我時常都想，有的時候，等待著或者迷戀著的，到頭來可能什么都不是，就像歌里唱的那樣，沒有什么會永垂不朽。我以為我能夠寫出豁然的同志感情，但到最后，才發現他們仍然不能沒有愛，而且愛更深，更徹骨，自己把自己困住。
（一）
南生說，林和平，你從小到大一直都是一個流氓，徹頭徹尾的是。
他說的話都是有例證的，比如我小時候常常爬上墻頭，去偷隔壁大爺家的果子;再比如，我上初中時經常用蟑螂來嚇女同學;再比如，高中時我還曾散布謠言，說某某老師手淫的姿勢極其丑陋，等等，這都是南生說我成為流氓的鐵證。對此我是有異議的。依我看，小時候的事，大概只能歸結于調皮，而后來也總是因為受人欺侮，我無力反抗才導致了一些過激言辭。也就是說，我是迫不得已。但南生不聽我辯解，他說，流氓就是流氓，沒什么好爭辯的。但考慮到我只是在言語上比較猖狂，從未有過行為上的不端，他又表現得公正起來，說，其實你不是一個地道的流氓。
我和南生一隔三年不見，其間音訊全無，不知天南地北，但三年后我們在陌生的大街上相遇，南生依然能一眼將我認出，隨即大叫一聲“流氓”。當時我想，幸好那時是光天化日、朗朗乾坤，否則我可能會吃大虧，因為長沙人最愛管閑事出風頭以表自己的見義勇為，而我又生得如此瘦弱，更會激發他們見義勇為的勇氣。
我對南生的大叫十分生氣，瞪了他一眼。然后我想到如果南生不這樣大叫一聲，我就會跟他擦肩而過，說不定從此不再有相逢的機會，也便疏散了怨氣，對他和善一笑，算作是原諒。南生的變化大得驚人，若不是他的聲音還是跟四年前一樣清澈，我是絕對不敢上前相認。南生的頭發染成了枯草黃色，亂糟糟地安在頭上，耳朵上打了不下七個洞，要命的是每個洞上還都掛著沉甸甸的稱之為耳環的東西，衣服穿得很“洋氣”，不過是穿得像綿羊一樣讓人看了就氣。再怎么形容也說不出精髓，說實話，就像一個“鴨子”。
只是，沒想到南生真的已經在做那一行了，他問我怎樣看待這件事。問這句話時我已經坐在了他所租的那間小房子里。房子里掛滿了形形色色的內褲，我們身陷的男人內褲的叢林包圍之中，墻紙上的男人只穿著一條內褲，雄赳赳的把跨下那一點凸了出來，氣氛相當的曖昧。但我依然保持住一貫的理智，悠悠的問他為什么。南生笑我說，我這個人天生就是流氓胚子，在這種時候仍然能擁有一本正經的流氓理智，簡直不可理喻。他這樣說話是有原因的，因為我們倆原是“青梅竹馬”的一對，當然前提是兩個男人能夠用這個詞語來形容，甚至在四年前還是親密的戀人。南生不肯告訴我其中繁瑣的細節。沒意思，他說，你知道反正是生活所迫就行了。既然他這樣說，我也就沒什么可問的。我說，可以理解。其實我他媽的一點也不理解!
當晚我就在那間內褲縱橫的小屋里過夜。南生又像四年前一樣，貓著腰躺到我的臂彎里來。不同的是，四年前我們的擁抱總是隔著衣服，而這次一無所隔。南生光滑的脊背在我的胸口緩緩地滑過，他的身體跟四年前一樣柔軟而光滑，散發著淡淡的清香。他自言自語地說，這種感覺真好。我不知道南生所指的是肌膚相親還是指單純地躺在我懷里這件事，但我沒有問。隨便吧，我想。然后，南生就抱著我的手臂，嘮嘮叨叨地說到從前，他說，盡管我是個流氓胚，盡管我們都是男人，盡管那時候我們還小還不懂愛，盡管我還老是斜著眼睛看人，但他那時是真的喜歡我。他還記得初中時有一次約會，我們貼著教學樓班駁的墻壁一路溜出校門，沒有被老師發現。那個時候我居然會害羞，溜出校門的時候，我居然臉紅了，然后我們手牽手跑入了街道。街上有一家做蜂窩煤的人家，在家門口堆了一大堆煤，把整個街面都染黑了，他穿著白白的球鞋，我不忍看他從那黑乎乎的煤屑上走過，就跑了很遠抱回一大抱麥秸過來，像鋪紅地毯一樣細細給他鋪路。那時的我是那樣可愛，南生伸出手來點了根煙說。就因為這個，他就發誓要跟我在一起一輩子。
那次約會，我和南生跑到了離學校半公里遠的河邊，那是鎮上的青年男女談情說愛的地方。水面起起伏伏，不遠處稻花的香氣迎風飄過來，我提出要親南生一下。南生堅決不肯。他說，上了高中才可以親他的，現在不可以。后來上了高中，我終于可以“光明正大”的親南生了，但我又覺得這樣親親抱抱也沒多大意思，我想跟他做愛。南生又說，上了大學才可以做愛的，可惜的是南生高中沒讀完就沒上學了，更別說大學了，所以我們一直沒有做過愛。不僅如此，我們之間的感情也因此荒廢了。
那個晚上，南生背靠在我懷里躺了很久，我們都沒有什么動作。后來他翻過身來，面對著我，捏了一下我的鼻子說，來呀，笨蛋!我頓時有一點不知所措。南生接著說，別怕，可以不帶套的。說完哈哈大笑，鉆出我的懷里，主動取出了安全套給我套上。看著我呆呆的樣子，他狠狠給了我一拳，嚷道，進來呀，笨蛋!
這是我和南生第一次做愛時的情形。我不知道在此之前南生跟多少個男人有過了類似的經歷，這是一個可怕的想象。是的，我們之間的愛情已經在漫長的三年里消釋了，但長達十幾年的記憶還在，兄弟般的情誼還在。我做得很勉強，不知道該以什么樣的姿勢進入他的身體，后來終于完事，發現有淚水從南生臉上淌下來，我們擦去身上的體液，然后平靜地躺下。很多年以前我們置身于鎮上水庫邊的草地，而現在卻是頭頂著林立的內褲，南生突然興致勃勃地和我討論起“合理”這個詞眼。
南生說，當年我們成績相當，我考上了大學而她沒上學了，這件事不合理。他說他曾經發誓要跟我在一起一輩子，已打算好在升入大學之后為我分開雙腿，接納我們羞澀的青春，可是他沒讀書了，還淪落至此，每天為別人分開雙腿，這一切都不合理。我說，三年后我們還能在這陌生的城市里相遇，證明生活還是有一定合理性的。這個世界就是這樣，總是有很多不合理的事，總得有人碰到。我考上了大學卻沒等大學畢業就退學了，也是其中的一件。現在我們倆碰到了這些不合理的事中的一兩件，總的來說還算合理。生活就是這樣，如果你不忍受，所有的事情都不能令人滿意，而如果你咬牙忍著，你總是可以活下來。南生聽完后瞪了我一眼說，放屁，流氓理論!
以上是我在分開三年后遇到南生的第一個晚上的事情，地點是在長沙。后來，我在長沙共逗留八個月，也就是說，我和南生共處的夜晚應有240個之多。事實上倒沒有這么多，因為他時不時要出去陪客人過夜。算來剩下的應該有110個晚上吧。這也不少了。這些夜晚我們談了很多有哲學深度的話，這些話記錄下來可以出一本書。但我不想出書，這年頭出書是很媚俗的事兒。我只想寫一篇不長不短的文章來紀念這一段時間，一個短暫的生命片段，或者說是一段可恥的愛情。
(二)
我沒有料到自己會在長沙這樣一個城市逗留半年之久，我本來只是路過的。跨出校門，從武漢出發，向南，再向南，我只想在一個繁華的都市里找口飯吃。哪里接納我，我便在哪里落腳。在長沙，南生用他那間十平米的小屋容納了我，但很顯然我并不是要從他那里找飯吃，所以毫無疑問我要離開。問題是，南生他不讓我走。
很久之后，我依然能清楚地記得南生在那個灰蒙蒙的午后扯住我衣領的情形。我本已背上行囊，跨出了那間不屬于我或者說我們的小屋。古道巷街的水泥磚鋪橫在眼前，我正將左轉九十度，要以側影的形式從南生的視線里長期或者永遠消失。走出十步之后，南生的拖鞋忽然“啪啪”地在我身后暴響。我未來得及回頭，他已沖上前來，從身后將我連背包一扯然后抓住了我的衣領攔。幾分鐘后，他松開手若無其事地對我說：對不起，一時沖動，你現在可以滾了，流氓。我扭頭看了看頭上被積云籠罩得幾乎不見蹤影的太陽，心里“格登”一下，覺得就這樣走掉似乎有點不大對勁，于是決定跟南生回去多呆兩天。
晚上，南生用一個哲學問題困住了我。他站在屋子正中，手上燃著煙，一本正經地對坐在一邊的我說，既然你自愿回來多呆兩天，那就在這兩天內幫我解答一個問題吧。我想都沒想就說，什么問題要解答兩天，十分種就夠了。南生于是一步跳到我身邊，俯身在我額頭上輕吻了一下，說，我要你給我解釋我們活著的意義，解釋我們生活的合理性。我一聽頓時愣住，心想以我的資質，解答這個問題怕是花上一輩子都不夠。后來我才知道到，這個問題是南生故意拿來挽留我的，因為他了解我，知道我要是湊不出一個圓滿的說法，就不好意思開口說離開。我當時并不明白南生為什么要這般挽留我，留在這樣一個我們都看不到希望的地方。直到后來的后來，我才悟到，他并非是想把我留在這樣一條昏暗的街巷，而是渴望我能將他帶走，開始一種嶄新的生活。可那時我一直未能理解他的用意，堅持要一個人走掉。我想，當時我他媽的是不是在裝渾呢?想到這里我就萬分頭疼。
我假裝成竹在胸地向南生要煙，說思考這樣嚴肅的問題需要點一支煙。然后南生自己也點了一支，然后我們各自坐在一股繚繚青煙的后面，開始討論有關活著的問題。
我的發言如下：叔本華說，人活著就是要避免痛苦，而絕非追求幸福。因為痛苦是絕對的，而幸福是相對的，痛苦是長久的，幸福是短暫的。我們惟一能做的，就是盡力摒除欲念，扼殺感官細胞，力求修煉到不以物喜，不以己悲的境界，像木偶一樣生活在這世上。
南生說，那活著不就跟死了一樣嗎?我說，不知道，因為我沒有死過，沒準兒死了會更好受一些。然后南生就說我是在放屁，故意搬出名人來糊弄他;而且，這不是我自己的觀點。他的最后一句話讓我無話可說，這很顯然不是我自己的觀點，所以這個問題有待下次再討論。
在兩天里我沒有想到更好的解釋。我和南生吃飯、睡覺、逛街、做愛，一切都來得自然而然。我在想，這一切到底他媽的合不合理呢?我就這個問題請教晚晚。南生隨口說，存在即合理。我反問說，要是我把你殺了，也合理嗎?這說明我已經糊涂了，開始反對起自己的觀點。南生眨著眼睛說，你敢嗎，笨蛋!
兩天里，白天總轉瞬即逝。車輛、人群、湘江的水浪，幾乎都是一閃而過，一眨眼漫漫長夜就悄然降臨。夜里，南生或蜷縮在我懷里，或貼在我背后，總是不停地問我的大學生活，尤其是盯著我大學時候的BF不放。
你們怎么認識的?
就那樣認識的唄。
那又怎么分手了呢?
就那樣就分了唄。
混蛋，詳細點。
好，詳細點。我們是一個系里的同學，日久生情，在一個忘了是什么天氣的下午我向他表白，當然是很忐忑的向他表白，我補充。然后沒想到他也是這一類的，然后我們開始牽手，然后接吻，后來偶爾做愛，后來經常做，后來終于分手。
為什么要分手?
不知道，也許是因為在一起久了吧。
放屁，這算什么理由!那再后來呢?
再后來，我來到武漢，把一個叫南生的男孩子摟在懷里，給他講我和我大學時代BF的故事。
但南生依然不肯放過我，說在長達三年的時間里，我這個流氓一定還有別樣的行徑。我想既然南生是自己人，就向他坦白了和BF分手后的一點點小動作。正值武漢最冷的月份吧，寒冷讓人覺得格外寂寞。我忽然想，自己和BF不是相處得好好的嗎，為什么就這樣突兀地分手了呢?這樣一想，我就開始懷念起他的種種好處，幻想假如我們還在一起的情形。這種幻想持續了一個多月，它使我對往事格外地珍惜，同時對“愛情”二字充滿迷茫。當時我覺得這件事十分不合理，簡直無法理解。后來終于想通，同志之間的愛情其實并不可靠，而我所懷念的，也僅僅是自己與他一起耗掉的那段青春歲月，卻不是他這個人。但那時我誤以為自己所懷念的就是他這個人，所以對分手的決定后悔萬分，總是靠上網打發午飯以后漫長的時間。每天，我要是沒有事，就準時的坐在電腦面前，大腿上的肉就會抽搐不已。與“多”相識便是在那段時間。
“多”的全名為“多余的”，很顯然是個網名。我們相處的時間并不長，也一直忘記問他的真名，他也沒問過我，我們始終保持著完整的陌生。認識“多”是因為他每天下午兩點也會準時的出現在一個同志聊天室里，于是，我在QQ里加了“多”。
“多”說，他從不和女生聊天。
我說，我也不和非男聊，那我們再見吧。
“多”發了個笑臉過來。他說他是一個多余的人，從小就是，現在也是，將來一直都是。
我說，我這里正缺一個人，你過來吧。“多”說，好。
我想既然他這樣干脆，便直接開口讓他扮我BF。“多”沒有問為什么不是做而是扮，他只是說，好。于是當天下午他就過來了，當天晚上，我們就躺在了同一張床上，隔著保暖內衣相互擁抱。
“多”問，你不吻我嗎?
我不作聲，把臉貼著他的側臉埋進他的頭發。許久，我說，你的發香跟我BF不一樣。
“多”說，你的肩膀跟我BF也不一樣。
我說，你比我BF身材好，但我不習慣。
“多”說，你比我BF溫柔，我也不習慣。
那我們穿上衣服吧。
好。
于是我們在凌晨一點鐘穿上衣服等待天明。
這件事就這樣過去了，我沒有再去過那個聊天室。我從未料想過自己會有這樣的經歷，回想起來總覺得此事荒唐猶如夢境。我懷疑起它的真實性，在一個月內就幾乎要將它完全忘記。只是一個月后收到“多”的QQ留言，說想見我，于是我們又見了一面，并再次躺到一張床上。“多”問，你不想看看我的身體嗎?我說不想。“多”說，好。我們便擁抱著睡去，然后天明各自穿衣離開，從此再也沒有遇到過。
南生說，這件事不合理。第一、假設我不是流氓，那么就不會做出如此行徑。第二、事實上我是流氓，所以做出了如此行徑，但卻沒有進行實質性的流氓行為，這一點不符合我的流氓本質，所以此事不合理。
無可否認，南生的論證相當嚴密，我沒有能力推翻它。惟一可反擊的是說當時我陽痿了。可是那時我并未陽痿，這是假話，假話不能成為證詞。我只好保持沉默。南生也沉默起來，并用床單將自己掩面罩住。許久之后，他探出頭來，噓了一口氣，說也要向我坦白一切。
南生說，他最初的淪落并不是因為生活所迫，在這一點上他欺騙了我。真實的情況當屬她的自我沉淪。那是剛來這個城市的時候，他在一家GAY吧做服務生。正處盛夏時節，這個城市的夏天躁熱得讓人窒息，而她每天晚上卻只能在那樣躁熱的環境里打發時間，酒吧里眩目的燈光，將他重重包圍，他趴在吧上，腦子里昏昏沉沉，模糊一片。后來有一天他突然就那么醒了或者說想到了點什么，然后什么都不顧，沖出酒吧站在街上看林立的樓群和馬路上來來往往的車輛，那一刻他忽然覺得悲從天降，很想大哭一場，想脫離這個紙罪金迷的世界。他說，如果當時有我在，他就會什么都不顧，狠狠地抱住我，打我，咬我，在我懷里放聲大哭。但那時沒有我，沒有任何人，他不能抱住一根路燈桿放聲大哭，所以只能忍住悲傷。
南生說，就是在那個晚上，他忍住了悲傷。但有一個老板突然到來，向他表示愛意，也就是要用金錢收買他的青春。也是在那一個晚上，他終于再也忍不住，開始放聲大哭，那一刻他好想有我在，讓我帶他離開，可是我不在。他轉而一想，就算我在又能怎樣呢，我又能將他帶到哪兒去呢?于是他覺得人生不過如此，同志的感情也不過如此，便欣然應允，把悲傷細細收藏，埋在心底。
