此時已是日光西斜，暖暖的光線穿過玻璃，灑在床上，手中的小說看了一半，兒子在懷中嘟囔著翻了個身繼續睡了，假期的最后一日享受著這難得的寧靜，心中無限滿足。
本想著利用這三天的假期，好好的犒勞一下自己，看自己喜歡看的小說，放松一下緊繃的神經，卻不想還是坐在了電腦前，在這跳躍的陽光中敲擊著鍵盤。
隨著年齡的逐漸增長，竟也漸漸的厭煩了市井的噪雜，并不是清高或者自傲，只是覺得熱鬧的背后是更多的孤獨，如同靈魂深處有些影子在穿梭，卻始終不發一言，我看不懂，亦不想去仔細探究。
就如同這中秋節，我寧愿是一個人的狂歡。
讀大學那會兒，中秋節還不是這般的三天小長假，充其量只能是開學之后一個正當的想家理由，可以光明正大的抹幾把眼淚，那時候的感情細膩到矯情，不知哪個情節，哪個片段就會神情哀傷半天，八月十五首當其沖。
大二中秋，分管我的樓管老師是一位耄耋之年的老太太，當了一輩子老師的她是一位嚴厲的主兒，如果九點半宿舍樓落鎖時門口還有卿卿我我的小情侶，她都會扯著嗓子說教半天，明明是已經花白的頭發，滿臉的皺紋，聲音卻依舊洪亮透徹，像極了記憶中奶奶的聲音。
或許年齡真的差太多，代溝大到無法溝通，她的一切在我看來就像是古董一般，奈何我不感冒，除了工作上偶爾的匯報，基本上她在的時候我不是在看書就是畫圖，氣氛一度到壓抑。
那段時間，因為入黨的問題，我一度開始厭惡這個學校，大概每一個接受不公平的愣頭青都會經歷的黑暗日子，怨恨、不甘、自卑時刻圍繞著我，沒有適當開導的我，就像是一只瀕死的蒼蠅掙扎一般，我將一腔怒氣發泄給了手中的衣服，那條裂開的口子在我的針下，更像是一個咧嘴嘲笑我的小丑，眼淚不爭氣的流了下來，順帶嘲笑我的懦弱。
沉浸在自怨自憐中的我并沒有發現身后的老太太，直到一雙枯枝老手將我的衣服抽走，她戴上老花鏡，順便捋順了鬢邊的白發，將衣服上屬于我的痕跡去掉，自顧自的縫了起來。
我囁喏著站在她的身后，似乎衰老并沒有帶走她手指的靈活，針腳之細密和美感讓我自行慚愧，老太太認真的樣子就像是在繡一朵花。
衣服重回我的手中，我真心贊嘆著她的手藝，老太太慢悠悠的摘下眼睛，慢騰騰的挪著步子走出去了，多么傲嬌多么可愛的一個老太太。
摸著手中的衣服，我從輕笑到落淚，最后到釋然。
沒有情節、沒有貫穿，突然就到了終點，豁然開朗。原來一段劇情的插入便會將我精心安排的苦情戲變成一場喜劇。
你看，中秋節并不是一個適合悲情的節日。
曾經的我努力奔跑，只為追趕那些光芒閃耀的終點，但那海市蜃樓般的存在耗空了我所有的精力，我路過一座座城市，拿過不同的薪資，填喂著自己的饕鬄之欲，我的靈魂依舊會戰栗，半夜醒來面對著不同的屋頂，總會莫名憂傷。
好友七七說，她喜歡她所在的國外小鎮，沒有充斥耳間的喧囂，沒有排山倒海的成功勵志，那種悠閑，那種心安，讓人莫名的喜歡。
兜兜轉轉的我在人生這場話劇的高潮突然換成了啞劇，沒有襯景的音樂，沒有配角，只有我，一個人。想心中所想、做心中想做。
就像擺脫了提線的木偶。
寫到此時，日光已經從我的窗口溜走，世界慢慢變得安靜，兒子依舊在沉睡，我輕輕地寫下了對這個節日的紀念。
