昨晚先生帶我去配眼鏡。
在問了價(jià)格之后，先生還有想再砍價(jià)的欲望，店員也表示價(jià)格可以再商量，于是在經(jīng)過測(cè)度數(shù)——選鏡片——各品牌對(duì)比——敲定等一系列耗時(shí)耗力的過程之后，進(jìn)入最關(guān)鍵階段：砍價(jià)。
最后的結(jié)果是一拍兩散，當(dāng)我恭恭敬敬把眼鏡雙手呈給店員時(shí)，我能感受到他已經(jīng)在極力保持自己的風(fēng)度，我連聲低頭說抱歉。
先生就這樣牽著我走了，我時(shí)不時(shí)回頭看看，確保店員沒有在后面拿高爾夫球桿追上來背后猛打一頓。
我一邊緊張兮兮地拽著先生快走，一邊忍不住說他：“你可真行，人家都陪著我們把該做的都做了，到最后你說不買就不買了。”
先生理所當(dāng)然地說：“買賣都是你情我愿的事情，價(jià)格沒談好還買什么。”
我又忍不住夸贊先生：“你這種自私的行為，我得好好學(xué)著點(diǎn)。”
我真的是發(fā)自內(nèi)心羨慕先生，可以順從自己的心意做決定。這對(duì)于我來說，真的比登天還難。
01
我買東西從不還價(jià)，不是因?yàn)椴徊铄X，是因?yàn)槲遗逻€價(jià)后人家店員會(huì)打我，我從小的購(gòu)物體驗(yàn)就是如此。
我爸媽都是還價(jià)的一把好手，小時(shí)候他們帶著我去批發(fā)市場(chǎng)買衣服都是本著“對(duì)半砍價(jià)”的原則，有時(shí)甚至更過分。
原本買新衣服是一件特別期待的事情，可到我這里就成了一件驚心動(dòng)魄的事情。我爸媽一般先對(duì)半砍價(jià)，試探著店家的態(tài)度再改變策略。有時(shí)候我眼看著兩人就要吵起來了，我嚇得把我媽直往外推，我在一旁見證了店家老板從笑臉迎客到笑容逐漸消失的過程，我生怕店家氣不過打我媽。
慶幸的是，這種事情從來沒有發(fā)生過。
也許是見到這種場(chǎng)景太多了以至于心生恐懼，總之，我一般買東西先問價(jià)格，只要在我可接受范圍內(nèi)，我都會(huì)照單全收。
再說回眼鏡的事情，如果昨晚先生不在場(chǎng)的話，我會(huì)乖乖付錢買單走人，即使我很肉疼，但一想到人家店員都花了那么多時(shí)間在我身上，如果我不買的話，不是浪費(fèi)人家時(shí)間嗎？人家不是會(huì)生氣嗎？
我這種人可能很受別人歡迎，但自己身上承受的壓力只有自己知道：累，憋屈。
究其原因，直到我看了蔣方舟在《奇葩大會(huì)》中的分享——我如何戰(zhàn)勝了我的討好型人格。
02
看完蔣方舟的分享，我有種想哭的沖動(dòng)，她提到的每一點(diǎn)我都感同身受。
她說：“在日常和朋友相處中，我發(fā)現(xiàn)我不會(huì)表達(dá)自己的不滿，我不會(huì)展示自己的很憤怒的一面。”
蔣方舟在后來接觸到“討好型人格”這個(gè)詞的時(shí)候，她覺得非常可怕，可怕之處在于兩點(diǎn)：
第一點(diǎn)是，在做什么事之前，我都會(huì)去想別人的反應(yīng)，以及我做這件事情是不是在迎合他人的一種期待，我有沒有符合他人的期待。
這讓我想起我一直不愿提起的初戀，確切地說是早戀。
那段不成熟的戀情并不是緣起于年少懵懂互生情愫，而是因?yàn)槲业挠懞谩?/p>
討好誰？
討好一個(gè)愛慕我但成績(jī)卻不咋滴的男生。
為什么要討好？
滿足他的期待。
起先我是義正言辭拒絕的，過了一段時(shí)間之后，我發(fā)現(xiàn)他還是窮追不舍，且還從別人嘴里得知他因?yàn)槟疃坏脤?dǎo)致無心學(xué)習(xí)。
討好型人格真的好可怕，稍微一用力就會(huì)成為圣母。是的，我就被圣母了，心里想的最多的是耽誤人家學(xué)習(xí)可就不好了。
于是我就開始稀里糊涂早戀了。
早戀導(dǎo)致我最直接的結(jié)果是成績(jī)大幅度下滑，人生中最關(guān)鍵的考試失利，可能人生轉(zhuǎn)折也就是從那個(gè)時(shí)候開始了。
后來他問我：“你恨我嗎？”
“不恨。”
“你后悔嗎？”
“不后悔。”
其實(shí)我恨透了，也后悔死了，但我不可以說，因?yàn)槲乙徽f出口，這段被標(biāo)榜為最純情的初戀就不那么純情了，而他也有可能會(huì)失望。
可以說，直到今天，我所有的感情生活都是在不斷討好，哪怕經(jīng)歷了渣男被甩，到頭來我還大度地祝福他，并不斷道歉自己不夠好。
我明明已經(jīng)很傷心難過，但我卻不能當(dāng)著面指著鼻子罵一通，因?yàn)檫@不符合“好聚好散“的期許，不符合“我是個(gè)善解人意好姑娘”的人設(shè)，可沒人知道我是如何熬過那段失意的日子，沒人知道我有多痛苦，我也不敢說，我怕說出來會(huì)引來別人的笑話。
我渴望與人建立真實(shí)關(guān)系，但又怕這段關(guān)系給我?guī)淼呢?fù)重感，所以干脆就拒絕與陌生人開始新聯(lián)系，拒絕在一堆不怎么熟悉的人之間開口說話，拒絕別人給予的關(guān)心。
我習(xí)慣保持現(xiàn)狀，這樣會(huì)讓我更自在。熟門熟路，不必顧慮太多，沒有新的偽裝和期待，總算還有一口自由的空氣讓我呼吸。
03
蔣方舟提到的第二點(diǎn)是：
我發(fā)現(xiàn)在跟別人交往當(dāng)中我經(jīng)常是一個(gè)沒有原則和底線的人，所以自己已經(jīng)非常不愉快，但是不會(huì)表現(xiàn)出來。
最近一次婆媳戰(zhàn)爭(zhēng)愈演愈烈，我如祥林嫂一般處處訴說我的痛苦和無奈，以及憤怒。有人問我：“你的底線在哪里？”
我沒有回答，我沉默了很久，似乎，我真的沒有底線可言。
我和婆婆一直相處不好，這其中除了兩人性格之外，最重要一點(diǎn)是我沒有底線。她步步緊逼，我步步退讓，慫得可怕。
最近我一直在思考我的底線到底在哪里？答案是我沒有底線，每次事情發(fā)生之后，我都信誓旦旦地說這就是我的底線，可當(dāng)觸及底線的事情再次發(fā)生時(shí)，我又慫了，我又退步了，其實(shí)我最終是為了討好老公，他也不容易，我就讓步一次吧。
我所有的不滿和憤怒都沒有在婆婆面前展現(xiàn)，以至于在整個(gè)過程中我們都沒聽到彼此最真實(shí)的聲音。如果我們可以當(dāng)面吵一架，至少我能表達(dá)我的真實(shí)想法，但我沒有，我不想讓她看到我抓狂的樣子，我知道那會(huì)很丑。
我不知道下次挑戰(zhàn)我底線的事情到底是什么，但我知道我永遠(yuǎn)都處理不好婆媳關(guān)系，硬不起來，事到臨頭變鴕鳥，再加上老公一副可憐楚楚的樣子，我就知道我一定是輸定了。
小時(shí)候我就一直被父母教導(dǎo)要懂事，要學(xué)會(huì)換位思考，恰恰沒人告訴我要聽聽自己內(nèi)心的聲音，于是，屬于自己的聲音越來越弱，幾乎可以忽略。
蔣方舟說：“這個(gè)讓我整個(gè)世界觀非常地崩塌，就開始懷疑我前二十多年活得是否是正確的。”
是的，我也是，曾經(jīng)辛辛苦苦建立起的二十多年的世界觀，轟然坍塌，那我又該怎樣直面我后面的人生？
其實(shí)最可怕的不是沒有原則，而是有一個(gè)人已經(jīng)摸清楚我的底牌還步步緊逼，我只好不斷退讓，眼看著自己的疆土被入侵被占領(lǐng)。至于最終我要退到哪一步，我也不清楚。
徐靜蕾在《圓桌女生派》中說：“我覺得人還是首先自私一點(diǎn)，就是愛自己一點(diǎn)。如果你沒有一個(gè)自私和愛自己的前提話，外部力量是很容易把你摧毀的。”
梁文道對(duì)蔣方舟說：“你要先愛自己，這不是自私，這是自愛。”
04
2016年蔣方舟花了一整年時(shí)間生活在異國(guó)，不懂當(dāng)?shù)卣Z(yǔ)言，不工作，沒有社會(huì)關(guān)系，不用網(wǎng)絡(luò)，不在乎別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，每天只是看書、寫日記、看展覽。
后來她發(fā)現(xiàn)，在異國(guó)的一年某種程度上治愈了她的討好型人格。
今年她和一位老師吃飯，對(duì)方倚老賣老教訓(xùn)她，她就站起來罵了對(duì)方幾句摔門而出。她特別高興，到處向朋友嘚瑟自己終于罵人了，這對(duì)于她來說是一個(gè)標(biāo)志，標(biāo)志著她終于敢說出自己的真實(shí)想法。
情商高和討好型人格的區(qū)別在于：
情商高的人是自由的，輕松的選擇是否取悅?cè)耍?/b>
討好型人格卻很難控制自己，甚至委屈自己，只為取悅他人。
幾年前我在《無聲告白》中看到這樣一句話，說到了我的心尖尖上：“我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真生的自己。”
我非常喜歡蔣方舟最后的分享：
我一直覺得每一個(gè)人都有他自己獨(dú)特的價(jià)值，在他實(shí)現(xiàn)這個(gè)價(jià)值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙，但是如果你放棄了去追求個(gè)人的獨(dú)特價(jià)值，去建造一個(gè)被人喜歡的人設(shè)的話，我覺得那其實(shí)是冒了非常大的風(fēng)險(xiǎn)。你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，因?yàn)槲矣X得真正能夠欣賞你的人，永遠(yuǎn)欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討好的樣子。
我，想活得稍微不計(jì)后果一點(diǎn)，稍微飛揚(yáng)跋扈一點(diǎn)，哪怕只是一點(diǎn)點(diǎn)。
在“不討好”的路上，我想全力以赴。
