái)。
她k說(shuō)：“好啊，你敢請(qǐng)，我就敢接。我們不怕接受對(duì)方的饋贈(zèng)，因?yàn)槲覀冎滥苓€得起。”
說(shuō)者無(wú)意，聽(tīng)者有心。
在他們的對(duì)話中，我突然明白是這么個(gè)道理。
害怕別人的饋贈(zèng)，因?yàn)閯e人對(duì)自己的好而過(guò)度自卑，過(guò)度有壓力，其實(shí)更多是因?yàn)樽约哼€不夠優(yōu)秀。
過(guò)分受寵若驚，其實(shí)是害怕還不起。
討好型人格的人，因?yàn)槿狈ψ孕牛菀讓⒆约簲[在“弱勢(shì)”地位以尋求安全感。
如果有人無(wú)條件地愛(ài)你，你就會(huì)勇敢很多。
所以，在我們的成長(zhǎng)、修行過(guò)程中，能夠不斷提高自我價(jià)值，增強(qiáng)個(gè)人能力，并且以此樹(shù)立自信心，才是最重要的。
“當(dāng)我們具有較高的自我價(jià)值的時(shí)候，當(dāng)我們可以發(fā)自內(nèi)心的欣賞自己的時(shí)候，我們就更有能力以一種高貴、真誠(chéng)、勇敢的姿態(tài)，充滿活力和愛(ài)心地面對(duì)我們的生活。”
每個(gè)人都有一個(gè)他獨(dú)特的價(jià)值，在他實(shí)現(xiàn)這個(gè)價(jià)值的過(guò)程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙，但是如果你放棄了追求個(gè)人的獨(dú)特價(jià)值，去建造一個(gè)被人喜歡的人設(shè)的話，那其實(shí)是冒了非常大的風(fēng)險(xiǎn)，你吸引來(lái)的人，也不是你真正欣賞的人，真正能夠欣賞到你的人，永遠(yuǎn)欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。（來(lái)源：網(wǎng)絡(luò)，蔣方舟參加《奇葩大會(huì)》時(shí)所說(shuō)）
是啊，“先取悅自己才會(huì)因自信而生出更加真誠(chéng)的溫暖。”
電影《初戀這件小事》
讓別人舒服，但也別委曲求全。
自信善良地生活，驕傲但不自大，謙虛但不謙卑。
任性一點(diǎn)，不要因?yàn)閯e人的情緒和喜好讓自己愧疚。對(duì)于本就擁有的東西，坦坦蕩蕩地引以為豪。
“我們終其一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”
